marble house - the knife

You close my eyes and soothe my ears
You heal my wounds and dry my tears
On the inside of this marble house I grow
And the seeds I sow will grow up prisoners too

olen taas hukannut sanani.

niinkuin olen hukannut kaikki lupaukset ja

kunnianhimoni kaikki lujat päätökseni ja

hienot haikeat suunnitelmani.

se on taas minun pääni sisällä

tunnen sen käsinkosketeltavana kipuna.

se saa minut luovuttamaan

antautumaan pahojen henkien edessä.

huora kuhertelee vanhan rakastajan kanssa,

tunne vatsan pohjalla

konkreettisempaa kuin rakkaus

ruoka salakavalasti poissaolevana.

eihän se voi olla väärin

jos ei edes muista koko asiaa ?

kiusallista pikku yksityiskohtaa,

lihallisen ruumiini vaateita.

marraskuu, toinen haamu menneisyydeestä

vaatii minun voimani ja valoni

ja antaudun sillekin

kun olen jo tähän leikkiin ryhtynyt !

ja sitten itken kaikkea tätä pojalle.

poika joutuu kärsimään muista elämässäni

hän joutuu vielä joskus pelkäämään puolestani

mutta myös minua. se tekee minusta pahan.

poika tulee tänäkin yönä

pitämään minusta kiinni

koska rukoilin häntä

tekemään minulle hyvää.

ja siksi en halua itselleni pahaa !

koska ihan oikean ihmisen hyvinvointi

riippuu minun olemassaolostani.

mutta miten osaisin haluta elää ?

kun on niin hirvittävän helppo katsoa maailmaa

täältä sängyn pohjalta niinkuin aiemminkin.

sammuttaa valot ja leikkiä ettei ole.

varsinkin kun tuo toinen leikkii samaa leikkiä.

ja sitten on päiviä jolloin jaksan

ihan vaan hänen takiaan ja

pinnistän voimani äärimmilleen

saadakseni hänet hymyilemään.

uskoakseni

meitä ei ole vielä menetetty

koska meillä on rakkaus

liian hieno ääneen lausuttavaksi.

lost - coldplay

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I would cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get
What I deserved
No better and no worse

I just got lost
Every river that I tried to cross
Every door I ever tried was locked
Ohhh and I'm...
Just waiting 'til the shine wears off

You might be a big fish
In a little pond

Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one



todella sekava syksy.
pitäisi ottaa tukeva ote elämästä,
mutta en saa sitä edes kiinni.

päivä kerrallaan, hoida pakolliset asiat.
yksi kerrallaan, älä mieti seuraavaa.
kivatkin asiat tehtävälistan kohtia.

mikään ei tunnu miltään.
paitsi ajoittainen paniikki.
syyllisyys ja häpeä.

seksi on konkreettista.
samoin ruoka tai sen puute.
vaatteet ovat todellisia ja minua.

pelkään usein puolestamme
kumpi ratkeaa ensin ?
kumpi joutuu hajoamaan toisena ?

racing like a pro - the national

you're dumbstruck baby

now you know

en voi uskoa mitä juuri tein.

lopetin suhteen

joka on pitänyt minut järjissäni

jo yhdeksän kuukautta.

läpi sellaisten asioiden

joita kenenkään ei pitäisi kokea

ja sellaistenkin joita

tulen aina muistamaan hellyydellä.

mutta kaikki oli kovin vaikeaa,

koska oli asioita joista ei saa puhua.

ja vaikka me puhuttiinkin aina

ja kaikesta

niin yhden tosiasian yli

en koskaan päässyt.

ja joka päivä, joka hetki

taisin tehdä itsestäni narrin.

jossain vaiheessa jokin meni väärin

ja kaikesta siitä ihanasta ja hyvästä

huolimatta, tai ehkä juuri siksi,

kaikki alkoi vaan tuntua irvokkaalta.

taisin kiintyä liikaa.

en vain koskaan saisi.

olen tosi paha

ja väärin.

en saisi antaa kiintyä.

itseni enkä varsinkaan muiden.

on paljon oikeampaa yksin,

toteuttaen itsetuhoaan.

koska tuo poika oli mulle jokin

vaarallinen virheellinen turva.

jossa kuvittelin saavani olla

levätä. leijua. pehmustettu huone.

mutta miksi olisin vähemmän paha

ollessani jonkun ihmisen kanssa ?

sehän antaa mulle vain mahdollisuuden

rikkoa jotain enemmän.

nyt kun kukaan ei enää pidä kiinni

niin voin lopulta tehdä itselleni

ja itsekseni

aivan mitä haluan

ilman että joku huolestuu

tai huolehtii murehtii miettii

tai tuntee itsensä riittämättömäksi

tai masentuu itsekin.

on myös aikaa ajatella !

sitä on ollut ikävä,

vaikka onkin ihanaa viettää joka sekunti

tärkeän kanssa. ajattelematta.

tai ehkä vähän vaahtokarkkeja

ja ilmapalloja ja porejuomia.

nyt alkaa toinen todellisuus.

se oikea !

enkä enää koskaan halua

asettaa itseäni niin naurettavaan asemaan

enkä kiintyä niin paljon

että väistämätön tuntuu pahalta.

haluan tutkiskella oloani, yksin.

ihan varmasti välillä hankalaa ja

kaipaa toisen syliä ja lämpöä

ja sitä muka-turvaa. mikä-mikä-maata.

mutta ei se voi olla oikein

jos en edes osaa enää sanoa

miten hyvin ja huonosti voin

tai mitä minulle kuuluu.

nyt pitää enää selvitä.

päivä kerrallaan.

itse, niinkuin isot ihmiset

kuulemma tekee.

pelkään huomista,

kun viininhuuru haihtuu.

palaanko avoinna odottavaan syliin ?

valuuko rohkeus minusta ensimmäiseen painajaiseen ?

tänään nukun yksin.

the fear - lily allen

I don't know what's right and what's real anymore

And I don't know how I'm meant to feel anymore

When do you think it will all become clear

'Cause I'm being taken over by the fear

 

olen välimaastossa,

matkalla jostain jonnekin.

vaikka olenkin kovin jumissa

eikä mikään oikein etene.

jonkin pitää muuttua. minun ?

ainakin se olen minä

jonka pitäisi saada aikaan

muutoksia.

kaikki sellaiset asiat

joita en ole koskaan kyseenalaistanut

alkavat olla hyvin kyseenalaisia.

ja vice versa.

eli vaikka olo on eksynyt

niin asiat voisivat olla

enemmänkin hukassa

kunhan nyt saisin perusasiat selväksi.

kunhan saisin aikaan.

kunhan minua kiinnostaisi

edes sen verran

oma elämä !

totta puhuen

haluaisin vain irtisanoutua

materiastani

persoonastani.

miksi minä edelleen uskon sokeasti

että pikkuruisena pikkutyttönä

sekin olisi niin paljon helpompaa ?

ohuenohuena tuulen viemänä ?

oletko laihtunut se kysyi eilen.

voi kuinka toivoisinkin sitä !

sen sijaan panikoin ja itken

kun en hetkeen näe ympärilleni.

se pitää mua hulluna

vaikka ei se haittaa

koska se haluaisi itsekin

välittää yhtä vähän.

vaikka kyllä mä oikeasti välitän

asioista jotka on sen arvoisia.

en vain itse ole. eikä mun elämä.

voisiko tulevaisuus olla ?

kiitos - pmmp

vaikka kaikki saa unohtua,

kiitos siitä, kun

liiankin kauan jaksoit mua.

huolit hulluuttas puolikkaan

enempää en oo osannut

koskaan antaakaan.

nyt on riita taas.

paha olla yksin,

mutta yhdessäkin sattuu.

muistan taas miten oon yksin.

siivosin ensin kotia

raivokkaasti kaikki lika pois.

ja sitten leikkasin pahat hiukset pois.

nyt on puhtaampi olo !

erehdyin vaa'alle.

hyi olen niin paha paha tyttö.

en olekaan syönyt tänään.

näinkö oli ennen ?

enää puuttuu se, että

hakisin kristallilasin

viipaloisin sitruunan

kaataisin unohdusta.

vain muutama päivä näin

ja voisin olla puhdas.

voisin olla turvallisen

sekopäinen tyhmähymyinen.

pää ristiriidassa

sydämen kanssa

haluaisin sopia.

enkä haluaisi yhtään -

nyt olisi se tilaisuus !

miksi en käytä sitä.

jos oikeasti välittäisin

muustakin kuin itsestäni.

pakko piiskata tätä ruumista

piiskata se hyväksi ja

kauniiksi ja epäitsekkääksi

ja uhrautuvaksi.

ego - the sounds

With empty words our worlds collide

It was my ego telling me why (You wanted someone who cared!)

With empty words our worlds collide (You needed someone to care!)

It was my ego telling me why I never thought I'd say this to you

I lied above you, regrets are useless

Was it my ego saying why

paha paha ihminen.

pahakin voi olla surullinen !

minä olen, olen aina vain.

olen hyvin kauhea ja ilkeä.

olen ruma ja itsekäskin.

käyttäydyn huonosti.

ja valehtelen ja

ajattelen pahaa niistä

jotka välittävät siitä

mitä minulle tapahtuu.

eilenkin olin aivan tylsintä seuraa

ja väsytti ja kiukutti ja itketti.

tunsin itseni illan suurimmaksi

ja rumimmaksi ja typerimmäksi.

ja minä en saa enää satuttaa

ja minun on nieltävä kiukkuni

koska se on kait masennus

joka tekee tämän minulle, meille.

itkin terapiassa ensimmäistä kertaa.

se oli jotain tosi suurta minulle.

osaan jo itkeä, itkettää usein.

tottumuksesta tukahdutan sen aina.

minulla ei ole oikeutta olla näin

vaativa ja suuri ja huomionkipeä

lutka ja madonna ja mies ja nainen

ja aina mielestäni oikeassa.

nukun taas ihan miten sattuu.

olen taas masentuneempi.

vihaan taas elämääni & yhä itseäni.

en saisi syödä mutta ainavain syön.

vartaloni kuvottaa minua niin paljon.

haluaisin satuttaa itseäni ja lujaa.

voisi sanoa että

voin taas huonommin ?

let it fall - lykke li

In my joyous moments I moan
'Cause it feels so good when I let my water flow
Drip drop, and I cannot stop
Can't stop, no I said no
Drip drop, and I cannot stop
Can't stop I cry for you, cry for you
I cry because I cannot help it
So it runs, yes it falls
And ain't no stopping at all
I like it salt I like it wet
Like my makeup in a mess
So I cry hard Let it fall
And I won't stop until my tears are all shed

taas istun tässä, turvassani.
istun vaikka vähän aikaa sitten
vannoin että en ikinä enää.
vannoin koska ollaan vaikeat
yhdessä & erikseen
eikä ainakaan hyvät
yhdessä.
teen pahaa tuolle ihmiselle.
tiedän että teen
mutta kun se sanoo jää
niin unohdan kaiken järjen.
sen, että jos oikeasti
haluaisin sille hyvää
niinkuin itselleni väitän
niin olisin jo kadonnut !

tahtoisin kyllä lopettaa.
mutta oon taas jumissa
tässä kaikkionihanaa-leikissä
ja koska kaiken pitäisikin
olla niin kovin ihanaa
niin en osaa suhtautua
tähän synkkyyteen
joka tahtoisi vallata minut.
ehkä
jos olisin laiha
se ei löytäisi minua ?

haluan niin kovin kaikkea
enkä siltikään toivo mitään.
materiaa,
ihan kuin se tekisi onnelliseksi.
shoppailen tyhjyyteeni
koska olen pinnallinen paska.
ja koska mikään määrä vaatteita
ei voi kätkeä tätä vartaloa.
eikä mikään meikki kuvotusta
mun kasvoilla.

pitäisi vihdoinkin aloittaa.
haluaisin näännyttää tuon
kaiken ruman jonka kanssa
joudun kulkemaan.
haluan luita !
haluan kontrollin !
haluan jotain järkeä tähän !
haluan näyttää itselleni että voin.
eikä edes tuo yksi pysty mua estämään,
ei vaikka se tietää tästä aivan liian liikaa.

aion aloittaa huomenna.

guess who batman - lily allen

fuck you,

fuck you

very very much.

en ole pitkään aikaan saanut sanoja.

eikä asiat ole muuttuneet mihinkään.

olen sama surullinen turha olio.

ehkä vähän epätasapainoisempi.

jätin kaikki lääkkeet, koska

en pystynyt itkemään.

joululoma oli jotain hirvittävää,

en kai ole vieläkään oikeen ok.

mun oma äiti vihaa mua.

kuinka huono ihminen oonkaan ?

ja siinä kaupungissa on jotain

joka kuristaa kurkkua ja

saa kyyneleet silmiin.

ja poika on mulle läheisin ikin

paras ystävä ei enää oo täällä

mut ei oikeesti ole poiskaan.

ja tuo on tuossa nytkin

katsoo leffaa ja vaan

pelkään et se vihaa mua.

oon puhunut liikaa sille.

oon puhunut siitä, kun en osaa syödä

ja siitäkin, kuinka en osaa olla.

ja oon kait löytänyt jonkun turvapaikan.

ulkomaailma on vaan pelottavampi

ja minä kai pelokkaampi.

ja olen ruma. suuri ja ihan liikaa !

ja nyt alan paremmaksi. pienemmäksi.

haluan sitä taas ihan vähän liikaa.

kuten kaikkea pahaa.

aina vaan pahempaa.

alemmas,

alemmas

pohjalle.

kunnes mua ei enää haittaa se,

että olen niin kovin huono ja

en enää tee pahaa ihmisille.