butterfly - india arie

ihania backstagekuvia - supermodels.nl

music is my hot hot sex - css

From all the drinks the one i get drunk of music
From all the bitches the one i wannabe is music

mun elämä on taas jotenkin ihan kummallista, vääränlaista.
mielialat vaihtelee aivan liian rajusti enkä ymmärrä itseäni.
lähinnä olen vaan tosi masentunut taas vaihteeksi...
ja nukun ihan miten sattuu ja olen siis ihan sekaisin.
en ole käynyt luennoilla, oon tehnyt liikaa duunii ja juonut.
muistuttaa mua menneistä virheistä mut en siltikään osaa.
miksimiksimiksi aina sorrun samoihin kaavoihin ?
taas olen ihastunut yksipuolisesti ja hellyydenkipeä,
taas teen itsestäni vaan objektin (ja saan halveksua itseäni).
taas haluttaa viiltää ja tehdä pahaa, lopettaa tää
pienimmästäkin säälittävästä syystä.
(en jaksais mennä duuniin - no mä tapan itseni.)

whoa, my life.

ja vihaan tätä vartaloa,
näistä läskejä joissa joudun oleen.
kalpeaa kuvottavaa lutkaa,
jonka iho vaatii kosketusta.
haluaa että satutat.
satuttaa itseään
syömällä.

a time to be so small - interpol

We saw you in distraction:
a sleeping, slow despair
Rehearsing interaction,
he wasn't even there
A creature is a creature,
though you wish you were the wind
The boat will not stop moving
if you tie him up until the end

syön neljättä palaa leipää ja paniikki kuplii pinnan alla.
yritän vakuuttaa itselleni että se on ok ja
että lupasin terapiassa alkaa opetella syömään lounasaikaan jotain.
kait normaalit ihmiset on tähän aikaan syöneet jo aamiaisen ja lounaan ?
mutta hitto vie minä en ole normaali enkä ansaitse samaa !
nyt vain kahvia rauhoittamaan omaatuntoa <3

mun pitäis olla luennolla nyt. mut en ole tehnyt tehtävää.
enkä ole menossakaan, se tuntuu kovin yhdentekevältä.
mokaan ja en edes jaksa välittää ! mun pitäis olla sielä !
en eilenkään ollu kuin yhdellä luennolla... luuseri.
miksi mun on pakko aikaa pilaa kaikki ?
tämä vois olla mun elämän tilaisuus.

torstaina olis tentti ja en ole alkanutkaan lukemaan...
ja tänään ja huomenna on duunia. just tätä mä tarkoitan.
riippumatta siitä menenkö sinne vaiko en, vihaan itseäni.
paskaääliöluuseri ! mä en kuulu yliopistoon, tällänen vaikee idiootti.

tänää terapias puhuttiin tosi ahdistavista asioista...
mulla on vieläkin sellanen paniikkitärinäolo jota ei saa purettua.
haluan pitää itseni aktiivisena etten vaan romahda -
en sais itseäni koottua ennen töihin menoa !
mut tää olo on sietämätön.

p a k o k a u h u.

haluaisin karata omaa elämääni.
käskeä itseäni laskeen sataanmiljoonaan
ja mennä sillä aikaa niin hyvään piiloon
että se idiootti ei ikin löytäis mua.

this is aggressive melancholy - lapko

Long walk home
I'm Ready to fall into silence
The home of us all
Gray garden and smile
In silence
The home of us all

on ollut jotenkin vaikea löytää oikeita sanoja, en ole siis oikein saanut kirjoitettua. haluaisin kyllä kovin purkaa tätä hajanaista päätäni. muuten saatan pakahtua. huomenna on terapiatätikin. tänään olisi ollut 3 luentoa, niistä pääsin yhdelle ja sieltäkin meinasin lähteä kesken enkä muutenkaan tajunnut mitään ja oli lähinnä pakokauhuinen olo. en tiedä johtuuko se darrasta vai oonko taas menettämässä keskittymiskykyni. tänään oli ainaki aika surkea esitys.
luennolla sain kuitenkin edes kirjoitettua jotain. sosiaalipsykan monisteen taakse jotain viestin tapaista. jollekin. aika synkkää englanninkielistä vuodatusta. ei mitään julkaistavaksi kelpaavaa mut helpotti sitä sen hetken ahdistusta edes vähän ku tunsi löytävänsä oikean sanan tai ilmaisun jollekin asialle. mun keino on kai kirjoittaminen, kaikkeen muuhun luomiseen oon toistaseks liian lyhytpinnanen ja typerä.

oon nii ruma et voisin kuolla ! tai ainakin musta tuntuu et mulla ei ole ihmisarvoa eikä oikeutta viedä tilaa tässä maailmassa. näytän nii hirveeltä ja suihkuun menosta on tullut taas vaikeempaa ja elän elämääni lähinnä sängystä. niin ja käyn luennoilla ku pääsen ja duunis ja dokaan. mutta kokoaika oon nii ruma että mua vaan etoo. enkä kai ikinä tuu laihtumaan. en saa vaa itseäni niskasta kiinni ku kaikki tuntuu nii yhdentekevältä. syön - näytetään nyt siltä sialta joksi itseni tunnen ! onneksi pojastakaan ei ole kuulunut, en voisi sen edessä ollakaan näin. mutta ei ole kuulunut. miksi olis ku oon nii väärä ja oksettava ?

on syvältä, että mut on pakotettu elään sen ihmisen kans jota inhoon maailmassa kaikista eniten ! mulla iskee pakokauhu ja pistää välillä sydämeen ja tiedän ja tunnen et se johtuu tästä itseinhosta. miksi pitääkin ihmisen olla näin typerä ja ärsyttävä lutka ?

tunnoton - jenni vartiainen

Tahdoin niin uskoa
että olet mun ainoa
Mutta tunnoton oon
mulle käy kuka vaan
etkä pysty mua satuttamaan

anteeksi !
mä olen niin pahoillani.
kaikki on taas väärin, m i n ä olen väärin !
rintaa puristaa, tukahduttava tunne...
tajuta olevansa niin perustavanlaatuisesti väärä
ettei sitä mikään maailmassa voi parantaa.
en voi parantua vääryydestä. voin vain pilata enemmän.

anteeksi sisko (etten ole koskaan ollut niin ihana kuin sinä olet minulle), anteeksi äiti (kaikki, olen hirveä, paha, kiittämätön - kaikkea sitä mitä en saisi olla. taisin pilata kaiken ?), anteeksi isä (mä ymmärrän miksi haluat deletoida mut perheestäsi), anteeksi ystävät paskamaisuuteni ja itsekkyyteni, anteeksi työkaverit kun olen niin ääliö, anteeksi opiskelukaverit tekopirteys typerät kysymykset ja känniääliö, anteeksi isovanhemmat (rakastan teitä niin, mutta olen muka liian kiireinen soittakseni), anteeksi kaikki ne lukemattomat pojat joihin muka ihastun vain jotta voisin kiinnittää huomioni johonkin muualle kuin omaan surkeaan elämääni, vielä enemmän anteeksi jos joku teistä on vahingossa mennyt ihastumaan minuun (tuskin). anteeksi kaikki maailman naiset kuin olen näin tyhjäpäinen ääliö ja edistän käytökselläni ja olemuksellani stereotypioita, anteeksi kanssamatkustajat kun puhun sporassa aina puhelimeen, anteeksi kaikki jotka on joutuneet tupakoimaan passiivisesti mun takia, anteeksi kaikki valheet ja liioittelu. anteeksi että annan ymmärtää mutten ymmärrä antaa. anteeksi kun nauran liian lujaa ja olen ruma kun nauran. anteeksi kun ruumiini on epäesteettinen ja anteeksi kun tiedostan sen. anteeksi terapiatädit kun tuun vuodattaan teille mun turhanpäiväisistä ongelmista kun olette nähneet niin paljon pahempaakin.

ilman tippaakaan ironiaa tai sarkasmia pyydän anteeksi.

song to say good bye - placebo

You are one of God's mistakes.
You crying, tragic waste of skin.
I'm well aware of how it aches,
and you still won't let me in.


oon tulossa pojan luota.
tykkään siitä kyllä kovin
mut se fyysisyys... vaikeaa.
kovin aivan liian vaikeaa.
eli pitääkö mun luopua pojasta ?
vai pääseekö tästä jotenkin yli ?
ARGH.

toisaalta toivon ettei se soittais enää ikinä.
toisaalta odotan jo sen puhelua, jotain.
älä soita.

nyt voisin puhdistaa vähän sieluani ja ruumistani:
siivoan tuuletan pyykkään tiskaan
otan suihkun kuorin pesen puunaan
soitan sukulaisille teen koulua.
mun synninsovitustehtäviä.

tai sit jumin tähän
odottaan puhelua
jota en halua saada.
great plan !

loose lips - kimya dawson

Loose lips might sink ships, but loose gooses take trips
To San Francisco, double dutch disco,
Tech TV hottie, do it for scotty,
Do it for the living and do it for the dead,
Do it for the monsters under your bed,
Do it for the teenagers and do it for your mom,
Broken hearts hurt but they make us strong and

We won't stop until somebody calls the cops,
And even then we'll start again and just pretend that
Nothing ever happened.


kirjoitan vaan kirjoittaakseni, ei mulla ole ajatuksia tänään.
olen tyhjä ajatuksista, mutta en todellakaan muuten.
olen täyttänyt sen(kin) tilan ruoalla. todellinen foodgasm.
kuuntelen hyvää musiikkia ja mietin kaikkea
mitä mun pitäis tehdä ja mitä en näköjään tee.
istun mielenkiintoisella luennolla en pysty keskittymään.
eikä mua lohduta yhtään ajatus tai tieto siitä
et keskittymishäiriöt on vaan masennuksenyksi ilmenemismuoto, taas.
tämä kai tappaa mut kaikilla muilla tavoilla paitsi konkreettisesti.
en vain pysty mihinkään. suoritan varmaan perusopintoja ikuisesti.
mulla on suuria unelmia yliopiston suhteen. siihen ne jääkin.
tästä ei tule !

ja olen näköjään väliaikaisesti luovuttanut taistelussa
valtava ruokahaluni versus valtava haluni olla ruoatta.
ollaan sitten muodokas ja seksikäs ja hedelmällinen,
hyi helvetti. välillä osaan asennoitua siten ja nautin jopa siitä.
mutta peili palauttaa muodokkaan perseeni nopeasti maan pinnalle.
onneksi siinä riittää pehmusteita vaikka pienelle kylälle. ha ha.

olisinpa laiha. tai edes hoikka !
kevenisimpä nyt aluks 5kg.

fake empire - the national

Turn the light out say goodnight
no thinking for a little while
lets not try to figure out everything at once
It’s hard to keep track of you falling through the sky
we’re half-awake in a fake empire
we’re half-awake in a fake empire


en en en taas lutkaillut viime viikonloppuna. enhän ?
voitko sanoa mulle kirkkain silmin että se oli joku muu.
ole kiltti, päästä minut pahasta. en voi olla näin halpa.
mutta olen ja kiusallakin katson toista silmiin aina ja
häpeän sitä mitä kai saan sen tuntemaan ja sanomaan
ja etenkin mitä tunnen itse.

LUTKA.

tänään terapiajutussa puhuttiin aika aroista asioista,
liittyen samaan ihanaan aiheeseen josta haluan vaieta.
menin jo vähän rikki siitä
ja lounaan sijaan söin suklaata
ja join kahvia.
ja illalla humalluin.
(mutta en soittanut sille
vaikka se haluais kai mua.)

LUTKA !

all the best girls - lapko

Why do all the best girls never look like whores
They have friends to talk to and hold on to
Why do all the best girls never fuck it up
Before you cut their hair and decide to be honest


tänää alle 1000 kcal
ja hurjasti kävelyä.
mutta olen niin iso ! auta !

ja tehnyt jotain
kai taas väärin ?

leikkasin
hiuksiani.

world war me - from first to last

Let's starve down to the bone, we're looking better boney
Who needs figure anyway?
Stay with me, stay with me,
So I can dig my nails deep in your cave

It feels better now without control, oh girl,
You look better blurry angel
Why do we need to be sanitary
when the world's so filthy anyway?

Oh poor me, oh poor you, ohhh
Oh poor me, oh poor you, ohhh
Poor unfortunate child
I can't stop running away

I'm a one life, hopeless dirty animal baby
And I bow down to my feeble brain
Aberrated, primitive
Stay with me, stay with me

No food for weeks I've never felt better
We look better famished girl
Hightail to our lush escape,
And leave our filthy world away

Oh poor me, oh poor you, ohhh
Oh poor me, oh poor you, ohhh
Poor unfortunate child
I can't stop running away

I'm on the verge of self destruction
Suffering because of my selfish vices
I'm on the verge of self destruction
Suffering because I gave up on myself and everyone

mitä mä voisin enää sanoa ?
miten voisin perustella ?
niin että on taas vähän paha olla. en vaan osaa olla itseni kanssa. sain töissä ylennyksen, opiskelut alkaa taas ja oikeastaan rakastan syksyä: sadetta pimeyttä kynttilöitä tippuvia lehtiä lämpimiä vaatteita ei enään ihoa ei enää katseita vaan piilossa.

mutta en saa nauttia siitä.
en saa koska olen paska ihminen. olen huono, paha, ällöttävä. läpimätä. tätä käyn myös kahdella eri terapiatädillä hokemassa ja ei se ainakaan tätä oloa auta kun kaikki ne tunteet ja itseinho nousee citius altius fortius pintaan. en koe ansaitsevani enää mitään hyvää ja häpeän kuollakseni kaikkia hedonistisia piirteitäni. vaikka mä kammoan mun himoa ruokaan ja juomaan, niin silti ehkä pahinta on se vastakkaiseen sukupuoleen kohdistuva halu. en vaan voi olla kenenkään kanssa. vaikka olisinkin sen 15 kiloa kevyempi niin silti en aio selittää kenellekään miksi mun jalassa on iso tuore arpi jossa lukee päivänselvästi SIN. puhumattakaan siitä että se joku olis sellanen josta oikeasti välitän (niinku se yks). niinpä annan ymmärtää mutta en ymmärrä antaa ja vihaan itseäni vieläkin enemmän. lutka ! sen on loputtava. ei enää mitään miehiin viittaavaakaan mulle. varsinkin sen ällöttävän flirttailun on loputtava ! olen jo ihan tarpeeksi huora.

ja en halua et kukaan enää välittää musta.
mulla on joku ihme tapa aina pilata kaikki niiltä ihmisiltä joiden oikeasti toivoisin pysyvän mun lähellä ja en vaan kestä enää sitä syyllisyyttä. eli etäisyyttä, kiitos. hieno esimerkki asiasta on mun paras ystävä joka arvatenkin vihaa ja häpeää mua mun erinäisten kännitempausten jälkeen. jos olisin hyvä ihminen ei alkoholi liuottais mun itsekontrollia ja -kunnioitusta näin totaalisesti. tai sit oon vaa todella estynyt selvinpäin... jokatapauksessa, uskon et ilman mun kaiken hyvän tappavaa läsnäoloani moni ihminen olis onnellisempi. siskon rakkaus ja arvostus on ainoa josta välitän, onneksi sekin on sen verran kaukana näin fyysisesti että se ei ihan kaikkea rakkaasta siskostaan tiedä eikä tule ikinä tietämäänkään.

nyt on vain keskityttävä opiskeluun ja duunin hoitamiseen. ja laihtumiseen. tai ehkä ennemminkin unohtaa se totaalisesti, unohtaa koko ruoan olemassa olo. tuudittautua taas siihen suloiseen sekopäisyyteen jossa olen ollut niin monta kertaa aiemminkin. unohtaa kaikki muu !
tenttikirjat, kahvi, mentholsavukkeet ja isot neuleet = rakkautta.
what more can a fat girl ask for ?