kuole hiljaa - irina

sinua katson kauemmin kuin koskaan
syvemmälle kuin koskaan aiemmin
kävelet kanssani tumman virran rantaan
annamme kuljettaa sen meidät pois


oli pakko lähteä, en osaa enää nukkua.
vaikka sen vieressä on mun ainoa turva.
koko maailmassa.
ainoa paikka missä on hiljaista,
missä voin olla ja hengittää.

mutta en ansaitse.
mun täytyy hajota.
mennä kokonaan palasiksi
että voin eheytyä joku päivä.
olla kokonainen minä.

tai sitten kadota
lakata viemästä muilta
kaikkea sitä hyvää minkä otan.
otan kysymättä ja nauran
jonkun muun naurua.

haluaisin pystyä olemaan hyvä
tekemään hyvää ja parantamaan.
en tajua näitä sairaita ajatuksia
näennäisesti hyvässä elämässä.
vihaan niin itseäni.

ja jokainen teksti sanoo samaa,
en pysty ilmaisemaan itseäni,
en luomaan mitään uutta.
olen vain tässä
pysähtyneenä.

en enää muista syödä,
mua pitää ruokkia.
ja olen silti niin suuri,
valtava. en pieni,
niinkuin se sanoo.

en ihanakaan.
niinkin se sanoo.
en vaan voi tajuta.
sanoi äsken kun hiivin pakoon.
mitä voisin siihen vastata ?

en ole
etkö sinä näe kuinka paha
ja kamala
ja oksettava
halpa huora
minä olen !
irrota minusta
ennenkuin minä teen sen
ja kun minä teen sen
niin se sattuu
koska osaan vain pahaa !
ja etkö sinä näe
että minun ihoni
on jo merkitty
ja ne merkit ovat minun todellisuuttani
maailmaa jonne en ikinä päästä
vaikka voin raottaa verhoa
sen verran
että sinua kuvottaa.
ja sinä luulet kuulleesi aitoa naurua
mutta sekin on valhetta
koska minun nauruni on kuollut.
enkä minä henno paljastaa sitä.
koska sinun pitää saada uskoa
että on vielä mahdollista elää.

tämä hetki on suvanto,
josta en haluaisi lähteä.
mutta tiedän että ennen pitkää
myrsky saavuttaa
ja hukuttaa taas.

ja jos en muuta hyvää osaa
niin aion ainakin
olla viemättä ketään mukanani
pohjaan.

use somebody - kings of leon

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep
Waging wars to shape the poet and the beat
I hope it's gonna make you notice

tyttö tekee pahaa itselleen. satuttaa ja nauttii siitä.
ei osaa olla lähellä mutta osaa olla sisäkkäin.
saattaa kasvattaa kohdusaan jotain tuntematonta
ja edes se ei saa sitä huolehtimaan itsestään.

sen kaikki asiat on niin väärin kuin nyt voi olla
eikä se tiedä miten päin olla, miten korjata.
on säröjä jotka voisi vielä paikata,
mutta tyttö tietää ansaitsevansa pahimman.

ja sitä itkettää vaikka se ei osaa.
ja kun se yrittää sanoa auta
se sanoo ota minut. käytä.
eikä edes yhtä rikkinäinen ymmärrä
miten häntä käytetään itsekkääseen tuhoon.

miten kovasti
haluaisin tuhota
vajota kadota hukkua
lyödä ravistaa raapia
kiduttaa.

olla yhtä paha kuin se.
julma. tuhota kaiken
ja kostaa itselleni pahan
jonka olen aiheuttanut.
sen mikä saa koko maailman vihaamaan.

tehdä itselle lopullinen paha
jotta lakkaisin jo sotkemasta
omiani ja muiden asioita ja tunteita.
ja kuinka haluan silti jatkaa
jotta voin pelastaa yhden sielun
josta olen oppinut pitämään.
ihmisen joka haluaa tehdä hyvää
vaikka kannustan sitä satuttamaan.
se on kovin hyvä poika.
ei vaan saa välittää.

pieniä kuolemia.

we just stopped breathing - gathering

Lying - down on
Sidewalk - lying
Running - tears down
His ears - lying
Lying - brought us fear

Where do we go from here?


olen kovin kovin hukassa.
en vain itseni kanssa; muidenkin.
pelkään ihmisiä jotka välittävät,
koska heidät voi menettää hetkessä.
he voivat milloin vain lopulta tajuta
sen minkä minä jo tiedän:
olen paha.

niin paha että en kestä enää !
vaikka osaan suorittaa niin hyvin
tunnen kuinka sisältä murenen
onneksi olen rakentanut kuoren
se pitää minua kasassa
valheellisesti.

olen hirveän peloissani
tämä ei voi päättyä hyvin
ja paluuta ei ole.
syöksykierre.

alas
alas
alas
fiuuuh.

like a tattoo - sade

Like the scar of age
Written all over my face
The war is still raging inside of me
I still feel the chill
As i reveal my shame to you

I wear it like a tattoo
I wear it like a tattoo
I wear it like a tattoo


eilen oli taas hieno päivä. laksatiivejä ja kahvia.
sporassa kylmä hiki ja vapina. oksennus piilossa.
kaupassa pahan olon aaltoja ja itsevihaa.
oksetus ja paniikkikohtaustärinä.

onneksi naapurinpoika oli yötä,
vaikka kyllä kiukuttelin sillekin.
mut ehkä se ymmärtää mua ?
(miten se vois.)

tarvitsen jonkun muistuttamaan mua
kuinka naurettava olen ! enkä edes
yhtään pienintäkään hitusta uniikki.
no ei se niin sanonut, mut niin sen otin.

koska se on totta.
oon ihan pelle, surkee klovni.
haluaisin lopettaa tän shown
ja alkaa elämään.
mutta tahto ei riitä
ei ku ollaan näin syvällä.
mutta ehkä,
jos hyvät päivät jatkuu
(vaarallinen ajatus)
niin voisin hetki kerrallaan
olla enemmän itseni
ja vähemmän jódete ?

i wear my shame like a tattoo.

teenage whore - hole

When I was a teenage whore
My mother asked me, she said, "Baby, what for?
I give you plenty, why do you want more?
Baby, why are you a teenage whore?"

I said, "I feel so alone and I, I wish I could die"
I've seen the things you put me through and I,
I wish I could die

When I was a teenage whore
The rain came down like it never did before
I paid good money not to be ignored
Then why am I a teenage whore?

I've seen your repulsion and it looks real good on you
Denying what...what what you put me through


teknisesti ottaen en ole enää teini, en ole ollut muutamaan vuoteen.
mutta joskus tää mun käytös on niin jumalattoman naurettavaa,
toivoisin voivani perustella sitä edes iällä. tai tietämättömyydellä.

en kestä omaa tyhmyyttäni, en kestä sitä että oon niin halpa.
en jaksaisi enää olla parhaan ystäväni korvike kenellekään,
en jaksais olla enää mitään muuta ku tää huora.
(täytä mut tee mun elämästä merkityksellinen ota mut !)

oon väsyny leikkiin muuta, se on ainoa minä näen itseni.
ja minä muut mut näkevät, ei sen puolin.
ja parasta tässä tilanteessa on tietenkin se,
että halvennan itseäni sellaisen ihmisen kanssa
josta on hyvää vauhtia tulossa tärkeä ystävä. ja musta sille.
tarvitaan toisiamme ja silloin pitäis olla tekemättä asioita
joista voi olla seurauksia.
joihin voi jäädä koukkuun.

(se kysyi multa ekana aamuna):
ollaanko me todellaki näin yksinäisiä ?
nauroin ja halusin itkeä
ja se tiesi kyllä sen
koska vastaus on
kyllä.

mutta näinä päivinä
oon nauranut ja saanut jonkun mielen paremmaks
ja en voisi kai toivoa enempää juuri nyt koska en ehkä
enempää kestäis.

haluaisin kovin saada aikaan asioita elämässäni
mut baby steps on nyt päivän teema. elämän teema.
kunhan edes tekisin jotain muuta
kuin pahaa itselleni
kuin sekoaisin
kuin kuolisin.

niin eikö se olisi jo ihan kiva ? ihan ok ?

good sister/bad sister - hole

sugarstar comes down to talk to me
she comes to crucify, off with her dress

maailman tärkein on mun luona kyläs
olen luvannut ja vannonut että nyt en
mene rikki
räks poks
palasiksi
hajalle
leviä lattialle
säröile ollenkaan.
olen kiltti fiksu välittävä ymmärtävä hauska ja tasapainoinen
viisi päivää.

en ole kaunis
en ole laiha
en ole hyvä.
en kelpaa.

mutta viisi päivää näytän ehjältä.
vaikka iho on rikki
ja mielikin on aika
mutta ne voi peittää
ja rakastaa vain kovin.

mua ehkä hieman harmittaa
itkettää kiukuttaa suruttaa
että olen päästänyt itseni
täysin hunningolle ja mennyt

sekaantumaan ihan pikkuisen.

koska nämä asiat tekevät minusta maanisen.
kunnes voin olla aivan täysin varma siitä,
että mahdollisuutta ei ole.
en saa rauhaa.

sekin on paha
kuinka hyvä
sylissä on.

ja kuinka
huudan.
vaikka se on vain vikinää
on se paljon minulle
kuka en halua enää ikinä
mitään tekemistäkään.

ei mun kaltainen
ei kuin muut
ei mun maailmaan
ei älä nyt ethän ?

dear god please help me - morrissey

The he motions to me
with his hand on my knee
dear God did this kind of thing
happen to you?

tänään on taas vaan naurattanut
tämä ikuinen kuoleman odottaminen ja
toivominen ja ihannointi ja
oman elämän surkea säälittävyys.

miksei saa jo luovuttaa ?
miksi en tee mitään tälle ? niin.
koska haluan kiduttaa itseäni.
koska haluan rankaista itseäni.

alan vaan väsyä tähän kovin.
ensimmäistä kertaa ehkä ikinä
tulee mieleen pienenpieni ajatus -
ehkä mä en jaksakaan mitä vaan ?

aika hämmästyttävä keksintö.
mut tää ei silti johda mihinkään.
en siltikään tee mitään
muuta kuin nauran
etten itkisi.

itkettää
niin pirusti.
jos osaisin
itkisin ja huutaisin sen pahan pois
ja tilaa jollekin uudelle ja puhtaalle.
mutta en pysty eikä ole aikaakaan
ja se kaikki musta on mun sisällä
ja ruokin sitä ja annan sen tanssia
pöydillä mun helvetissäni.
enkä osaa sanoa ei.

teen työtä
tarkoituksettomasti
sieluttomasti
häveten joka askelta
jokaista sanaa
ja varsinkin naurua.

en ole käynyt yliopistolla
sieläkin vain itkettäisi
tulisi paniikkijuttuja
ja surumieli.
ruminta on viiltää luennolla.
ei kiltit tytöt saa tehdä niin.

another way to die - alicia keys feat. jack white

Someone that you think that you can trust
Is just
Another way to die

mä olen vaan nauranu jo kaksi päivää.
siis ihan oikeasti nauranu yksin
ja pelännyt sekoavani lopullisesti.
sporassa kotona ulkona duunissa
ku mun työkaveri suutelee mua.

hups oon taas sekaantunu
asioihin jotka ei menneet oikein
tai no meni ei kukaan loukkaannu.
mut mä rikon itseäni vastaan kun oon näin.
näin hiton sekasin ja alkoholin kans iha ulalla.

olen niin nolo
olen niin huora
olen niin typerä.

ja silti nauran ääneen.
ja juon koko päivän
ja vitsailen ja oon mä.
vaikka se on lutka !
vaikka vihaan sitä !

voisinpa jo kuolla kadota hajota
muuttua vaan muistoksi jostain
joka olis voinut olla jotain
toisissa olosuhteissa.
en jaksais mennä duuniin huomenna,
ei edes siksi et nolottais kännisekoilu
pelkästään.
vaan myöskään siks et oon nii
väsynyt & kyllästynyt & huono.

ja miksi edes yritän ?
en haaveile mistään
en halua mitään tai ketään
enkä halua enää jatkaa
paitsi velvollisuudentunnosta.
tämäkin ajatus naurattaa !

100 ways to be a good girl - skunk anansie

SHIELDED BY UNEXPECTED FURY
FRIGHTENED SURVIVOR IN MY WORLD TOO SHY TO SEE
SOFTLY I SPOKE SOFTLY I`M DYING
CRUSHED BY YOUR POWER, BY MY WILLINGNESS TO BLEED

I KNOW 1OO WAYS TO BE A GOOD GIRL
100 WAYS, MY WILLINGNESS TO PLEASE
I KNOW 100 WAYS TO BE A GOOD GIRL
STILL I`M ALONE, I`M ALONE, I`M ALONE, I`M ALONE

CRUCIFY MY WITH ISOLATION
CRUCIFY ME - WHOA - INSIDE MY PRIVATE HELL


tänään on liikaa.
tänään minä olen liikaa ja silti liian vähän.
alan tajuta asioita. tai en tajua mitään
mutta siinäkin on joku logiikka.

tiedän että ne tarkoittaa hyvää ja ihanaa
kun ne sanoo että olen ahkera ja fiksu ja
kunnianhimoinen ja menestyvä ja mitä vittua ja
laadilaadilaa.
mutta ne ei tiedä sitä että olen kovin lähellä
katkeamispistettä ja että se on vaan pintakiiltoa
(kuorrutusta kermavaahdolla ja nomparelleilla)
ja että niiden sanat saa mut tuntemaan syyllisyyttä.
koska en ole mitään niistä asioista,
olen vain hyvä esittämään. silti
MINÄ HALUAN OLLA SUPERNAINEN !

minä haluan onnistua mahdottomassa,
haluan opiskella ja käydä töissä
ja juhlia ja olla sosiaalinen ja olla syömättä ja
nukkumatta ja olla kivaihana kaikille ja
saada alaiseni tuntemaan itsensä tärkeiksi
ja parantaa maailman ja poistaa kaikilta stressin
ja tehdä läheisilleni selväksi kuinka tärkeitä he ovat
ja kierrättää ja antaa paikkani vanhuksille ja
onhan näitä.
ja silti minä olen näin paska.
ja silti minä viillän itseäni pimeässä.
ja silti olen niin masentunut&ahdistunut
vaikka asioiden pitäis olla ihan hiton hyvin !

pakokauhu.
asiat menee väärin
ja en voi tehdä mitään
seurata vain vierestä
(kuin sivullisena) kun
minun pieni säälittävä elämäni
menee päivä päivältä enemmän väärin.

nytkin minuutit kuluu
ja kaikki on kesken.

1. osa "adagio" kuutamosoneetista - beethoven

koko päivän olen halunnut itkeä.
en osaa, olen sisältä rutikuiva.
sitten löysin beethovenin adagion
ja ainakin kolme kyyneltä tippui poskelleni.

se ei ole paljon, muille kuin minulle.
olen kai niin lääkkeissä aina
että kyyneleet ovat hylänneet mut.

otin rauhoittavia päivällä.
kello viisi aloin dokaamaan.
kuudelta lähdin kirjastoon.
tuuli tuli villatakin alle.
lehdet maassa on yhtä kuolleita,
kuin yksi tyttö joka kirjastossa
arpisin rantein selaili painavia kirjoja.
se oli humalassa, kai.
ei ollut syönyt mitään paitsi niitä rauhoittavia.

nyt se makaa sängyssä täydessä meikissä
ja juo. puhelin soi mutta se ei osaa puhua.
helvetti kun tuo turkkilainen marssi on aivan liian pirteä
ja se tulee tällä levyllä heti adagion jälkeen.

mä voisin kävellä auroraan.
mutta en osaisi sanoa mitään.
jos orgasmi on pieni kuolema,
niin mitä tämä on ?
pieni elämä ?

never had no one ever - the smiths

I had a really bad dream
It lasted 20 years, 7 months, and 27 days
I never, I'm alone, and I
Never, ever oh ... had no one ever

ahdistaa ahdistaa ahdistaa niin kamalasti !
oon taas tehnyt kaiken niin väärin koulun kans.
en taaskaan ole siellä. kaikki tehtävät tekemättä.
olen niin huono että haluaisin vaan olla olematta.
ahdistaa niin kovin että rintaa puristaa ja tukehdun.
saakohan luennoille mennä päissään ?
voisin vielä ehtiä vika luennolle, mut sitä ennen
joutuisin kyllä juomaan nuo punaviinin pohjat
ja ehkä lohikäärmeenmarjasiiderin joka venaa jääkaapis.
lohikäärmeenmarja. hihih.

MÄ OON NIIN HUONO. HALUAN JO POIS.

maria magdalena - mana mana

Hän ei tiedä vielä itsekään
Millaista elämää hän joutuu viettämään
Hän oppi vihansa kautta rakastamaan
Hän oppi ylpeytensä kautta nöyrtymään

fiksu tyttö
on alkanut taas viiltää
tai no vähän naarmuttaa.
tarpeeksi
että sattuu
joka hetki.

rakastan sitä.

musta on ihana kärsiä
tietäen että ansaitsen sen.
nähdä
kuinka rumaksi
voin tulla,
vielä rumemmaksi kuin ikinä.
(ja se on jo paljon.)

oon taas ollut duunis
ja kännis
ja duunis
ja taas humaltunut.
sekin on ihanaa,
se syö mut sisältä.
enää ei tarvitse kauaa.
eihän ?

kohta, ihan pian,
paha saa palkkansa.
tarina ei kerro miten,
mut mä tunnen sen tulevan.

mun pitäis
ehkä kertoa tästä terapiassa.
tästä olosta, pakokauhusta.
pitäis ehkä edes yrittää.
mut oon liian utelias
näkemään
mitä tapahtuu,
kuinka kauas voinkaan mennä.

mua naurattaa
kun kaikki on niin rikki
ja ihmiset kehuu
kun jaksan aina olla ilonen.
rakas mä nauran
koska mun haavat näkyy

ja tuntuu.
ja se tekee niin hyvää.

mut kiva jos sain sut hymyilee.

kiva
jos joku haluaa mua.
haluais tehdä mulle asioita.
mä näen sen sen silmistä.
mäki haluaisin et sä pidät lujasti kiinni.
mut on asioita joita sä et ymmärtäis.

et halua rumaa minua.
oon taas turvassa.
kosketukselta.
halun konkretisoinnilta.

rankaise.

i know it's over - the smiths

Oh mother, I can feel
the soil falling over my head,
See the sea wants to take me,
the knife wants to slit me,
Do you think you can help me?

tänään olen onneton.
tänään tajuan taas miksi ei kannata jatkaa.
muistan entistä selvemmin miten olen hukannut kaiken.
pala palalta, virhe virheeltä. vääriä päiviä lukemattomia.
kaiken millä kerran oli vielä väliä. ennen kuin.
pakokauhu kuplii pinnan alla.
miksi kaikki meni väärin !
miksi minä menin väärin !

butterfly - india arie

ihania backstagekuvia - supermodels.nl

music is my hot hot sex - css

From all the drinks the one i get drunk of music
From all the bitches the one i wannabe is music

mun elämä on taas jotenkin ihan kummallista, vääränlaista.
mielialat vaihtelee aivan liian rajusti enkä ymmärrä itseäni.
lähinnä olen vaan tosi masentunut taas vaihteeksi...
ja nukun ihan miten sattuu ja olen siis ihan sekaisin.
en ole käynyt luennoilla, oon tehnyt liikaa duunii ja juonut.
muistuttaa mua menneistä virheistä mut en siltikään osaa.
miksimiksimiksi aina sorrun samoihin kaavoihin ?
taas olen ihastunut yksipuolisesti ja hellyydenkipeä,
taas teen itsestäni vaan objektin (ja saan halveksua itseäni).
taas haluttaa viiltää ja tehdä pahaa, lopettaa tää
pienimmästäkin säälittävästä syystä.
(en jaksais mennä duuniin - no mä tapan itseni.)

whoa, my life.

ja vihaan tätä vartaloa,
näistä läskejä joissa joudun oleen.
kalpeaa kuvottavaa lutkaa,
jonka iho vaatii kosketusta.
haluaa että satutat.
satuttaa itseään
syömällä.

a time to be so small - interpol

We saw you in distraction:
a sleeping, slow despair
Rehearsing interaction,
he wasn't even there
A creature is a creature,
though you wish you were the wind
The boat will not stop moving
if you tie him up until the end

syön neljättä palaa leipää ja paniikki kuplii pinnan alla.
yritän vakuuttaa itselleni että se on ok ja
että lupasin terapiassa alkaa opetella syömään lounasaikaan jotain.
kait normaalit ihmiset on tähän aikaan syöneet jo aamiaisen ja lounaan ?
mutta hitto vie minä en ole normaali enkä ansaitse samaa !
nyt vain kahvia rauhoittamaan omaatuntoa <3

mun pitäis olla luennolla nyt. mut en ole tehnyt tehtävää.
enkä ole menossakaan, se tuntuu kovin yhdentekevältä.
mokaan ja en edes jaksa välittää ! mun pitäis olla sielä !
en eilenkään ollu kuin yhdellä luennolla... luuseri.
miksi mun on pakko aikaa pilaa kaikki ?
tämä vois olla mun elämän tilaisuus.

torstaina olis tentti ja en ole alkanutkaan lukemaan...
ja tänään ja huomenna on duunia. just tätä mä tarkoitan.
riippumatta siitä menenkö sinne vaiko en, vihaan itseäni.
paskaääliöluuseri ! mä en kuulu yliopistoon, tällänen vaikee idiootti.

tänää terapias puhuttiin tosi ahdistavista asioista...
mulla on vieläkin sellanen paniikkitärinäolo jota ei saa purettua.
haluan pitää itseni aktiivisena etten vaan romahda -
en sais itseäni koottua ennen töihin menoa !
mut tää olo on sietämätön.

p a k o k a u h u.

haluaisin karata omaa elämääni.
käskeä itseäni laskeen sataanmiljoonaan
ja mennä sillä aikaa niin hyvään piiloon
että se idiootti ei ikin löytäis mua.

this is aggressive melancholy - lapko

Long walk home
I'm Ready to fall into silence
The home of us all
Gray garden and smile
In silence
The home of us all

on ollut jotenkin vaikea löytää oikeita sanoja, en ole siis oikein saanut kirjoitettua. haluaisin kyllä kovin purkaa tätä hajanaista päätäni. muuten saatan pakahtua. huomenna on terapiatätikin. tänään olisi ollut 3 luentoa, niistä pääsin yhdelle ja sieltäkin meinasin lähteä kesken enkä muutenkaan tajunnut mitään ja oli lähinnä pakokauhuinen olo. en tiedä johtuuko se darrasta vai oonko taas menettämässä keskittymiskykyni. tänään oli ainaki aika surkea esitys.
luennolla sain kuitenkin edes kirjoitettua jotain. sosiaalipsykan monisteen taakse jotain viestin tapaista. jollekin. aika synkkää englanninkielistä vuodatusta. ei mitään julkaistavaksi kelpaavaa mut helpotti sitä sen hetken ahdistusta edes vähän ku tunsi löytävänsä oikean sanan tai ilmaisun jollekin asialle. mun keino on kai kirjoittaminen, kaikkeen muuhun luomiseen oon toistaseks liian lyhytpinnanen ja typerä.

oon nii ruma et voisin kuolla ! tai ainakin musta tuntuu et mulla ei ole ihmisarvoa eikä oikeutta viedä tilaa tässä maailmassa. näytän nii hirveeltä ja suihkuun menosta on tullut taas vaikeempaa ja elän elämääni lähinnä sängystä. niin ja käyn luennoilla ku pääsen ja duunis ja dokaan. mutta kokoaika oon nii ruma että mua vaan etoo. enkä kai ikinä tuu laihtumaan. en saa vaa itseäni niskasta kiinni ku kaikki tuntuu nii yhdentekevältä. syön - näytetään nyt siltä sialta joksi itseni tunnen ! onneksi pojastakaan ei ole kuulunut, en voisi sen edessä ollakaan näin. mutta ei ole kuulunut. miksi olis ku oon nii väärä ja oksettava ?

on syvältä, että mut on pakotettu elään sen ihmisen kans jota inhoon maailmassa kaikista eniten ! mulla iskee pakokauhu ja pistää välillä sydämeen ja tiedän ja tunnen et se johtuu tästä itseinhosta. miksi pitääkin ihmisen olla näin typerä ja ärsyttävä lutka ?

tunnoton - jenni vartiainen

Tahdoin niin uskoa
että olet mun ainoa
Mutta tunnoton oon
mulle käy kuka vaan
etkä pysty mua satuttamaan

anteeksi !
mä olen niin pahoillani.
kaikki on taas väärin, m i n ä olen väärin !
rintaa puristaa, tukahduttava tunne...
tajuta olevansa niin perustavanlaatuisesti väärä
ettei sitä mikään maailmassa voi parantaa.
en voi parantua vääryydestä. voin vain pilata enemmän.

anteeksi sisko (etten ole koskaan ollut niin ihana kuin sinä olet minulle), anteeksi äiti (kaikki, olen hirveä, paha, kiittämätön - kaikkea sitä mitä en saisi olla. taisin pilata kaiken ?), anteeksi isä (mä ymmärrän miksi haluat deletoida mut perheestäsi), anteeksi ystävät paskamaisuuteni ja itsekkyyteni, anteeksi työkaverit kun olen niin ääliö, anteeksi opiskelukaverit tekopirteys typerät kysymykset ja känniääliö, anteeksi isovanhemmat (rakastan teitä niin, mutta olen muka liian kiireinen soittakseni), anteeksi kaikki ne lukemattomat pojat joihin muka ihastun vain jotta voisin kiinnittää huomioni johonkin muualle kuin omaan surkeaan elämääni, vielä enemmän anteeksi jos joku teistä on vahingossa mennyt ihastumaan minuun (tuskin). anteeksi kaikki maailman naiset kuin olen näin tyhjäpäinen ääliö ja edistän käytökselläni ja olemuksellani stereotypioita, anteeksi kanssamatkustajat kun puhun sporassa aina puhelimeen, anteeksi kaikki jotka on joutuneet tupakoimaan passiivisesti mun takia, anteeksi kaikki valheet ja liioittelu. anteeksi että annan ymmärtää mutten ymmärrä antaa. anteeksi kun nauran liian lujaa ja olen ruma kun nauran. anteeksi kun ruumiini on epäesteettinen ja anteeksi kun tiedostan sen. anteeksi terapiatädit kun tuun vuodattaan teille mun turhanpäiväisistä ongelmista kun olette nähneet niin paljon pahempaakin.

ilman tippaakaan ironiaa tai sarkasmia pyydän anteeksi.

song to say good bye - placebo

You are one of God's mistakes.
You crying, tragic waste of skin.
I'm well aware of how it aches,
and you still won't let me in.


oon tulossa pojan luota.
tykkään siitä kyllä kovin
mut se fyysisyys... vaikeaa.
kovin aivan liian vaikeaa.
eli pitääkö mun luopua pojasta ?
vai pääseekö tästä jotenkin yli ?
ARGH.

toisaalta toivon ettei se soittais enää ikinä.
toisaalta odotan jo sen puhelua, jotain.
älä soita.

nyt voisin puhdistaa vähän sieluani ja ruumistani:
siivoan tuuletan pyykkään tiskaan
otan suihkun kuorin pesen puunaan
soitan sukulaisille teen koulua.
mun synninsovitustehtäviä.

tai sit jumin tähän
odottaan puhelua
jota en halua saada.
great plan !

loose lips - kimya dawson

Loose lips might sink ships, but loose gooses take trips
To San Francisco, double dutch disco,
Tech TV hottie, do it for scotty,
Do it for the living and do it for the dead,
Do it for the monsters under your bed,
Do it for the teenagers and do it for your mom,
Broken hearts hurt but they make us strong and

We won't stop until somebody calls the cops,
And even then we'll start again and just pretend that
Nothing ever happened.


kirjoitan vaan kirjoittaakseni, ei mulla ole ajatuksia tänään.
olen tyhjä ajatuksista, mutta en todellakaan muuten.
olen täyttänyt sen(kin) tilan ruoalla. todellinen foodgasm.
kuuntelen hyvää musiikkia ja mietin kaikkea
mitä mun pitäis tehdä ja mitä en näköjään tee.
istun mielenkiintoisella luennolla en pysty keskittymään.
eikä mua lohduta yhtään ajatus tai tieto siitä
et keskittymishäiriöt on vaan masennuksenyksi ilmenemismuoto, taas.
tämä kai tappaa mut kaikilla muilla tavoilla paitsi konkreettisesti.
en vain pysty mihinkään. suoritan varmaan perusopintoja ikuisesti.
mulla on suuria unelmia yliopiston suhteen. siihen ne jääkin.
tästä ei tule !

ja olen näköjään väliaikaisesti luovuttanut taistelussa
valtava ruokahaluni versus valtava haluni olla ruoatta.
ollaan sitten muodokas ja seksikäs ja hedelmällinen,
hyi helvetti. välillä osaan asennoitua siten ja nautin jopa siitä.
mutta peili palauttaa muodokkaan perseeni nopeasti maan pinnalle.
onneksi siinä riittää pehmusteita vaikka pienelle kylälle. ha ha.

olisinpa laiha. tai edes hoikka !
kevenisimpä nyt aluks 5kg.

fake empire - the national

Turn the light out say goodnight
no thinking for a little while
lets not try to figure out everything at once
It’s hard to keep track of you falling through the sky
we’re half-awake in a fake empire
we’re half-awake in a fake empire


en en en taas lutkaillut viime viikonloppuna. enhän ?
voitko sanoa mulle kirkkain silmin että se oli joku muu.
ole kiltti, päästä minut pahasta. en voi olla näin halpa.
mutta olen ja kiusallakin katson toista silmiin aina ja
häpeän sitä mitä kai saan sen tuntemaan ja sanomaan
ja etenkin mitä tunnen itse.

LUTKA.

tänään terapiajutussa puhuttiin aika aroista asioista,
liittyen samaan ihanaan aiheeseen josta haluan vaieta.
menin jo vähän rikki siitä
ja lounaan sijaan söin suklaata
ja join kahvia.
ja illalla humalluin.
(mutta en soittanut sille
vaikka se haluais kai mua.)

LUTKA !

all the best girls - lapko

Why do all the best girls never look like whores
They have friends to talk to and hold on to
Why do all the best girls never fuck it up
Before you cut their hair and decide to be honest


tänää alle 1000 kcal
ja hurjasti kävelyä.
mutta olen niin iso ! auta !

ja tehnyt jotain
kai taas väärin ?

leikkasin
hiuksiani.

world war me - from first to last

Let's starve down to the bone, we're looking better boney
Who needs figure anyway?
Stay with me, stay with me,
So I can dig my nails deep in your cave

It feels better now without control, oh girl,
You look better blurry angel
Why do we need to be sanitary
when the world's so filthy anyway?

Oh poor me, oh poor you, ohhh
Oh poor me, oh poor you, ohhh
Poor unfortunate child
I can't stop running away

I'm a one life, hopeless dirty animal baby
And I bow down to my feeble brain
Aberrated, primitive
Stay with me, stay with me

No food for weeks I've never felt better
We look better famished girl
Hightail to our lush escape,
And leave our filthy world away

Oh poor me, oh poor you, ohhh
Oh poor me, oh poor you, ohhh
Poor unfortunate child
I can't stop running away

I'm on the verge of self destruction
Suffering because of my selfish vices
I'm on the verge of self destruction
Suffering because I gave up on myself and everyone

mitä mä voisin enää sanoa ?
miten voisin perustella ?
niin että on taas vähän paha olla. en vaan osaa olla itseni kanssa. sain töissä ylennyksen, opiskelut alkaa taas ja oikeastaan rakastan syksyä: sadetta pimeyttä kynttilöitä tippuvia lehtiä lämpimiä vaatteita ei enään ihoa ei enää katseita vaan piilossa.

mutta en saa nauttia siitä.
en saa koska olen paska ihminen. olen huono, paha, ällöttävä. läpimätä. tätä käyn myös kahdella eri terapiatädillä hokemassa ja ei se ainakaan tätä oloa auta kun kaikki ne tunteet ja itseinho nousee citius altius fortius pintaan. en koe ansaitsevani enää mitään hyvää ja häpeän kuollakseni kaikkia hedonistisia piirteitäni. vaikka mä kammoan mun himoa ruokaan ja juomaan, niin silti ehkä pahinta on se vastakkaiseen sukupuoleen kohdistuva halu. en vaan voi olla kenenkään kanssa. vaikka olisinkin sen 15 kiloa kevyempi niin silti en aio selittää kenellekään miksi mun jalassa on iso tuore arpi jossa lukee päivänselvästi SIN. puhumattakaan siitä että se joku olis sellanen josta oikeasti välitän (niinku se yks). niinpä annan ymmärtää mutta en ymmärrä antaa ja vihaan itseäni vieläkin enemmän. lutka ! sen on loputtava. ei enää mitään miehiin viittaavaakaan mulle. varsinkin sen ällöttävän flirttailun on loputtava ! olen jo ihan tarpeeksi huora.

ja en halua et kukaan enää välittää musta.
mulla on joku ihme tapa aina pilata kaikki niiltä ihmisiltä joiden oikeasti toivoisin pysyvän mun lähellä ja en vaan kestä enää sitä syyllisyyttä. eli etäisyyttä, kiitos. hieno esimerkki asiasta on mun paras ystävä joka arvatenkin vihaa ja häpeää mua mun erinäisten kännitempausten jälkeen. jos olisin hyvä ihminen ei alkoholi liuottais mun itsekontrollia ja -kunnioitusta näin totaalisesti. tai sit oon vaa todella estynyt selvinpäin... jokatapauksessa, uskon et ilman mun kaiken hyvän tappavaa läsnäoloani moni ihminen olis onnellisempi. siskon rakkaus ja arvostus on ainoa josta välitän, onneksi sekin on sen verran kaukana näin fyysisesti että se ei ihan kaikkea rakkaasta siskostaan tiedä eikä tule ikinä tietämäänkään.

nyt on vain keskityttävä opiskeluun ja duunin hoitamiseen. ja laihtumiseen. tai ehkä ennemminkin unohtaa se totaalisesti, unohtaa koko ruoan olemassa olo. tuudittautua taas siihen suloiseen sekopäisyyteen jossa olen ollut niin monta kertaa aiemminkin. unohtaa kaikki muu !
tenttikirjat, kahvi, mentholsavukkeet ja isot neuleet = rakkautta.
what more can a fat girl ask for ?

säälittävä syksy - smg

velvollisuuksia ja väsymystä. ikuisuuteen jatkuva kierre.
mut nyt mulla on monenmoista nappia masussa,
starbucks-mukissa rooibosteetä ja kynttilät palaa.

puhtaisiin lakanoihin on ihana upota
vaikka olenkin likainen huora.

foodgasm - tori amos

heart attack at 23 - tori amos

sirens wake me up
wake me up
with a cry
things we do
for attention...
just a little
reminder dear
i am still alive

so confused
i almost threw
it all away
for you
you took me higher
and you dropped
me lower
than i've ever been
before

if i have a heart attack
at 23
i'm loving you too much
if i have a heart attack
at 23
wave bye-bye
you'll miss me
you'll miss me baby
if i have a heart attack
at 23


haluan kovin tehdä pahaa itselleni.
se olisi ainoa jonka ansaitsisin !
miksi en vain osaa.

whatever gets you thru the night - john lennon

Whatever gets you through the night 'salright, 'salright
It's your money or life 'salright, 'salright
Don't need a sword to cut through flowers oh no, oh no
Whatever gets you through your life 'salright, 'salright
Do it wrong or do it right 'salright, 'salright
Don't need a watch to waste your time oh no, oh no


tyhmä paska ääliö lutka läski idiootti.
miksi minun pitää tieten tahtoen
pilata kaikki hyvä elämässäni ?
onko niin hienoa voida pahoin ?
haluta vaan lakata olemasta ?

ystävyys. työpaikka. koti. sukulaiset.
muistan taas miksi minua aina kotona haukutaan.
muistan miksi vieraan ihmisen mielestä olen hemmoteltu.
muistan miksi minun on pakko päästä tästä paikasta pois.
muistan myös miksei minulla ole enää oikeutta elää täällä.

tyttöjen välisestä ystävyydestä - ultra bra

He kävelivät kadulla rinnakkain
niin että vastaantulijat joutuivat väistämään

He huusivat kadulla toisilleen
niin että vastaantulijat kääntyivät katsomaan

Tuskin on viisasta
kiipeillä katolle loikoilemaan

He halusivat samoja poikia
niin että iltakaudet joutuivat kärsimään


anteeksi.
siitä mitä näit.
ja varsinkin
siitä mitä et nähnyt.

anteeksi
myös kaikesta muusta.
en ole tarpeeksi hyvä.

en sinulle.
olen kuin -

vihaan itseäni
ja välitän sinusta
aivan liikaa kertoakseni.
(kumpaakaan.)

raavin itseäni sinun neulallasi
ja toivon että olisit tehnyt sen
koska ansaitsen sen kaiken
ja paljon enemmänkin !

when heaven gets dirty - lab

She's great when she's good
When she's bad she's better
Paradise is not hers
She's got guilty pleasures

When heaven is dirty
There's pleasures whispering her name
When heaven gets dirty
There must be someone she can blame

She's dirty
So dirty

Heaven, heaven let me in
I'm fallen but I love my sin
I'm tired tough I'm me I always win


kävin vaa'alla. major mistake. jumalaton läski.
nyt haluan vain tuhota satuttaa rikkoa hajota.
otin jo laksat ja mietin saanko viiltää.
ei kai tuollaisen luvun jälkeen ole väliä
vaikka viiltäisi

vähän syvempäänkin ?

zombie - the cranberries

With their tanks and their bombs,
and their bombs and their guns,
In your head, in your head,
They are crying.

In your head, in your head,
Zombie, Zombie, Zombie.
What's in your head, in your head?
Zombie, Zombie, Zombie.


hmmm
pitäisi varmaan yrittää kirjoittaa ihan oikeita järkeviä lauseita,
satunnaisen heartflown sijaan. ollut jotenkin paniikkiahdistus
ja silloin järkevyys tuntuu toisarvoiselta. nytkin se on vaikeaa.

olen ihan kamalan kyllästynyt tähän elämääni
ja varsinkin siihen rooliin jota siinä menestyksettä esitän.
enkä jaksaisi tätä samaa, velvollisuudet vie kaiken voiman
ja voimaton jódete vihaa itseään koska ei uskalla myöntää
vihaavansa elämäänsä. koska sehän on unelmaa.
olosuhteiden uhri.

taas olen vain töissä.
käyn lääkärissä.
olen humalassa.
ahdistun.

enkä ole aikoihin ottanut lääkkeitäni koska en halua olla sairas.
se taitaa tehdä musta vaan sairaamman. mut onneksi olen ah nii
kiireinen ja tärkeä duunissa et voin helposti unohtaa sen pois.
olen ollut vaan viikon himassa ja jo nyt kaikki on kuin ennen,
ainakin pinnalta katsoen.

pinnan alla on uusi taistelutahto.

haluan enemmän !

mut jos en onnistu tässä en tiedä mitä sitten. haluan ehkä sitten
toisen ääripään, annan vain mennä, luovutan hulluuden edessä
ja annan periksi itsetuholle. itsetuhoa on jo se, kuinka helvetin
paljon syön nykyään. haluan laihtua, en lihoa ! miksimiksimiksi
teen näin itselleni ? olisin valmis uhraamaan niin paljon jos vain
voisin olla satumaisen laiha.
haluan.

voisin itkeä
kun en osaa laittaa sitä sanoiksi.
voisin antaa sieluni
tai sen mitä siitä on jäljellä
jotta saisin sen.
haluan eniten maailmassa.
paljon enemmän
kuin vaikka menestystä
tai rakkautta.

haluan vaan matkustaa ja laihtua.
ja joko olla terve tai täysin sekaisin.
en niinkuin nyt, välimuotohirviö, en oikein mitään.
säälittävää paskaa vain.

yritän nyt kai sanoa jotain.





vihaan itseäni. (anteeksi)

help ! - the beatles

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being 'round
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me

*

tänään oli ekaa kertaa terapiatätiarviointijaksojuttu.
olen juuri nyt hyvin hyvin ahdistunut. en halua miettiä.
ketään enkä mitään enkä enää koskaan. anna olla.
miksi tämän pitää olla näin vaikeata ?
luovuttaminen houkuttelee.

we might fall apart - disco ensemble

Maybe
it's the chloroform kicking in,
the chloroform is kicking in
or maybe we've given in

tänään vain puuroa ja kahvia. haluan olla arvoisesi.
mulla on maanantaina eka oikea terapia. ahdistavaa.
siksikin että en enää ole niin sekaisin mutta en ole silti ok.
kuulemma olen vielä aika sekaisin. paras ystävä sanoi.
miksi minusta tuntuu että vain haluaisin olla mut en ole ?
no - tuntuu että tunti tunnilta sekoan enemmän helsingissä.
eilen jo hiukan pelkäsin ajatuksiani. ja pelkäsin muutakin.

ja sh valtaa taas ajatukset, hallitsee mua.
enkä pistä kovasti vastaan, annan sen olla mun jumala.
painan nyt vain muutama sata grammaa vähemmän
kuin se paino josta piti laihtua 5 kiloa asap. luuseri !
puurokahvilinja houkuttelee yksinkertaisuudellaan.
haluan jo olla hyvä, haluaisin jo kelvata ja olla puhdas.
mutta onneksi tää on ollut osa mua jo niin kauan
että osaan toimia vaikka kalorilaskuri tikittää kokoaika.
en enää lamaannu. paitsi jos syön liikaa.
eikö silloin koko maailma lamaannu ?

ahdistaa tulevaisuus. mun tulevaisuus nyt on seuraavat 4,5kk.
pidemmälle en uskalla edes ajatella, näissäkin on jo työtä.
pakko kai miettiä kursseja, työtunteja, veroprosentteja...
velvollisuuksia pakkoja kiireitä ahdistavaa pelottavaa liikaa.
pelkään että jos en osaa antaa itselleni armoa,
en enää pysty olemaan.
ehkä siis huomenna.

tänään oon vielä peiton alla piilossa <3 turvassa.
ja ehkä ihan vähän haaveilen siitä että se yksi suloinen tulisi suomeen.
mutta en liikaa. koska kyllähän se tiedetään miten mun miesasiat.

fantastic idiot - manboy

when I'm by myself
I'm still a part of
you all
that's how it goes
I can not change
the roles

sometimes I wish
I could just let it go
forget everything
lay and do nothing

and I know there would be
no more pressure left
all of my thoughts flying
freely in my head


matka oli upea, enemmän kuin unelmien täyttymys.
lähdin matkaan vain päästäkseni pois kuvioistani
mutta sainkin niin paljon enemmän ! sain palan taivasta.
sain niin monta palapelin palasta
että melkein jo näin niistä muodostuvan kuvion.
nyt tiedän mitä haluaisin tehdä, mitä pitäisi tehdä.
en silti vieläkään osaa vastata kysymykseen miten ?

tapasin upeita ihmisiä
suutelin tuntemattomia
näin kauniita paikkoja
näin sodan jälkiä
luodinrei'issä ja ihmisten kasvoilla.
osasin antaa vain mennä
antaa hetken johdattaa.
tottakai olin ruma, olen aina.
mutta hetkisen ajan en välittänyt
koska se kuva oli vaan suurempi
ja minä olin kovin vähäinen osa.
ja olin kovin paha ja likainen
mutta sekin menetti merkityksensä !

nyt ehkä tiedän mikä minulta puuttuu:
en oo mitenkään erityinen millään tavalla.
paitsi erityisen ruma lihava ja typerä.
mutta haluan muuttaa sen ! haluan näyttää ja tuntua erilaiselta.
tiedän että minulla on jonkinlainen persoona
ja että joskus joku hullu on jopa kiintynyt siihen.
mutta haluan uskaltaa olla ihan oma itseni
lakata miellyttämästä muita ! miellyttää edes itseäni.
koska vaikka kuinka yritän ja teen liikaakin
en ikinä ole tarpeeksi.

en halua opiskella.
siinä ! nyt se on sanottu.

joten jospa kerrankin
uskaltaisin miettiä mitä minä haluan elämältäni.
ja toteuttaa unelmiani. matkustaa. elää boheemisti. lakata murehtimasta ?
mitä ihmisellä joka on halunnut tappaa itsensä on enää hävittävää ?
nyt alkaa uusi aika
ihan siksikin että olen laskenut elämäni loppuvan tähän matkaan.
nyt mulla on tabula rasa ja voin joko jatkaa kuten aina
tai sitten muuttaa suuntaa ja toivoa että tutkimattomat tiet
vie mut yhtä ihaniin paikkoihin kokemuksiin tuttavuuksiin
kuin mitä tämä matka vei !

voisin alkaa elää elämääni niinkuin matkustin:
vailla suunnitelmaa, tehden juuri niin kuin tuntui hyvältä juuri silloin
ja luottaen siihen että asiat järjestyy ja huomenna voin miettiä ylihuomista.
sen verran aion kuitenkin suunnitella että teen helvetisti duunia
että pääsen seuraavalle matkalla. tällä kertaa aion lähteä yksin.
uskallan. luotan. heittäydyn ?

mutta myös kotona eläisin sitä seikkailua.
suudelmia juomia kuutamouinteja hämäriä katuja naurua tutustumista.
en ole niitä ihmisiä jotka jaksaisivat maata auringossa
uin mieluummin tuntikausia ja kun sormenpäät ovat ihan ryppyiset
etsin sydämenmuotoista kiveä rantahiekalta
haen cuba libren poltan mentholsavukkeen uin kivelle ja katson merta.
olen aivan naarmuilla haavoilla ja mustelmilla
mutta jokaisella niistä on tarina.
vaikka useat tarinat onkin hukkuneet drinkkilasin pohjalle.
rakastan merkkejäni silti !

ja kun lähden taas
olen rohkeasti omanlaiseni ja oman näköiseni
otan juuri ne uudet tatuoinnit jotka haluan
vaikka näytänkin fiksujen mielestä ehkä merimieheltä
ja kasvatan tukkaani yhä isommaksi
ja pukeudun juuri niin hassusti kuin haluan
jos se vain tuntuu minulta.

yksi asia ei vain muutu:
on laihduttava. paljon.
se ei ikinä mene pois.
paitsi laihtumalla !
laihdu siis läski lutka !

(rakastan itseni kumoamista.)

minusta tulee maailmanvalloittaja.
ei. minä olen maailmanvalloittaja !

travelling man - mos def

i'm leaving, on the next plane
i don't know when i'll be back again
kiss me and smile for me
tell me that you'll wait for me
hold me, like you know i'll never go
even though you know i will
i'm a travelling man
moving through places, space and time
got a lot of things i got to do
but god willing i'm coming back to you my baby-boo


jännittää ihan kamalasti.
nyt vasta tajusin
et oikeasti oon lähdössä
kuukaudeksi pois !
nyt on se hetki
jota varten oon elänyt
joka piti mut pystyssä
silloin ku meni huonoiten
ja olisin halunnut luovuttaa.

tää on nyt se valo
tunnelin päässä !

ainoastaan harmittaa
se et tähtihetkellä
oon lihava pikku possu.
ah-ha-ha en edes pieni.
jättimäinen.

haluan tulla takas pienempänä.
haluan aion mun on pakko.
onneks ei ole edes rahaa
ja mieluummin juon
ku syön.

ja aion
iha oikeasti aion
nauttia ja
imeä itseeni positiivista
energiaa ja ihanuutta
jotta jaksaisin syksyn
ja paskan ja loskan.

haluan olla reipas.
onneksi aina joskus
osaan rakastaa elämää !

spice girls -pinssi on kiinnitetty huppariin.
pikkuponit jää vahtiin kotia.
tää lähtee.

violently happy - björk

violently happy
i'm getting too drunk
violently happy
i'm daring people
to jump off roofs with me

only you
can calm me down
i'm aiming too high

soothe me...


aivan kamalaa.
mulla on menkat, mikä on hieno ja positiivinen asia
ottaen huomioon viimeaikaiset sekoilut. mutta.
olen syönyt kuin joku fuckin idiootti &
loma alkaa ylihuomenna !
voisinko sanoa että voihan helvetti.
olisin niin halunnut olla edes nätti.
se tekis nauttimisesta huomattavasti helpompaa -
vaikka onhan tästä tulos mun elämän paras reissu.

(niin, mitä tapahtui itsensä hyväksymiselle
ja tilan rohkeasti ottamiselle ?)

olen niin kamala lihava ruma turpea ääliö.
ja taas kerran darrassa <3 ei se haittaa.
humalassa mun on vaan nii hyvä olla.
ja eilen oli joku kaunein auringonlasku helsingin yllä
ja me oltiin aitiopaikoilla
ja juotiin punaviiniä
muovituopeista
ja poltettiin
mentholsavukkeita.

nyt lähden akuuttiterapiaani. haha !

pane mua / virginie despentes

fatima tietää, etteivät he muuta mieltään. he menevät asemalle mikäli hän ei mene.vaikka miten olisi uhkarohkeaa hortoilla useita päiviä samalla asemalla. vaikka heitä odottaisi siellä kokonainen kyttien kulkue. menevät. koska he ovat saaneet sen päähänsä.

mua vähän pelottaa. pelkään maailman eniten sitä et oon väärä. ja pelkään aina, poikkeuksetta, tekeväni kaiken väärin ja pilaavani kaiken. humalassa pelkään vähemmän, mut darrassa kompensoin sitä vihaamalla itseäni entistä enemmän. nytkin pelkään et paras ystäväni vihaa mua. koska oon nii jumalattoman väärä, läpimätä.
ja haluaisin muuttua. haluaisin lakata pyytelemästä anteeksi olemassaoloani ja ottaa yhteiskunnassa sen tilan jonka mun läski perseeni vie. haluaisin oppia olemaan välittämättä muiden mielipiteestä ja olla se ihminen joka uskallan muutaman lasillisen jälkeen olla. tai silloin kun täytyy leikkiä vahvempaa kuin olenkaan. haluaisin olla se ihminen, mutta ilman sitä itseni soimausta ja ruoskintaa jälkeenpäin.

lupaan itselleni.
lupaan, että välitän vähemmän.
lupaan nauraa just niin äänekkäästi kuin mua naurattaa.
lupaan pukea ne vaatteet aamulla joissa mulla on hyvä olla.
lupaan että en tee enää päätöksiä muiden mielipiteiden nojalla.
lupaan opetella pitämään tästä ruumiista kunnes se on parempi.
lupaan etten enää vihaa itseäni tehtyjen tyhmyyksien perusteella.
lupaan muistaa et se olen vain minä.
lupaan olla just niin hullu kuin olen.

eikä lopulta ketään kiinnosta tässäkään kaupungissa. joo aina löytyy tuomitsijoita, mut niin niitä löytyy nytkin, aina teen jotain väärin. aina pelkään toruja. aina tiedän olevani väärä ennen kuin kukaan edes ehtii sanoa sitä. uskaltaisinpa vielä joskus (mieluummin pian) sanoa niille kuinka vähän niiden sanat mulle merkitsee ja tarkoittaa sitä. voisinpa tuntea itseni ehjäksi ja niin kokonaiseksi etten tarvitse muiden hyväksyntää joka helvetin askeleelle jonka otan. en hiipis käytävissä, en pyytelis anteeksi, en naurais huonoille vitseille, en häpeäis mustelmia ja arpiani.

taisin tulla uhmaikään.

love will tear us apart - joy division

Do you cry out in your sleep? All my failings exposed
There's a taste in my mouth as desperation takes hold
Is it something so good just can't function no more?

humala. suloinen, ihana.
tekee kaiken pehmeäksi,
hyväksyttävämmäksi.
vaikka sen et haluan
sitä ketä en voi saada.
tai siis sain jo mutta ei.

hyväksyttävää myös se
kuinka paljon syön:
tänäänkin 6 leipäpalaa
vaikka piti olla syömättä
kun eilen meni jätskiä.
paskapaskapaska.

mut ei se haittaa.
mulla ei ole laihuutta -
mut mulla on humala.
se pitää mua sylissään
kun kukaan ei halua
edes koskea mua
ja mun ällöttävää ruhoa.

varsinkaan minä.

mut tänää siivosin !
voisinpa siivota sieluni
yhtä helposti
perinpohjaisesti
kun tän kaksioni.

ja lakkasin kynnet !
niistä tuli yhtä epätasaiset
kuin mun ajatukset on.
mut osa ihan nättejä.
ainakin pinnalta.
vähän ku mun elämä.

kyllästyttää -
kaikki muu paitsi tää humala
ja tasan viikon päästä matka.
seikkailu jonka jälkeen
voin rauhassa vaikka kuolla.
siitä tulee ihanaa <3

matkasta, siis.

miksi haluan ?
tää on nii väärää.

slow hands - interpol

Can you see what you’ve done to my heart
And soul?
This is a wasteland now.

viime v-loppu oli hyvin onnellinen.
oltiin ruisrockissa ja oli täydellistä.
kaikki meni vaa juuri niinkuin pitikin
ja mun sydämen täytti jokin outo aavistus
 - täydellisestä onnellisuudesta.
mitämitämitä ? osaanko sen vielä ?
oltiin täydellisessä ja hirveässä humalassa
sekoiltiin ja puhuttiin niin rivoja
että vieläkin punastuttaa !
ihastuttavia ihmisiä
uskomaton sää
kaunis maisema
what more can a girl ask for ?

vieläkin lämmittää se tunne
ja sen voimalla jaksan
vaikka kaikki menis väärin.
vaikka olen niin ruma.

ja sen ihmisen kosketus.
saa mut sekoamaan.
tahtoisin tehdä rakkautta sen kans.
mutta en uskalla, jänistän.

musta on hullua
että ne tietää
ketä me ollaan.
tietääkö ne ?

I submit my incentive is romance
I watched the pole dance of the stars
We rejoice because the hurting is so painless
From the distance of passing cars
But I am married to your charms & grace
I just go crazy like the good old days
You make me want to pick up a guitar
And celebrate the myriad ways that I love you

tear you apart - she wants revenge

As I whisper in your ear 
I want to fucking tear you apart 

en tiedä.
mitä tehdä tällä elämällä.
enhän mä pääse poiskaan.
pakko vain selvitä. onko ?

nyt on se kesä, se maailman paras.
mutta mitä sitten seuraa ? talvi.
pelottava, kylmä, ruma, rujo, julma.
rutiineja: opiskelu, työ, terapia (kai).

mitä jos...
jos ei mun psyyke kestäkään ?
turhahan se on nyt stressaa kun on kesä.
enkä aiokaan, vaan tänne blogiin ja sit unohdus.

kun tämän ikäisenä on kuulemma ajateltava jo.
ne sanoo. hyi olkoon. kuvottavaa.
oon aina inhonnut tuota salaperäistä ne-jengiä
ketä tietää kaiken ja osaa kaiken.
varmaan siksi koska en itse vaan osaa ja oon tyhmä.

ja oon ehkä hieman juonut punaviiniä
enkä tiedä miksi kirjoitan tännekään
koska kaikki on niin suloisen yhdentekevää
ja haluaisin vain olla rauhassa.
ja silti toivon salaa mielessäni
että joku huomaisi, kuulisi tai lukisi
tai vaikka hitto vieköön näkis mun aurasta
et kaikki ei ole ok
ja kertois miten rikkonaisen ihmisen voi korjaa.

ja vaikka tiedän että olen läpeensä paha
ja mun pahoja tekoja ei voi enää ikinä korjata
niin etsin edelleen ihmistä
joka olis tarpeeks hyvä valehtelija
että se sais minutkin uskomaan hetkeksi
että olen ihan hyvä.
harmi vaan et sellaset ihmiset on yleensä
kovin hyviä valehtelemaan kaikesta muustakin
ja olen ehkä pari kertaa särkynyt.

kovin harmillista.

panic - manboy

Like little spiders
You're all over me
When fear turns to panic
It is hard to breath

tuntuu ku mun sisällä olis jotain mustaa joka kasvaa ja kasvaa
ja se puristaa jo mun keuhkoja niin että en pysty hengittämään.
sillä ei ole nimeä mutta se on mun omaa syytäni,
mun typeryydestä syntynyt.
money makes the world go round.
but my world is a messed up place.
tuntuu kuin en saisi ilmaa.
vie minut pois ettei minun tarvitse enää tapella vastaan !

mä en osaa pelata tätä peliä, en vaikka ne kuinka lukis mulle
niitä helvetin pelisääntöjä ja mä toistaisin niitä sokeana.
silti mun pelinappula on aina ulos laudalta
ja mä meen vankilaan (kulkematta lähtöruudun kautta)
ja sielä on parempi, katselen vain kun muiden nappulat
kuin taikaa vain siirtyy pelilaudalla ja nopat ohittaa mut
kierros kierrokselta. unohdun.
enkä mä jää jälkeen koska ne vaan kiertää samaa ympyrää
eikä kukaan edes huomaa sitä koska ne on myötävirrassa.
enkä mä halua rakentaa mitään hotelleja !
haluaisin vaan olla huoleton.

pitää kai käydä sielä lähtöruudussa,
alkaa olla leikkirahat lopussa. pim.

just hold me - maria mena

Comfortable as I am
I need your reassurance
And comfortable as you are
You count the days

But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I like rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know

And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
still care

You say you see the light now
At the end of this narrow hall
I wish it didn't matter
I wish I didn't give you all


miksi minä mietin sinua vieläkin ?
miksi sinä olet minun unissani ?
sinä olet toisen, sinä olet onnellinen !
minä en koskaan tehnyt sinua onnelliseksi.
en voi edes sanoa että olisin yrittänyt.
pelkäsin niin kovin.
nyt et jätä minua rauhaan...
takerrun muistoosi,
takerrun siihen ihmiseen joka olin kanssasi.
katson huuliasi valokuvassa
ja yritän olla näkemättä kaunista vieressäsi.
ja ymmärtämättä että ne huulet
suutelevat nyt hänen huuliaan !

äläkä ymmärrä minua väärin
en enää haluaisi sinua
haluaisin vaan ne päivät, viikot, kuukaudet
kun osasin olla ihossani kanssasi
koska sanoit minun kelpaavan

ja enemmän.

vaaka näyttää 1,5kg lähenpänä tavoitetta.
taitaa olla vain turvotusta.
näen tänään siskon
sitten minun täytyy päästää irti !
en halua, en uskalla.
en voi antaa ihmisen toistaa samoja virheitä
jotka olen itse tehnyt niin monta kertaa.
uudelleen ja uudelleen.
pieni ihminen niin kaukana.

(kun minä olin siskon ikäinen
samassa tilanteessa, samassa paikassa
minä vihasin niin itseäni, ruhoani.
tein asioita joista en ole ylpeä.
minulle se oli ihan ok,
mutta sisko on erilainen,
herkempi. se voisi rikkoa siskon.
annan vaikka sieluni
että hän on viisaampi kuin minä olin.
koska minun täytyy hetkeksi
päästää irti.)

je t'aime mélancholie - betty

j'ai comme une envie
de voir ma vie au lit
comme une idée fixe
qui me poursuit la nuit - la nuit - la nuit
je savoure la nuit
l'idée d'éternité
la mauvaise herbe nuit
car elle ne meurt jamais

quand tout est gris
la pleine est mon amie
un long suicide acide
je t'aime mélancholie
sentiment qui
me mène à l'infini
mélange du pire, de mon désir,
je t'aime mélancholie

mun elämä on...
paljon alkoholia. paljon hauskaa. ystäviä. juhlia joiden en soisi ikinä loppuvan, keskusteluja, materialistisia nautintoja. ihmisiä joita rakastan enemmän kuin itse elämää. hetkiä jolloin tajuan kuinka onnekas yksi tyttö ollakaan. hetkiä ylipäätään. onnistumisia. hysteeristä naurua.

mut se on myös...
ahdistusta, yksinäisiä öitä, epätoivoa. vilkaisuja peiliin jotka tappaa minut. masennusta, väsymystä. aamuja, päiviä, iltoja jolloin peiton alla on ainoa turvallinen paikka. teeskentelyä, itsesyytöksiä. pahan tekemistä itselle ja tunne siitä että ansaitsee sen ja enemmän. pakkoja ja kieltoja. velvollisuuksia. vähän väliä kauhua. syyllisyyttä myös siitä jos en olekaan paskana.

mun kuuluu olla joko paskana tai kännissä. koska oon paha.
ainoa syy miksi ylipäätään saan olla olemassa on sisko. ehkä.
tai sitten joku päivä kaikki on paremmin ? (hah)
en koe itseäni erityisen masentuneeksi juuri nyt.
ehkä välinpitämättömäksi.

ja lihavaksi.
miksi vaaka näyttää kamalia lukemia vaikka peilissä oli kerrankin ihan sopiva maha ? (tänään 3/4 suklaabrownie, vähän patonkia tuorejuustolla, muutama viinirypäle, puuro & brenkkua jonkun verran.) siksi koska haluan uskoa peiliin. olen ruma, rumempi, rumin.

näin tänään pariskuntia, onnellisia ihmisiä, ihmisiä joilla on tulevaisuus ja jotain johon uskoa ja nojautua ja luottaa. ja halu nähdä tehdä kokea. päämääriä ja saavutettavia unelmia. enkä voinut olla tuntematta pientä nipistystä mahanpohjassa (se saattoi kyllä olla myös se suklaabrownie...) koska muistan vielä millaista se oli. kun tiesi, oli ehdottoman varma että elämällä on vielä niin monta ihanaa asiaa annettavana ja että joka nurkan takana voi odottaa seuraava onnen hetki. kartoin niitä ihmisiä. kartan aina jos ne eivät ole ystäviäni. kartan katsettakin.
niin lähellä mutta niin niin niin kaukana.

ja ehkä ihan hetken vain mietin,
että mitä jos joku voisi ottaa tämän pois.
haluaisin lepäämään, haluaisin oppia olemaan itseni kanssa.
se on täysin mahdoton ajatus, joskin sitä on sivuttu huonompina aikoina mua hoitavien tahojen kanssa jutellessa. että ehkä tarvitsen sitä. mutta se ei ole sama kuin ansaita. enkä ansaitse. ei koskaan, en voisi antaa sitä itselleni anteeksi, tuntisin itseni niin suureksi petturiksi ja valehtelijaksi ja paskaääliöksi. enkä haluaisi ede julkaista tätä tekstiä koska jo koko ajatuksen pohtiminen saa häpeän punan nousemaan mun pulleille poskilleni !

sellaisena kuin sinä minut halusit (suomi 1944)

"sinun
maijasi
on
kuollut."

ahdistaa eilinen humala.
ahdistaa tämänpäiväinen sekoilu.
ahdistaa jos tänää lähden taas dokaa.

tushka / anja kauranen

"mitä minä teen kaikilla näillä ovilla
joiden kautta en pääse luoksesi ?"

i'm feelin: mixed

seurataan johtajaa - anna eriksson

Kuka auttaa vois
Kuka veis mut pois
Kuka kanssain uutta lois
vierittäis kiven pois
Kuka auttaa vois
Kuka veis mut pois
kuka kanssain uutta lois
suojaksein kilven tois
Heti huomenna


työtä & unta.
liikaa ruokaa.
1 autettu ystävä
1 petetty ystävä.
onko se 50 - 50 ?

väsyttää
turhauttaa
suruttaa

miten onni korjataan ? - tik tak

mä häviän ja haihdun pois
ja toivon että mua ei ois
olen pelkkä autio avaruus

miten onni korjataan
paremmaksi paikataan
päästänkö irti kun
oon huono jaksamaan
miten onni korjataan
en yksin pysty nousemaan
jos jo kaikki rikki on
katoan vaan pois

olin kotikotona käymässä.
ne reissut on aina ihanan kamalia
ja kamalan ihania, riski joka on otettava.

liikaa asioita joista välitän
joista olen välittänyt liikaa
liikaa pelottavia isoja tunteita
paikkoja jotka merkitsevät liikaa
liian kaunista ja olen liian ruma.
ja olen niin paljon liikaa.

vaikka nyt ei ollut ihan tavallinen reissu
ja poikkeus on toki hyvästä ja hyväksi
niin en voi silti olla tuntematta itseäni
hieman vääräksi tai
väärällälailla tyyneksi
pelottavaksi ehkä jopa.

haluaisin toipumisaikaa
eikö kaikki ihmiset sekoa vähän
kun ne joutuu noin vain kotikotiin ?
minä ainakin haluaisin koota itseni
löytää uudelleen sen ihmisen joka
en ole kotikotona. vaan kotona.
uudelleen asennoituminen itseeni.
ajatusten selvittäminen,
läskien sulattaminen,
henkisen tasapainon löytäminen !
helvetti, ne vie aikaa !
en minä ole valmis vielä huomenna
astumaan ihmisten eteen
koska olen vielä muuttumassa
ja keskeneräinen ihminen.
en oikein kumpikaan.
kuka minä siis olen huomenna ?
kaksi puolikasta,
kumpikin ihan vääriä
ja yhteensopimattomia.
kaksi palapelinpalaa

eri palapeleistä.
yhteen sovittaminen vie aikaa
ja kärsivällisyyttä ja
keskittymistä !

*

ja voi helvetin helvetti
kuinka minä olen syönyt
ihan hirveän liikaa ja väärää.
mulla on ollut jo päiväkausia
niin kamala fyysinen olo.
että vain löysät vaatteet
on pelastaneet mut hukkumasta
itsesääliin ja kuvotukseen.
tai hukuttautumasta ?

aterioita.
ihan oikeita
vatsan täyttäviä
oikearasvaisia
Aterioita.
keskusteluja
pöytäetikettiä.
vihaa pelkoa kauhua
ja silti vain söin
vatsan riemupinkeäksi
ja olin ihmisten ilmoilla
näin oikeasti ihmisiä

vaikka häpesin niin.
läskiä joka puolella,
tukehduttavaa massaa
joka litistyy kun nojaan
ja pinta-alani suurenee
ja maa antautuu mun jalkojen alta
mut ei nielaise mua.
(vaikka rukoilen sitä.)

ja mun posket on kuin
kaksi punaista pyöreää omenaa !
oon kuin joku saatanan lumikki.
iho valkoinen kuin lumi
posket punaiset kuin lumi
hiukset mustat kuin ebenpuu.
ja lisään vain poskipunaa
se on ainoa keino hämätä
jos ei halua et ihmiset huomaa
kuinka turvonnut pallukka
musta on tullut. tai olen.

ja riisun vaatteeni
ja menen vaa'alle
ja sydän jättää lyömättä
ja se luku on vain niin liikaa
ja kävelen peilille
ja mun sydän itkee verta
ja en halua olla minä !

p a k k o l a i h t u a.

pakko laihtua aivan saatanan paljon.
katsotaanpa: nyt on 26. kesäkuuta ja
16. heinäkuuta
haluan painaa 5 kiloa vähemmän kuin nyt.
keinoilla ei ole väliä ja aikaa on 20 päivää.

yksi vitun kilo
per neljä päivää.
auta mua
koska mulla ei ole
vaihtoehtoja.

torn - natalie imbruglia

So I guess the fortune teller's right
I should have seen just what was there and not some holy light
But you crawled beneath my veins and now

I don't care
I have no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things that I can't touch
I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn
Torn

lääkäri veikkaili et mulla vois olla epävakaa persoonallisuus.
se sopis kyllä aika pelottavankin hyvin kuvaamaan mua:

Epävakaasta persoonallisuudesta kärsivän henkilön pettymysten sietokyky on alhainen. Minäkäsitys voi olla pirstaleinen. Tämä ei tarkoita välttämättä klassista "monta minää" -asetelmaa, vaan yksinkertaisesti henkilö ei ole sinut itsensä kanssa, kärsii omasta itsestään, ei hahmota itseään. Käytännössä henkilön itsetunto on sairaalloisen alhainen, hän ei kestä konflikteja, kritiikkiä (tai pahimmillaan minkäänlaista keskustelua) tai hän mahdollisesti kieltää itsensä täysin ja toivoo jatkuvasti olevansa joku muu. Tilaan liittyy myös psyykkisten hallintakeinojen vaillinaisuus ja yksilön toiminnan impulsiivisuus ja joustamattomuus. Normaalisti ihminen hallitsee tunteitaan siinä määrin, että pärjää arkielämässä.


Tyypillistä epävakaata persoonaa vaivaa pikemminkin negatiivinen elämänkuva kuin unen ja toden sekoittuminen. Henkilö kärsii tarpeesta paeta todellisuutta ja itseään (kokee elämän masentavana ja vastenmielisenä, voi olla itsetuhoisia ajatuksia tai tekoja), vaikeudesta kestää pettymyksiä ja voimakkaasta pelosta muutoksia kohtaan. Henkilöllä voi tästä huolimatta olla täysin toimiva todellisuudentaju ja toimiva logiikka. Hän saattaa tiedostaa vaikeutensa täysin, mutta ei kykene tekemään asialle mitään.

hoidosta:

Häiriöstä jää joitain jälkiä persoonaan todennäköisesti koko iäksi. Sen kanssa on opeteltava elämään. Oleellisinta on, että häiriöön liittyvää masennusta, ahdistusta ja pelkoja hoidetaan, jolloin koko häiriön vaikutus pienenee ja henkilö voi kyetä normaaliin elämään. On tärkeää oppia taistelemaan neuroosejaan vastaan, mikä on aluksi vaikeaa: joutuu jatkuvasti vastustamaan omia ajatuksiaan, joita on totellut koko elämän. Ajan myötä ja oikeanlaisessa hoidossa tämä käy kuitenkin helpommaksi.

whii.

lääkärin antaman lappusen mukaan tämäntyyppiseen häiriöön voi juuri liittyä vielä alkoholin väärinkäyttöä ja syömishäiriötyyppistä käyttäytymistä. scarily accurate. ärsyttää ja ihastuttaa.

oon tänää ollut lääkärillä, sitten syönyt jogurttirusinoita jonkinlaiseen ahdistukseen, nukahtanut, juonut punaviiniä ja käynyt ystävän luona kyläileen ja juomas siideriä ja nyt makaan tässä ja arvon et jaksanko katsoa junon nyt vaiko vasta aamulla. komedia ei ehkä nyt jaksattais. tai sit ehkä kuitenkin.


koska en oo täysin paskana.

koska en kuitenkaan enää ole siinä tilassa missä olin kun aloitin tän blogin kirjoittamisen - ihan luovuttanut siis. muistan hämärästi kuinka kamalaa ja pelottavaa eläminen silloin oli. ja pelkään yli kaiken että joku päivä herään siihen oloon uudelleen. vihaan ja halveksun itseäni edelleen, eikä eläminen suju vieläkään niinkuin kuulemma pitäis, mut kyllähän asioiden on pakko olla paremmin jos en nyt enää ajattele itsemurhaa/tuhoa joka hetki. enkä tiedä haluanko kaivella näitä asioita sen syvemmälle, koska siitä voi tulla rumaa jälkeä.

siinäkin mielessä karkaaminen ulkomaille (missä mun sydän on) olis niin hyvä ratkaisu. koko maallinen omaisuus rahaksi, loput roskiin ja sanoa sayonara kaikelle mikä on niin tuttua ja puuduttavaa ja ahdistavaa. leap of faith. lääkäri sanoi että ei missään nimessä suosittele sitä mulle. sitä enemmän mä sitä haluan.

olis helpompi olla vielä nii paskana ku tämän kevään olin. ei tarvis tehdä mitään koska ei yksinkertaisesti pystyis. sängynpohjalla omassa turvassa. valot pois ettei maailma näe et sä oot hereillä. savuke palaa pimeässä, väsynyt käsi jaksaa vielä kaataa punaviiniä lasiin. ansaitsisin sen ! ei kaikki ne hyvät ihmiset jotka on sielä pohjalla nytkin, juuri samalla hetkellä ku mä ja mun turpea vatsani makoillaan tässä eikä me haluta tappaa itseämme kuin ihan vähän vaan. hellästi.
mä voisin ottaa sen.
koska oon p a h a.

(ja kyllä, mä tasan tiedän mistä tää mun "pahuuden kokemus" tulee. enkä mä halua puhua siitä koska silloin mun pitäis kai itkeä. ja mä en enää itke. enkä varsinkaan aio itkeä sitä missään akuuttityöryhmässä joka vaihtuu joka tapauksessa kesän jälkeen ja vaikka siis päättäisinki jäädä suomeen nii sit mun pitäis alkaa koko juttu alusta. eli this case is closed for now and when it comes to me i don't really care if it stays like this forever.)