29.5.2008

this suffering - billy talent


Why don’t we end this lie?
I can’t pretend this time
I need a friend to find,
My broken mind, before it falls to pieces…

This suffering!

Every time,
You tried to leave me blind
You’ll never close my eyes,
You’ll never close my eyes and watch me die !



mulla on näköjään uusi melkein-lenppari-bändi. mikäs siinä.
vaikka se onkin myös mua ehkä pahiten loukanneen ihmisen
suosikki ja en voi unohtaa sitä ihmistä hetkeksikään ku kuulen
tätä musiikkii. mut tää on vaa liika ihanaa !
tänää kalorit 1320 (oksettavaa) ja liikunnalla pois ainaki 220.
aamupaino oli kilon vähemmän ku eilen mut se tuskin on mtn
oikeeta laihtumista - kiva alku päivälle kuitenkin !

mut olo on ollu aika jee ja se on nii satumaisen upeeta. iih.

28.5.2008

surrender - billy talent

Surrender… every word, every thought, every sound
Surrender… every touch, every smile, every frown
Surrender… all the pain we’ve endured until now
Surrender… all the hope that I lost, you have found
Surrender… yourself to me


oon oikeestaa onnellinen tänää.
olin jo unohtanu tän tunteen <3
en halua enää lääkäriin,
haluan vaa olla syömättä
ja o n n e l l i n e n !
hymyilyttää kovin (:

hallelujah - paramore


Holdin on to patience wearin thin
I can't force these eyes to see the end
Iif only time flew like
A dove
We could watch it fly
And just keep lookin up

This time we're not givin up
Let's make it last forever
Screamin
Hallelujah
We'll make it last forever



tänään en jaksa olla paskana. oon ollut reipas tyttö ja saanut
oikeesti aikaan -
avasin jopa lenkkeilykauden omalta osaltani.
ja kalorit on nipin napin alle 600.
& vastustin kiusauksia &
otin kylmän suihkun & kuorin ihon & sen sellaista.

en vain tänä iltana halua vihata itseäni.
ei nyt tarvitse rakastaakaan.

kunhan mun pää olis vain hetken hiljaa ja antais mun lepää.
jos se vaatii kieltäytymistä ja tyhjää vatsaa niin so be it.

27.5.2008

every you every me - placebo




Like the naked leads the blind
I know I’m selfish I’m unkind
Sucker love I always find
Someone to bruise and leave behind
All alone in space and time
There’s nothing here but what here’s mine
Something borrowed something blue
Every me and every you


tää on taas niin tätä.
ahdistaa lihavuus.
peilistä katsoo sika,
jonka maha kehtaa kurista
vaikka sillä ei oo oikeutta.
ei vielä moneen kiloon.
puoltoista päivää syömättä.
kävin psykolla, tyhjää vain.
se saa mut tunteen
itseni siksi idiootiksi joka olenkin.
itkettää ehkä
mut en osaa.
ehkä en edes ole näin rikki !

mä niin vihaan sitä ihmistä joka oon: jódetea joka istuu tunteja
peilin edessä puristelemassa läskejään, mut sit sitä toista jonka
puhelin soi ja joka nauraa ja vitsailee ja kikattaa. on rankkaa olla
näin epätasapainossa oman itsen kanssa - aina joutuu punnitsee
et kuka oon missäkin tilanteessa ja auta armias jos valitsen
väärän naamion nii mun muurit sortuu ja tapahtuu jotain pelottavaa.
pitää olla ihan helvetin varovainen ja joskus haluaisin olla vaan mä,
enkä esittää mitään, mut mun pikku naamiaiset on jo karanneet
käsistä ja mä en enää ole kontrollissa juhlien kulusta. vieraat
tanssii pöydillä ja mä voin joko liittyä laittaa naamiaisasuni päälle ja
liittyä karnevaalikulkueeseen tai mennä piiloon sinne pöydän alle,
sulkea silmät ja kurista kilpaa mahani kanssa.

thinspire me !






hienosti käytetty 3 tuntia - thinspissivuilla.
eikö tän pitäny olla taakse jäänyttä elämää ?
muistan vähän liian hyvin asioita, tunteita.
maha kurnii vuorokauden syömättömyyttä.

26.5.2008

loser's intuition - nora

I've had better days.
I'm not good enough.
ENOUGH.
How do I know today won't be like yesterday?
Give me one good reason to get out of bed.

Turn it off.
I can't get this weight off.
It keeps me warm.
I can't hold this world up.
It's always on.

I can control this,
I can control this,
I can control this.
I HAVE CONTROL.

I'm not going to die today.
I'm not going to waste today.
I'm not going to die today.
How do I face today?

What if today is as bad as yesterday?
How do I get up the next day?
It doesn't matter.
I'll just end up here anyway.

Turn it back on.
It doesn't matter.
At least it's on.

Give me one good reason to get out of bed.


mä en haluu nousta sängystä.
mä en haluu vastaa puhelimeen.
mä en haluu mennä suihkuun.
mä en haluu syödä,
mä en missään nimessä haluu tietää !
thank god it's monday (again).

25.5.2008

tyttö on romuna - zen café

Nappi on auennut,
huivikin kadonnut.
Tästä nyt puuttuis vain,
muiston jos turhan sais.
Ja tyttö on romuna,
monessa osassa
vanhemmat tietää saa
tyttö on romuna.

en jaksa.
oon koko päivän vaa maannut tässä
ja vihannut itseäni. syönyt
näkkileipää ja currynuudeleita.
nyt katson rakkauden ammattilaiset
ja tunnen itseni halvemmaksi.
ja siten nappaan niin paljon seroquelia
ettei tarvitse maata valveilla
h e t k e ä k ä ä n.

kill me - lambretta

Try me, try me
you feed me, feed me
With all your hate

Kill me (Go ahead then)
Kill me (What if l don't care)
Have you got what it takes to defeat me
If you got what it takes come and meet me


hyi hirveä mikä aamu/päivä. oikeastaan koko viikonloppu. tai no,
jos ollaan rehellisiä niin ehkä koko viikko. en tiedä, ku en muista
mitä tällä viikolla on tapahtunut. mikä on totta ja mikä ei. ainaki oon
ollu töissä. paljon töissä ! sitten oon kai vaan maannut ja vihannut
itseäni. en tiedä.
mutta tänään on ihan kamala krapula. oon oksentanut ja pää on nii
kipeä ja joka paikkaa särkee ja kuvottaa ja itkettää. johtuu ehkä
siitä että oon lääkärin määräyksestä vähentänyt dokaamista, eli
mun kisakunto on huonontunut huomattavasti ja enää en voi huoletta
dokaa niinku ennen. no, oon silti onnistunut dokaan kaikki rahani...
ensimmäistä kertaa elämässäni mun tilillä ei ole katetta. en jaksa
edes olla kovin surullinen asiasta - enemmän vituttaa et en saa nyt
jäätelöä pahaan olooni. kevytvaniljaa.
oon niin lihava että oksettaa.

mut mulla on ihan uskomattoman ihania ystäviä ! en voi edes käsittää
onneani, kun vaikka kuinka huonosti menis nii mulla on aina ympärillä
ihmisiä, jotka taitaa oikeasti välittää. ja vaikka leikkisin et kodin
ulkopuolinen todellisuus olis lakannut olemasta niin ne muistuttaa
olemassaolostaan soittamalla tai tulemalla kylään tai jollain pikku
jutulla joka piristää - usein juuri ku on saanut lietsottua itseni/vajottua
siihen suloiseen maniaan/depressioon.
ja vaikka kuinka huonosti olis mennyt nii en oo ikinä pystynyt luopuu
sosiaalisesta elämästä, koska vaik en välillä jaksais sanoa sanaakaa
ja kaikki tuntuu nii merkityksettömältä, nii läheisten takia on vaa
pakko jaksaa. koska viimeinen asia tässä maailmassa mihin
haluaisin
syyllistyä on niiden mielen pahoittaminen ! (vaikka taidan olla
aika
hyvä siinäkin. paska minä.)

eilen taisin saada jotain paniikkikohtauksia baarissa - vaikea sanoa ku
olin nii jumalattoman päissäni. ja taisin puhua vähän liikaa ystävälle,

onneks sillä on taipumus unohtaa sekoiluiltojen yksityiskohdat.
i'll keep my fingers crossed.

& jatkan krapulaista sunnuntaita.

24.5.2008

sleep - garbage

In the middle of the night
Head on my pillow
Looking like a little ghost

Seems like all of the things
That you gave me, mother
Have all gone up in smoke

In the middle of the night
You don't know what I'm thinking
But still the stars do sparkle and shine

Seems like all of the time
Our boat was slowly sinking
You didn't even seem to mind

Now all I want to do is sleep


heräsin juuri... päiväunilta. kello oli 01 yöllä.
tän päivän saldo: työtä 4 tuntia, karpalolonkero ja kaveri kahvilla.
aamukaljoittelu <3

kaverin kanssa puhuttiin paljon, kaikesta.
en ollut aikonut sanoa
mut se kysy aika suoraan lääkkeistä ja terapiasta.
ja vaikka se tietää nii silti onnistui sanomaan jotain
joka särki mun sydämen.
hyvä etten alkanu itkee siinä auringonpaisteessa puistonpenkillä.
onneksi en enää osaa. kyyneleet ei vaan tule mun luo.
vedin kyllä väärään henkeen mentholsavukkeestani.

se ja sen äiti osaa aina saada mut tunteen itseni
pahaksi ja mitättömäksi ja paskaksi ja vääräksi ja epäonnistuneeksi.
silti ollaan oltu läheisiä jo kait 16 vuotta...
koska ehkä kuitenkin asia on niin
että ne saa suoruudellaan näkeen mut totuuden.

oikeassahan se oli tänäänkin. en vain halua kuulla sitä.
että olen pilannut kaiken ja ollut paha ja väärä.
ja mikään mitä teen nyt ei voi enää korjata lapsen tekemiä virheitä.
again and again.

saanko siis vaan nukkua !
käydä töissä ja nukkua.
silloin minimoisin mahdollisuuteni pilata kaiken.
olisin olemassa enkä siis pahoittaisi kenenkään mieltä
olemalla olematta elossa -
vaikka siinä ehkä olisikin hieman huijauksen makua.

mut mun elämässä on sitä aina.
se on karvasta.

ja mä tykkään makeasta (ja sen näkee).

21.5.2008

iris - goo goo dolls

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah, you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am


oon syönyt. niin paljon liikaa. ja ollut liikaa, puhunut liikaa.
ja juonut. vain kaksi, mut mieli huusi lisää !
olisin niin voinut juoda koko yön. kevyesti.
nyt hämään itseäni juomalla pepsi maxia viinilasista (smooth)
ja yritän unohtaa punkkupullot keittiössäni.
kuvio on vähän liiankin tuttu.
mentholsavukkeita
carmenère-viiniä
itsesääliä.
ja sitten mennään. syöksykierteellä.
joten jos nyt vain hyväksyisin sen et
mummilareissut tekee aina piikin mun ruokailuihin
ja saa mut vähän epävakaaksi huolesta
ja ottaisin itseä niskasta kiinni
ja uskaltaisin nukahtaa.
ja olla ajattelematta.

ja on ehkä mun lenpparisana.

20.5.2008

you learn - alanis morissette

I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

tänään oli eka kerta psykiatrisella polilla.
akuuttiryhmätapaaminen.
en minä ole akuuttitapaus.
taas kerran vien tilaa joltain joka sitä oikeasti tarvitsisi !
taas olen liian iso, taas olen liikaa.
ainavaanjaikuisesti, amen.

sit kävelin ulkona. puistossa aurinko paistoi linnut lauloi ja kukat kukki ja ihmiset heitteli frisbeetä. oli niin kaunista että taisi ehkä yksi kyynel tulla silmään (siis koska aurinko häikäisi, tietysti.)
ja mä en oikein tiennyt itkeäkö vai nauraa ! luin puistonpenkillä papereita jotka sain. ja poltin mentholsavukettani ja join haalistunutta kahvia (kylmä kahvi kaunistaa - mulle sitä heti 10 litraa !)
ICD-10 f-luokitus.
vaikka haluan palavasti tietää mussa on vikana niin kyllä se pelottaa.
pelottaa olla sairas, pelottaa edes sanoa se sana ääneen.

sairaus.

en minä ole sairas.
mulla nyt sattuu olemaan vähän hassuja ajatuksia.
kestää aikaa tottua ajatukseen että olen ihan niinkuin ne muut sielä käyvät. henkinen tasapaino on järkkynyt. oon tapaus. ne on nähneet mut jo miljoona kertaa. ne nähneet ku mä voitan tän, ne on nähneet ku mä häviän.
selviätkö sä yksin ? selviätkö ensi tapaamiseen ?
no tottakai selviän. en kai mä itselleni mitään tekis. enhän.
toinen sana jota pelkään. eri syystä tosin. pelkään sitä siksi että sillä ei saisi olla näin kutsuvaa kaikua. en edes aio kirjoittaa sitä tähän.

19.5.2008

lady lazarus by sylvia plath

I have done it again.
One year in every ten
I manage it----

A sort of walking miracle, my skin
Bright as a Nazi lampshade,
My right foot

A paperweight,
My face a featureless, fine
Jew linen.

Peel off the napkin
0 my enemy.
Do I terrify?----

The nose, the eye pits, the full set of teeth?
The sour breath
Will vanish in a day.

Soon, soon the flesh
The grave cave ate will be
At home on me

And I a smiling woman.
I am only thirty.
And like the cat I have nine times to die.

This is Number Three.
What a trash
To annihilate each decade.

What a million filaments.
The peanut-crunching crowd
Shoves in to see

Them unwrap me hand and foot
The big strip tease.
Gentlemen, ladies

These are my hands
My knees.
I may be skin and bone,

Nevertheless, I am the same, identical woman.
The first time it happened I was ten.
It was an accident.

The second time I meant
To last it out and not come back at all.
I rocked shut

As a seashell.
They had to call and call
And pick the worms off me like sticky pearls.

Dying
Is an art, like everything else,
I do it exceptionally well.

I do it so it feels like hell.
I do it so it feels real.
I guess you could say I've a call.

It's easy enough to do it in a cell.
It's easy enough to do it and stay put.
It's the theatrical

Comeback in broad day
To the same place, the same face, the same brute
Amused shout:

'A miracle!'
That knocks me out.
There is a charge

For the eyeing of my scars, there is a charge
For the hearing of my heart----
It really goes.

And there is a charge, a very large charge
For a word or a touch
Or a bit of blood

Or a piece of my hair or my clothes.
So, so, Herr Doktor.
So, Herr Enemy.

I am your opus,
I am your valuable,
The pure gold baby

That melts to a shriek.
I turn and burn.
Do not think I underestimate your great concern.

Ash, ash ---
You poke and stir.
Flesh, bone, there is nothing there----

A cake of soap,
A wedding ring,
A gold filling.

Herr God, Herr Lucifer
Beware
Beware.

Out of the ash
I rise with my red hair
And I eat men like air.


luoja,
kuinka rakastankaan sylvia plathia.
lasikellon alla -novellia varsinkin.
olin tänään 2 tuntia kirjastossa.
pyörrytti, mutta löysin 3 kirjaa.
sitten söin. meni kivamaha pilalle.

the L word theme - betty

Women who long love lust
Women who give.

This is the way
it's the way that we live.

Talking, laughing, loving, breathing
Fighting, fucking, crying, drinking
Writing, winning, losing, cheating
Kissing, thinking, dreaming.


mulla pelottaa olla näin turta.
ennen olin edes epätoivoinen.
nyt
oon vaan.
enkä tunne mitään,
enkä ketään.
katson sua silmiin,
tehdään suunnitelmia !
nauretaan,
silti oon poissa.
sä naurat yksin.

törmäsin johonkin ihmiseen
joka sai mut tuntemaan.
lopulta vaan itseni tyhmäksi.
en taaskaan ollut
vikoineni tarpeeksi.
en voi sanoa
ettenkö olis nähnyt sen tulevan.
mut mussa on jokin paha
joka haluaa tehdä pahaa
itselleni.

mun pitäis kai suunnitella.
mut miten voisin
ku en näe ensi viikkoakaan ?
tiedän,
en tuu tekeen itselleni mitään.
odotan vaan ihmettä.
joten joskus sen on tultava vastaan:
mitä teen ensi lukuvuonna ?

vaihtoehdot on:
1) opiskella ahkerasti ja tehdä vähän töitä (hah)
2) ilmottautua poissaolevaksi ja tehdä vaa töitä (äiti sais kohtauksen)
3) perua opintotuet, tehdä duunia ja opiskella jaksamisen mukaan (kirjatentit<3)
4) mennä piiloon peiton alle ja toivoa sitä ihmettä

viimeinen houkuttelee.
mut taidan olla realisti
kun kolmonen taitaa voittaa.
muttaku. pelottaa. jos sekoan.
tai vielä pahempaa:
jos jään täksi kylmäksi olioksi
joka toimii ajattelematta
eikä tunne mitään. enää koskaan.
ja elää vaan siksi
ettei olis kuollut.
ajatusvälejä.
rivi katkeaa aina kun ajatuskin.
kuinka kaunis rytmi !

ajatus miehen kannsa olemisesta lähinnä ällöttää.
samoin kuin ajatus omasta
veren tahrimasta eksistenssistä.
vihaan olla nainen.
enkä edes ole.
mutta jotenkin toivon
että kävisi kuin sokerisissa elokuvissa
(joiden tähti on aina laiha ja ihana)
ja joku rakastaisi mut hyväksi
ja kelpaavaksi.

mut mua on vaikea rakastaa.
koska mun kuori on niin kovin kova ja vahva
ja sisus on mätä ja pilaantunut.
oon kävelevä ristiriita.
tai hoiperteleva...
oon ihan mustelmilla !
taas yksi syy lisää
miksi en voisi olla miehen edessä.
niitä on monta.
syitä, ei miehiä.
pysykööt kaukana,
minä ja mun mustelmat ei kaivata niitä.

18.5.2008

torn - natalie imbruglia

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn
Torn


eilen oli ihana olo.
nyt on vaa tyhjää.
olisimpa minäkin !

17.5.2008

she's lost control - joy division

Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.
And she's clinging to the nearest passer by,
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again.

And she turned around and took me by the hand and said,
I've lost control again.
And how I'll never know just why or understand,
She said I've lost control again.
And she screamed out kicking on her side and said,
I've lost control again.
And seized up on the floor, I thought she'd die.
She said I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.

Well I had to 'phone her friend to state my case,
And say she's lost control again.
And she showed up all the errors and mistakes,
And said I've lost control again.
But she expressed herself in many different ways,
Until she lost control again.
And walked upon the edge of no escape,
And laughed I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.



olin eilen humalassa ensimmäistä kertaa pariin viikkoon. ihana päihtynyt onnentunne. miten kaikki on taas niin sekaisin mun pään sisällä. en tiedä mitä tunnen. en tiedä mitä haluan. en tiedä mitä teen. en edes mitä pitäisi tehdä. paitsi töitä. se on turva. ei tarvitse miettiä. pelkään ehkä vähän itseäni. mut mun ympärillä on niin ihania ihmisiä. ja asioita - en edes ansaitse tätä kaikkea. en todellakaan ansaitse tätä !

15.5.2008

honestly okay - dido

I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore

On a different day if I was safe in my own skin
then I wouldn't feel so lost and so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin
and I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore


pelottaa huominen. joka on liian pian.
pelottaa jännittävä juttu töissä,
jonka voin mokaa niin monella tapaa.
pelottaa psykiatrin aika,
en osaa enkä pysty kertoon olosta.
eipä aurinko nousis mulle ikinä !

14.5.2008

nobody's listening - linkin park

I've got a heart full of pain head full of stress
Hand full of anger held in my chest
And everything left is a waste of time
I hate my rhymes [But I hate everyone else's more]
I'm riding on the back of this pressure
Guessing that it's better I can't keep myself together
Because all of this stress gave me something to write on
And the pain gave me something I could set my sights on


läski on tänää syönyt
  • soijapullia tomaattikastikkeessa, kauhallinen riisiä, pala leipää (unicaféssa yhden aikaan)
  • yhteensä 6 ruissydänpuolikasta margiksella ja 5% juustolla (gossip girlin jaksoa 17 katsoessa) - liikaa !
tekee varmaan lähemmäs 1000 - ainakin 950 !
ja vaaka näytti jo aamulla ihan liikaa. onneks oon edes tänää kävellyt aika paljon koska - tadaa - päätin et shoppailu ystävien kanssa olis fiksu idea. ja olikin ihana. mut silti... mistähän hyvästä mä voisin palkita itseni ku ainoa mitä saan aikaan on epäonnistuminen. kerta toisensa jälkeen. kun ainoa mitä ansaitsen on rankaiseminen. tänää illalla on käytävä baarissa moikkaan ystävää, en aio juoda ollenkaan ja koitan tanssia mahdollisimman paljon. läski !
tiesin jo kaupassa käydessäni et aivan sama mitä ostaisin, en osais säilyttää kohtuutta sen nauttimisessa. en uskaltanut ottaa mitään hyvää, turvaruokia vain. jotka ei nekään selvästikään tarpeeksi turvallisia ! ostin näkkileipää, ruisleipää & porkkanoita. sekä kahvimaitoa ja 3 litraa pepsi maxia. tyttö tutki ravintosisältöjä jäätelöaltaalla ja mun läpi kulki kylmiä väreitä. älä lue sitä, vaan nauti vain. jos luet liikaa niitä et enää tiedä mitä nauttiminen edes on. ai mistäkö tiedän ?

arvaa.

13.5.2008

naked - spice girls

Naivety and childhood left behind deprived of the goodness of mankind,
past encounters have made her strong, strong enough to carry on and on.

Undress you with her eyes, uncover the truth from the lies
Strip you down no need to care, lights are low exposed and bare.



tänää huulieni läpi on kulkenut
  • juustosämpylä (300)
  • 3x3cm pala suklaakakkua (voi perse) (200)
  • 2 viipaletta juustoa (50)
  • ruusunmarja-viili 1% (150)
  • iso kasa salaattia (200)
  • fenix-painonhallintajuoma (40)
  • paljon (rasvaton)maitokahvia (50)
ja olo on tuollaisesta määrästä ihan kamala, niin henkisesti kuin fyysisestikin. varsinkin siitä syntisstä suklaakakusta. en edes tykkää suklaasta ! ja 990 kaloria... se on ihan hurjana. hurjana liikaa mun kaltaiselle.
tosi hienoa uhota kaikkea et nyt lähtee numerot laskuun, ku tällä hetkellä en uskalla edes vaa'alle. ehkä aamulla sit ? nytkin mahassa on taas taika-aineita. musta tulee taas puhdas ja hyvä ja sisäisesti kaunis. onneks päivän saldoa rajoittaa vähän edes duunissa olo, se on kuitenkin koko aika jaloillaan oloa ja muutenkin aika fyysistä hommaa - kävelin vielä kotiin varmuuden vuoksi.
tänää oli töissä kyllä aika kurjaa ku oli paha olla ja ajatukset takkusi ja puhe takelteli ja olin muutenvaa ihan tyhmä ja hidas ja jotenki kömpelö. ja typerä. ja heikkona, jotenkin hurjan hutera olo. ja oliko pakko taas julistaa olevani dieetillä ? no joo, sinänsä koska se toimii sit ku ei kehtaa syödä muiden edessä - mut toisaalta en antaisi kenenkään puuttua näinkin henkilökohtaiseen asiaan kuin tämä pikku dieettini.

haluaisin niin kelvata.

voisitko lopulta
tehdä minulle niin
kuin joka yö unissani mulle teet ?
haluaisin nähdä sut.
tuntea taas. sut. siinä.
mut älä enää ole hellä.
lyö mua niin et tiedän että oot oikeasti siinä.
raavi revi kahlitse lyö
niin kuin minä teen itselleni
miksi sä oot palannut mun mieleen ?
etkö vois päästää mua jo
koska sun mukana
kaikki mun vanhat aaveet
piirittää mua
piiri pieni pyörii
ja mun on pakko olla enemmän
sekaisin

sä saat mut pelkäämään.

en enää tiedä mitä olen, miksi teen tai tunnen niinkuin tunnen. sen tiedän, että tämä ruoka-ahdistus on tuttu ja hyväksi, no - ainakin toimivaksi todettu keino paeta kaikkia niitä ajatuksia jotka muuten saattais ottaa vallan mun pään sisällä - ilman kontrollia, hui kauhistus. mut silti en pysty puhumaan järkeä itselleni, sillä bmi 20,17 nyt vaan on nii liikaa et mun järkikin sanoo et tästä ei ainakaan mitään haittaa ole. hyvä vaan jos en enää harrastais itsetuhoa niin. ja tää on oikein.
psykiatriselta polilta ei ole kuulunut mitään.
quelle surprise.

animal instinct - the cranberries

Suddenly something has happened to me
As I was having my cup of tea
Suddenly I was feeling depressed
I was utterly and totally stressed
Do you know you made me cry ?
Do you know you made me die ?



vaaka näyttää
erinäisten toimenpiteiden jälkeen 50,9
ja se on liikaa ! alkunumerokin on ihan väärä.
mut jos mä saan päättää
niin asiaan on tuleva muutos hyvin pian.

PAKKO.

mä en tiedä elämässäni
mitään tärkeämpää
kuin sen numeron muuttaminen
juuri nyt.
se antaa merkityksen kaikelle
joka mulla on ollut niin kauan hukassa.
toisaalta,
en ole niin vasta-alkaja ettenkö tietäis
et se myös vie merkityksen
niin monelta mulle tärkeältä asialta
hiljaa. salaa.
silti luopuisin niistä taas nauraen (hah)
jos saisin tuon alkuluvun pienemmäksi.

koska sielä pienessä kuplassa
vain sillä asialla on merkitystä
eikä saippuanväristen seinien läpi näe
mistä kaikesta muusta jää paitsi.

your heart is an empty room - death cab for cutie

The flames and smoke climbed out of every window,
And disappeared with everything that you held dear.
And you shed not a single tear for the things that you didn't need,
Cause you knew you were finally free.

And all you see is where else you could be when you’re at home.
And out on the street are so many possibilities to not be alone.



pelotan hieman itseäni.
näin tänään ystäviä, joita rakastan kovin.
mut ainoa asia mitä pystyin miettimään oli
vaaka. vaakavaakavaaka !
ja ne kaksi maagista numeroa.

ja en tänään pystynyt syömään
ku olin syönyt liikaa kylässä.
(mut oonkin mummin pikku syöttöporsas
ja mummille ei sanota ei kiitos
koska se on hurjan rakas.)

mut koko illan mietin vaan
että paljonkohan vaaka näyttää aamulla
kun laksat on tehneet taikojaan.
olin jo ihan unohtanut tän suloisen motivoivan odotuksen.
miten olenkaan voinut päästää sen mielestäni ?
ehkä mä halusin suojella itseäni
siltä pelottavalta ihmiseltä
joksi tuo laite mut muuttaa.
jódetelta ? hysteeriseltä ämmältä ?

prioriteetit hukassa -
miksi haen apua
jos olen näin valmis
menemään takaisin pohjalle ?
toisaalta,
se lääkärihän mua neuvoi hankkimaan vaa'an siltä varalta
et lääkkeet aiheuttais ruokahalun kasvua ja siten lihottais.
koska sanoin sille et mun maailma loppuis siihen. etten voi
olla enää grammaakaan isompi tästä tai en pysty olemaan.
aionkin olla monta grammaa pienempi - eikö silloin asiat
voisi tulla paremmiksi ?
periaatteessa loogista.

koska mä haluan olla parempi.

12.5.2008

the scale - interpol

I seek no science when there is no shape
Under a molten sky, let the days collide
Well, I made you and now I take you back
Sun, you sleep in clouds of fire
That's all and that's right

ostin sen vaa'an.
asiat tulee väkisinkin muuttumaan.
jollekin se voi olla vaan esine -
mutta mulle se voi olla koko elämä.
se on ollut ja pääsin irti.
mun koko elämä voisi keskittyä siihen...
taidan jopa ikävöidä sitä tunnetta !

nyt uusi rakkauteni näytti aivan liian isoja lukemia,
mut se ei ole mitään mitä
laksatiivit
diureetit
kahvi
&
savukkeet
kenties
pieni paasto
ei vois korjata.

ja sitäpaitsi,
oon tänään jo mummin luona joutunut syömään
ja tämä naiseus aiheuttaa turvotusta, hyi olkoon.
eli ehkä tilanne ei ole niin paha,
ei vielä vaivuta epätoivoon.
pitää vaa olla varovainen niiden nappien kaa.

enää pitää vain päättää
tuleva tavoitepainoni
ja sitten se on menoa !
huomisen aamupainosta alkaa kisa mun luontoa vastaan.
because i'm worth it !

matoja - pmmp

Kolkko, nimetön, kylmä hämärä
meitä kuristaa ilman käsiä
Miten oisin voinut pettää sinua
näkyvistä et päästänyt minua
Sekoat, kun yrität mut omistaa
sekoat ja haluaisit ravistaa
Repisit sieluni irti kodistaan
haluat itsesi sillä koristaa
Sanot, että minussa on sisällä
satojen ihmisten mennyt elämä
elävä kuollut ja kuollut elävä
Elämä, on, minussa on elämä
Vika on tietenkin aina minussa
minulla ei ole lainkaan tapoja
nahan alla kihisee vain rumia
torakanalkuja, käärmeenmunia
matoja ja piruja ja matoja

Liekki suutelee jalkapohjaa
sitä palvelen, se mua ohjaa
täysillä eteenpäin
Silloin kun tuli selkää nuolee
niin on juostava, muuten kuolee
Jonnekin taakse jäät, sinne sä taakse jäät



tänään oli taas aurora-päivä.
mitähän mun kanssa pitäis oikeen tehdä.
en tiedä, kuka mut huolii mihinkin. ei kukaan, minnekään.
mikähän mussa on vikana ?
onneksi sain nappeja,
nii ei tarvitse tänäänkää sitä pohtia liian syvällisesti.
vaikesti masentunut ?
ennemminkin vaikesti halvaantunut - elämä.
kyllä näinkin voi elää ! tai "elää".
pitäis syödä säännöllisesti,
ei sais juoda,
pitäisi nukkua.
jos se olis niin helppoa !

nyt menen ostamaan vaa'an,
oon varma et ne seroquelit lihottaa mut salakavalasti
& silloin saattaisin tehdä pahaa itselleni.

11.5.2008

don't know why - norah jones

en mennyt. jäin sänkyyn.
soitin, tekstasin, valehtelin.
pahoitin läheisteni mielen.
taas kerran.

kuole pois.

wish you were here - incubus

The world's a rollercoaster
And I am not strapped in
Maybe I should hold with care
But my hands are busy in the air, saying

I wish you were here
I wish you were...


mua pelottaa huominen niin.
tänään töissäki olin ihan voimaton. pelosta.
ja tänään pitäis vielä jaksaa olla sosiaalinen ja laalaa.
tekis mieli vaa nappaa vähän seroquelejä ja nukkua siihen asti et on
aivan pakko herätä. mielellään sen ylikin. voisin vaa nukkua näkemättä
unia. oikeastaan myös hengittämättä.
oon nii tyhmätyhmätyhmä. ja lihava !
onneks sain edes äitienpäiväpuhelut tehtyä. äiti ja mummit <3>

10.5.2008

pin - yeah yeah yeahs

oon hyvä duunissani, siispä teen töitä niin paljon et ei tarvitse ajatella. se on aika aivotonta hommaa - jopa mun kaltainen aivoton luuseri voi siis menestyä siinä. mut mä luulen et mulle tekee ihan hyvää saada niitä onnistumisen tunteita edes jostain - omasta elämästäni ku niitä saa hakea suurennuslasin kanssa.

BHOWBHOWBHOWBHOWBHOWBHOWBHOWBHOW

eikä töissä tarvi nähdä jódetea, siellä käy vaa yks sellanen ylipirteä ylitehokas ääliö, joka jaksaa aina heittää tyhjää läppää ja flirttailla ja pelleillä ja nauraa äänekkäästi. eikä kukaan sielä arvaa et se sama ääliö menee vapaapäivinään psykiatrille ja nappailee iltasin jos jonkinlaista nappia et jaksais taas huomenna olla oma iloinen itsensä. ja se saa usein kehuja ja siihen kai jopa luotetaan ja se osaa ja tietää ja siitä vois tulla vaikka mitä jos ei se murenis sisäänpäin. ja vaan se itse tietää et mitä lujempaa se nauraa, sitä enemmän se on rikki.

DONTODONTODONTODONTO


pelkään maanantaita niin kovasti. eipä se tulis ikinä !
mitä mä oikeen sanon.
oon voinut oikeen upean mitäänsanomattomasti - oon ollut ihan turta, oon vaa käynyt töissä ja nukkunu. en ole juonut tippaakaan alkoholia kun kerta lupasin sille auroran lääkärille. en ole aikaan ollut viikonloppua juomatta, tekee varmaan ihan hyvää. suloinen nousuhumala kyllä houkuttais kovin mut en kestäis sitä häpeää. en kestä enää tippaakaan sitä. siispä menen huomenaamulla töihin hymyilemään ja nauramaan ja pelkäämään virheitä.

9.5.2008

losing ground - pj harvey

Yeah I found my voice
Yeah I got nothing to say
The whole thing started
'Cause my mind has gone away
I used to get high
Now i just get lost

kävin auroran psykiatrisessa päivystyksessä.
enkä halua puhua enkä kirjoittaa siitä enää, koska pelkkä ajatus
siitä ahdistaa mua niin paljon. seuraava aika maanantaina. nyt
oon in denial - enhän mä oikeastaan ole edes sairas, mä oon vaa
laiska tyhmä huomionkipeä (psykopaatti)lutka joka tuhlaa liikaa
aikaa oman (läskin) napansa tuijotteluun. jos tekisin jotain elämälläni
niin ei ehkä olis niin paljon aikaa sääliä itseä ja kuvitella kuinka
romanttista olis kuolla, haihtua ilmaan, leikkiä prinsessaa.
ahdistaa nii paljon se maanantai.
ahdistaa ajatuskin osastolla lepäilystä.
en edes halua olla niin turvassa omalta itseltäni !
en kyllä aio suostua siihen, enkä usko et ne edes ehdottaa sitä enää,
kai ne tajuaa et tällänen pikku draamailija ei todellakaa ansaitse
mitään paikkaa - varsinkaan ku se voitais antaa jollekin joka ihan
oikeasti tarvitsee sitä.

haluan vaa tietää mikä mua riivaa.

7.5.2008

creep - radiohead


I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out the door

olen kovin hukassa lalalalalalaaa. en tiedä mitä tehdä koska puolet musta sanoo että kaikki on hyvin hyshys kun ongelmat vaan lakaistaan piiloon. ja silti se toinen puoli musta, se heikompi joka antaa aina periksi, sanoo et tää voi olla mun ainoa mahdollisuus ja mä lupasin. i wanna run out the door.
enkä edes muista mistä oon tuon kuvan alunperin löytänyt. se on vaa kaunis.

twisted (everyday hurts) - skunk anansie

i cried on my blood day
there was nothing that i could hold on to
just a line could have helped
remind me of you, of you
i screamed till the blood came
i was living in a cloud of hope
lover's kiss then they make a wish to the end
they pretend

'cause everyday hurts a little more
and everyday hurts a little more
and i'll do anything, yes i'll do anything
to belong to be strong
to say there's nothing wrong
everyday hurts a little more
yes everyday hurts a little more
and i'll be anything, yes i'll be anything
to belong to be strong
to say there's nothing wrong
everyday hurts

välillä sitä tuntee itsensä niin ulkokultaiseksi teeskenteleväksi feikiksi,
kun kykenee pistämään pystyyn sen vanhan tutun yhden naisen show'n
ja jatkamaan sitä vielä himassakin, kun yleisö on jo menettänyt sen
kiinnostuksen (onkohan sitä ollutkaan ?)
ja sitten tapahtuu jotain. ja muistaa taas kuka on. universumi muistuttaa
pikkulutkaa, ettei se pääsis vaa ylpistymään liikaa. tänään se oli
valokuva. siinä näkyi osittain ihminen joka olis voinut olla jotain, mut se
ei koskaa ollut. tai ehkä se olikin hetken. ja muistin taas miksi oon väärä
miksi en kelpaa miksi oon huono miksi en ansaitse onnea ja varsinkin
miksi tulen olemaan aina yksin ja en anna enää kenenkää ikinä satuttaa
enkä koskea koska oon likanen.

on a sidenote, tykkään mun hiuksista nyt - näytän yhtä synkältä ku musta
tuntuukin ja ehkä haluan tehdä pesäeron siihen edelliseen aikaan. kun
nyt asioiden on muututtava... en vaa tiedä miten.
tunnen kuinka muutos tulee.
lumikki <3

6.5.2008

teardrop - massive attack

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath

ku tekee yhdeksän tuntia duunia ei tarvitse ajatella. ottaa paljon vastuuta että saa panikoida sitä eikä tarvitse miettiä omaa paskaelämäänsä. pakko hymyillä, ettei muut nää et sä et usko itsees tipan tippaa. koska jos sä et uskois, nii ne ei uskois, ja jos ne ei uskois nii koko homma kaatuis. pakko olla ok. oikeesti, jos ne tietäis mikä (hermo)raunio oon nii ne ei ikinä ikinä antais mun ottaa ohjia käsiini. no, joinain päivinä kahvinkeittokin on kyllä mulle vähän liian haasteellista toimintaa.
huomenna on lääkäri. mitä ihmettä mä sille sanon ? mailasin nyt sille toisellekin, saa nähdä mitä siitä seuraa. nukuin taas viime yönä imovanen voimin - vähän liiankin hyvin. mut nukkuminen on nii ihanaa, sen tajuaa vasta ku sen on kadottanut... oon varmaa kaikkina näinä vuosina hankkinut nii paljon univelkaa et voisin nukkua vuoden putkeen. kuinka taivaallista se olis.
paha olo: oon syönyt tänää 4 ruisleipää - putkeen ! ei hyvä. siitä oon tosin ylpeä et pääsin ruokakauppaan vihdoin viimein. luovutin vasta kun kahvimaito loppui, viime kerrasta olikin kulunu jo... liikaa ? jääkaapissa oli viinaa, mehutiivistettä ja sweet&sour-kastiketta. mun ruokavalio on kyllä järkyttävä. jos sillä edes laihtuis...
pitäis ostaa se vaaka. lääkärillä en vaakaan suostu ! kiinnostais tietää onko niitä kiloja pudonnut yhtään. veikkaisin et on, mut en kyllä tiedä edes mihin aikaan verrata. en ole uskaltanut niin pitkään aikaan vaa'alle. se on hurjan pelottavaa ja kiehtovaa ja addiktoivaa ja murhaavaa.

4.5.2008

hurt - johnny cash

I hurt myself today
to see if i still feel.
I focus on the pain,
the only thing thats real.

kyllä tää tästä, ei mun maailma loppunut tänään(kään) - vaikka sitä ehdin toivoakin jo. to be honest, oon tainnut toivoa sitä jo vähän liiankin kauan. mulla on lääkäriaika ens viikolla, enkä oikein tiedä mitä mun pitäis sanoa... että olen enemmän sekasin ku ikinä ?

ehkä, jos uskaltaisin, voisin mailata sille terapeutille jolla kävin ja tiedustella missä vaiheessa mun case on. pelottaa ajatus et olisin ilman mitään muuta hoitoa ku lääkkeet syksyyn asti...
en ole ikinä elämässäni kai tuntenut itseäni yksinäisemmäksi, vaikka mulla on ihan parhaita ihmisiä ympärilläni. ainoa asia mihin jaksan kiinnittää huomiota on laihtuminen.
enkä siihenkään näköjään tarpeeksi !

ja mua melkeen naurattaa, oon nii muka surkeena tässä, oon maanu tässä koko päivän hokien turvamantraani miksimäoonniintyhmä uusissa tummissa hiuksissani ja eilisen meikin rockisti sotkuisina, i heart ny-paidassa ja seeprakuvioisissa stringeissä.
nii rappiolla ku vaa voi ihminen olla.
ja oikeesti katsoen tätä kaikkea ulkopuolisen silmin, nii onhan tää melkeen koomista - vähintään tragikoomista. ei ihme ku kaikki nauraa mulle ja mun typerälle pikku elämälle: itselläki tuntuu olevan pokan pitämisessä ongelmia ku tätä toilailua katselee.
naurattais jos ei itkettäis.

i hate myself and i want to die - nirvana

Broken heart and broken bones
Think of how a castrated horse feels
One more quirky cliche'd phrase
You're the one I wanna refill

nämä on taas näitä sunnuntaita kun tuntuu et mun maailma ei vaa
voi jatkua näin. jos tän pitäis olla elämää nii mä vihaan sitä.
oon ollut tällä viikolla liian humalassa tiistaina, keskiviikkona,
torstaina ja lauantaina. perjantain ja sunnuntain makasin himas
haluten lopettaa olemiseni. maanantaita en edes muista enää.
tai ehkä maailma ei jatkukaan.

tyttö epäkunnossa - herra ylppö & ihmiset

Oletko lintu, upea joutsen vai siipirikko?
Oletko vahva kuin vanhempi sisko vaiko sittenkin lapsi?
Oletko laivan neitsytmatka vai haaksirikko?
Onkohan aina pakko toisten toiveet täyttää?

Jotain sydämessään, tyttö epäkunnossa
Ei sun pidä kantaa huolta, huolehdimme sinusta
Tyttö epäkunnossa... Siltäkö tuntuu sinusta?

Hei, kaikki laskee sun varaasi aivan helvetin paljon
Susta odotetaan jotain kuningatarta tai pelastajaa
Annetaan sun olla vielä nuori, vähän aikaa

olin eilen hyvinhyvinaivanliian päissään. pelkään soittaa ystävälle,
en halua tietää mitä sen puuttuvan tunnin aikana oon tehnyt. tai,
vähän kyllä kiinnostaa se et miten oon siinä kunnossa päässy himaa.
liikaa.
mut jos jotain positiivista tästä jatkuvasta pahasta olosta, nii en
jaksa enää kärsiä darramorkkista niinku ennen. koska ei vaa
enää merkitse niin paljon. paitsi tää ystävä kyllä merkitsee !
miksi oon aina nii sekasin ?
tiedän, että joka kerta ku sammun tai muisti pätkii juomisen takia,
nii tapan osan itseäni. eilen tapahtu molemmat. ei ihme ku en saa
edes yhtä kirottua esseetä kirjoitettua.

do not open your heart to evil, mademoiselle.
-hercule poirot

3.5.2008

holy - golden palominos

You can't hurt me anymore.
They can't hurt me anymore.
Only I can.

And that's okay.
I don't need them anymore.
I can live off of me.
I speak to me.
I dance with me.
I eat me.


sain joskus kuudelta lopulta unta.
kahden imovanen ja kynsisaksilla reiteen tehdyn taideteoksen
jälkee. hip hei vituntrallallallaa
tää biisi on hypnotisoiva.


päivän tavoitteet:

  • ostaa tumma hiusväri
  • tehdä se koulutyö
  • olla juomatta
  • olla hajoamatta

Starvation is sacred and I scratch my bones

against the windows at night.
I light candles and feel myself evaporate.
This body is a little church, a little temple.
You can't see me now because I've gone inside.

come away with me - norah jones

soitin auroran päivystykseen kaikista vakuutteluistani huolimatta.
ja se vaati niin paljon sisua, mut toisaalta tiedän myös etten ehkä
ikinä ole voinu näin pahoin... mutta mutta, sain sieltä vastaukseksi
että popsi nyt ihmeessä niitä unilääkkeitäs !
joo.
ja mä yritin, ihan oikeasti yritin sanoo et mä en pysty enää. mut ne
varmaa näkee nii paljon ihmisiä joilla on oikeesti hätä et ei ne jaksa
kuunnella jonku little past teenage drama queenin itkuja. niin ja aloin
itkeen. se oli eka itku lääkkeiden aloittamisen jälkeen, eli...
moneen kuukauteen !
mut se oli eka ja vika kerta ku tuota kautta haen apua.
nolottaa jo oikeestaan.

oon päivittäny tänää aika helvetin monta kertaa. tuntuu vaa et tää
on tällä hetkellä mun ainoa henkireikä. tuo koulujuttuki katsoo mua
vaa syyttävästi - eipä tullu sitäkään tehtyä.

mä nappaan nyt imovanen -
jos jotain positiivista nii enpä ainakaa oo sortunu ryyppää tänää.

alone i break - korn

Pick me up
Been bleeding too long
Right here, right now
I'll stop it somehow

I'm a make it go away
Can't be here no more
Seems this is the only way
I will soon be gone
These feelings will be gone
These feelings will be gone

Now I see the times they changed
Leaving doesn't seem so strange
I am hoping I can find
Where to leave my hurt behind
All the shit I seem to take
All alone I seem to break
I have lived the best I can
Does this make me not a man?

Shut me off
I'm ready
Heart stops
I stand alone
Can't be on my own

I'm a make it go away
Can't be here no more
Seems this is the only way
I will soon be gone
These feelings will be gone
These feelings will be gone

Am I going to leave this place?
What is it I'm running from?
Is there nothing more to come?
(Am I gonna leave this place?)
Is it always black in space?
Am I going to take it’s place?
Am I going to win this race?
(Am I going to win this race?)
I guess God's up in this place
What is it that I've become?
Is there something more to come?
More to come...

voi ei mikä päivä.
oon oikeasti maannut taas kerran täs koko päivän.
ja inhonnut itseäni ja yrittänyt potkia läskiä persettäni liikkeelle:
tuloksetta.
heräsin klo 10 ja kello 23 pääsin ylös, suihkuun ja kahvin sain
keitettyä. nyt olis kaikki koulutehtävät tekemättä... voi itku.
voi tulla pitkä yö.

oon syönyt tänää 4 näkkileipää margariinilla ja 5% juustolla
ja purkin ananasmurskaa ja rasvatonta raejuustoa. liikaa
siihen nähden miten löysä vetelys olen ! mut kuiten onneks
multa ei enää löydy kotoa oikeestaa mitää safkaa enkä pääse
kauppaan (paitsi ku savukkeet loppuu, sit on ehkä pakko).

jouduin pistää ystävälle viestin et en pääse keikallekkaan jonne
ollaan haluttu kauan - sanoin vaa et olen nyt vähän rikki ja se
ihana ymmärsi heti. taisi olla itsekin. me ollaa supertiimi...
kovin kovin tärkeä tyttö.

haluaisin tiedustella sitä terapia-aikaa, et meneekö se syksylle
vai miten... tottakai vaihtoehtona on myös raahautua sinne auroran
päivystykseen mut en mä ikinä varmaan tuu kokemaan nii
akuuttia tarvetta. ensi viikolla on kai lääkäri - jos siihen asti selviän
suht kunnossa nii voin jo onnitella itseäni. whippee.
nappeja naamaan vaa ja jos tänä yönä koittaisin vähän pelastaa
tätä mun nopeaan tahtiin kusevaa yliopisto-uraa !

toivottavasti ilmat ei nyt kylmene ku mun talon edustalle on
istutettu ihan hurjan nättejä kukkia ja ne raukat saattais paleltua.

2.5.2008

ava adore - smashing pumpkins

And I'll pull your crooked teeth
You'll be perfect just like me
You'll be a lover in my bed
And a gun to my head
We must never be apart
We must never be apart

In you I see dirty
In you I count stars
In you I feel so pretty
In you I taste god
In you I feel so hungry
In you I crash cars
We must never be apart


ahdistaa.
oon maannut kokopäivän vaa sängyssä.
en ole tehnyt mitään.

and it breaks my heart to know.
mut arvostan silti paljon välittämistä.
ja sitä et puhelin on soinu koko päivän,
vaikka mä vihaan/pelkään koko maailmaa.

¡socorro!

crucify - tori amos

I've been looking for a savior in these dirty streets
Looking for a savior beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Got enough guilt to start
My own religion

Why do we crucify ourselves
Every day I crucify myself
And nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day I crucify myself
And my heart is sick of being in chains

Please be
Save me
I cry

voi luoja mikä vappu. tai no vappu, extended:
alotin viime perjantaina täyttämällä vuosia, juhlittiin sitä pari päivää
ja nyt oon käytännössä ollut tiistaista lähtien kohtuullisessa/hyvin
vahvassa humalatilassa. ihana, suloinen, hellä, kamala päihtymys.
on ollut tosi hauskaa ja sit vähemmän - välillä ku kävelee baarista
kotiin yksin, sitä vaa toivoo et tapahtuis jotain.
onnettomuus.
mut ei, idiootin tuurilla mä selviän aina kotiin. olkoonki et joskus mä
raahaan myös niitä idiootteja mukanani jotka sit lähentelee koko
yön. mulla sattuu oleen näistä tilanteista vanhoja arpia ja silti aina
joudun siihen tilanteeseen uudestaa. kai seki on itsetuhokeino ?
maata koko yö hereillä sydän kurkussa kyyneleitä pidättäen ?

no, mut pääosin ollu ihanaa ystävien kaa. ihan kesää. paitsi mä en
kyllä ansaitsis niitä kaikkia kivoja. ja mä en vaa tajua miten ne aina
jaksaa katsoa mua ku mä olen mikä olen...
oikeasti, mä en ainakaa jaksais itseni seurassa edes tuntia (haa,
siks mulla onki pikku konfliktit kokoaika pään sisällä menos) syistä että:
a) oon ärsyttävän tekopirteä
b) vaadin huomiota mut en tykkää ku saan sitä
c) oon humalassa ihan sietämätön dramaqueen, hyväs ja pahas !
d) mitä epävarmempi olen itsestäni, sitä varmempaa esitän
vink vink, olin tänä vappuna ihan superitsevarma. ja superkännissä.

pitäis kirjoittaa essee, pitäis käydä lääkäris, pitäis siivoo viikon
juhlinnan jäljet, pitäis nähdä ihmisiä...

ja mä en pääse edes sängystä ylös.