weak (as i am) - skunk anansie

And now I sit here I'm all alone
so here sits a bloody mess, tears fly home.
A circle of angels deep in war
'cos I wanted u.

skin on ihana.

joku ehkä tietääkin kuka olen. aloitin tän blogin tänään itseinhossani.
mulla on jatkuva tunne siitä et oon liikaa, vien liikaa tilaa, hengitän
muidenkin happea. siellä missä jódete on syntynyt - tai oikeastaan
löytänyt itsensä - on paljon rakkaita ihmisiä. ja sinne oon purkanut
sydämeltäni niin paljon painoa, että jos sitä paikkaa ei olisi, ei
varmaan olisi minuakaan enää.
onko siis ihme jos en osaa laittaa sanoiksi alter egoni tärkeyttä ?

jódete on kaikkea sitä mitä muut ei saa nähdä. se on tän ällöpositiivisen,
oksettavan äänekkään, sokerilla kuorrutetun ja hedonistisen alkoholistin
pimeässä piilotteleva varjo. se on se, joka sanoo mulle et en ole tarpeeks,
joka kertoo et en ole tarpeeksi hyvä yliopistoon, joka pakottaa mut
juokseen karkuun jos joku yrittää tulla lähelle.
mut oikeasti se suojelee mua itseltäni, se ei anna mun luovuttaa olemista
kokonaan. vaikka joskus me piileskellään päiväkausia peiton alla turvassa
pahalta maailmalta. mut molemmat haluaa samaa: olla kaunis ja laiha ja
rakastettu ja - hui, ehkä jopa onnellinen.

luulen et ensin oli syömishäiriö ja sit masennus. muitakin mahdollisuuksia
on väläytelty, mut niihin saan selvyyden vasta ku pääsen terapiajonosta.
syön siis vaan lääkkeitä masennukseen ja unettomuuteen ja odotan ja
pelkään. ja ahdistun itseni kanssa. yritän kirjoittaa pahaa oloa pois, jotta
uskaltaisin viimein olla oma itseni.
oon oppinut vihaan sitä teestentelevää lutkaa joka musta on pakon edessä
tullut ! en kestä enää yhtäkään tekohymyä tai mukahauskaa vitsiä. en enää
baari-iltoja jolloin pitää näyttää nätiltä ja huutaa koviten ja flirttailla törkeästi.
haluan vain juoda punaviiniäni ja polttaa savukettani ja puhua vain jos
sattuu olemaan sellaista seuraa josta välitän oikeasti.
ihme ja kumma, niitäkin on <3

ja en halua tehdä vahinkoa itselleni, paitsi että haluan sitä niin paljon.
kaikki mitä teen, johtuu itsetuhovimmastani. haluan rangaista itseäni.
haluan tuntea et olen vielä tässä, nähdä konkreettisia todisteita siitä, et
en ole vain se kuori joka tiedän olevani.
haluan tehdä siitä kuoresta enemmän oman näköiseni. tatuoinnein ja
lävistyksin ja nätein vaattein ja meikein. välitän muiden mielipiteestä aivan
liikaa. toisaalta, ehkä se on ainoa mitä jää jäljelle kun kaikki turha otetaan
pois.
minä olen niin turha.