there is a light that never goes out - the smiths

and if a double decker bus

crashes into us

to die by your side

it's such a heavenly way to die

weheartit

paljon rakkautta ja kauneutta
vastineeksi ahdistusta ja vihaa.
en tiedä mitä minussa tapahtuu
mutta ensi vuonna tulen onnelliseksi.

nyt nukun jouluvalojen keskellä
epämukavalla kapealla sohvalla
mutta minua hitto vie rakastetaan
ja aion yrittää vaikka itkettäisikin.

walking in the air

we're walking in the air

we're floating in the moonlit sky

the people far below are sleeping as we fly

we<3it

pitää muistuttaa itselleen,
että ei saa vihata niin paljon.
olen niin täynnä vihaa että
terapiassa joudun purra huultani.

järjellä tiedän
että olen itseni suurin arvostelija.
tunteella koen
että ansaitsen rangaistuksen joka sanasta ja teosta.

lyön itseäni jotta tunne katoaisi.
mutta minne se menisi, vain palatakseen
kun taaskaan en osaa sulkea suutani
enkä sulautua varjoihin vaan etsin valokeilaa.

harva varmaan arvaisi siitä rääväsuusta,
vaikka hiljaa toivovatkin että jo oppisin.
kaipa käyn heille viihdykkeestä, pilasta.
mutta en halua olla se hupsu hassun hauska.

minä olen pelkkä vitsi.

shampain - marina and the diamonds

lay dagger dead inside a lonely bed
trying to hide the hole inside my head

watching the stars slide down to reach the end

the sleep is not my friend

tattoologist

olen ollut poissa
olen menettänyt.
nyt pienenen,
en osaa muuta.


poika, poikanen
pitää mua pinnalla,
tietämättään.
se on rakas.


haluaisin sanoa
yrittäväni.
mutta isku oli luja
enkä pääse ylös.

glass - bat for lashes

to be made of glass

when two sun are shining

the battle becomes blinding

to be made of glass

but we ride tonight

tonight

tonight

we ride

tämä on syksy.

kepeä kesä jäi taakse,

kylmenee ja pimenee.

rakastan sitä.

rakastan suuria neuleita,

joiden alle paljas iho piiloutuu.

kynttilöitä, punaviintä, vilttejä,

tummia silmänalusia ja tupakkaa.

syleilen syksyäni,

vaikka järki sanoisi mitä.

annan sen täyttää minut

ja johdattaa minua syvemmälle.

haalin tehtäviä hullun lailla,
ilmoittaudun aktiviteetteihin,
toistan jokavuotista kaavaani
uhoten taas kerran voittavani.

valvon öitä, nukun päiviä.
joskus kun en nuku ollenkaan,
olen hereillä unissani.
kaikki niin tuttua.

kirjaan ja häpeän
jokaisen suupalan kohdalla.
on taas tärkeintä olla pieni.
lakkasiko se koskaan olemasta.

pieni, pikkuinen, kapea, hento,
heikko, hoikka, eteerinen, usvaa...
miksi aikuinen ihminen uppoaa
vielä satumaailmaansa ?

ehkä jos saavutan sen kaiken,
pidän tekemäni suunnitelmat,
onnistun tavoitteissani...
ehkä sitten voin tavoitella muuta.

(kuva)

keep this fire burning - robyn

even when you've lost your faith in love

even when there is no light above

even when you wanna run and hide

i'll be on your side

kesä.
kuumuus, vapaus, rakkaus,
hiekkaa, merta, terasseja,
aurinkoa ja lämpimiä sateita.

joinakin hetkinä minäkin
osaan olla onnellinen.
ongelmat on niin kaukana,
on kuin ne olisivat lakanneet olemasta.

joskus yllätän itseni
olemalla itsevarma.
flirttailemalla röyhkeästi
nauramalla kovimpaan ääneen.

olisipa aina kesä,
pullo coronaa limelohkolla,
lyhyet farkkushortsit ja bikinit,
ruskettunut iho kangasta vasten.

olen niin naiivi, uskon
että ikuinen kesä olisi myös
ikuinen onni ja ongelmattomuus.
ja tahdon pois talven alta, pakoon.


vielä hetki näin.


nyt on hyvä, on lasi viiniä
on joku jota rakastaa ja
kuuman kesäyön ilma
valuu sisään ikkunastani.

stellar - incubus

naomi.

something is not right with me - cold war kids

passions of people sleeping late into the evening

reach behind, they can hardly find their spines

minä en ansaitse.
en tätä rakkautta
joka täyttää minut
vain ja ainoastaan.

enkä ravintoa,
en senttiäkään
enkä kilokaloria.
en huoletonta viinilasia.

pitäisi olla parempi,
jaksaa enemmän,
hymyillä leveämmin,
piilottaa pelko.

juuri nyt en halua kuolla
en edes lakata olemasta.
haluan vain olla yhdessä
omassa maailmassa.

turva on olemassa
sen kuori on vaan hauras
se rikkoutuu,
minä rikon sen.

rakkaus ei saa minua
rakastamaan itseäni,
mutta se on syy olla
hetken yhtä maailman kanssa.

miksen osaa painautua
lämpimään ihoon kiinni
ja unohtaa kaikki paitsi
yhteinen pinta-ala ?

something must break - joy division

two ways to choose - which way to go

decide for me - please let me know

looked in the mirror, saw i was wrong

if i could get back to - where i belong

ahdistaa
yksi helvetin essee
kävin terapiassakin parkumassa
päätin jo tehdä sen, antaa vain mennä

mutta yhtäkkiä seinä nousee vastaan
enkä taas pystykään, en mihinkään
kuristaa ahdistaa, mua vaan etoo
oma säälittävä valittaminen

terrible love - the national

it's a terrible love and i'm walking with spiders

it's a terrible love and i'm walking in

it takes an ocean not to break

taas kerran niin kovin vaikea tilanne.
yksin oleminen alkaa hetki hetkeltä
vain houkutella yhä enemmän.
ja pelottaa vieläkin enemmän.

vihaan sitä ihmistä joka olen tässä
ihmissuhteentapaisessa jota voisi myös
kahden ihmisen piilopaikaksi kutsua.
se ihminen vaatii liikaa elämältään.

ja minä tiedän että minun on kuitenkin kadottava
ennen kuin valmistun miksikään. koska en osaa.
tiedän järjellä että minusta ei tule mitään.
silti hermoilen nyt kymmenen sivun tähden.

puhuttiin isän kanssa eläkesäästämisestä
ja tunsin itseni valehtelijaksi koska minä en ole
olemassakaan enää silloin kun sitä pitäisi miettiä.
ja se kouraisi ikävästi mahanpohjasta.

mutta en ole surullinen sillä on aurinko.
olen ulkona ja annan sen hyväillä itseäni,
vaikka tiedän että olen ruma lyhykäisissä
repaleisissa housuissani. niin aurinko on.

suedehead - morrissey

i'm

so

sorry.

olen tehnyt virheen.
se tuntuu niin pahalta
ja pelkään menettäväni
kaiken jolla on väliä.

vaikka tunnustinkin, kai,
niin se mitä tein humaltuneena
ja sen seuraukset ja ne valheet
ja kaikki se ruma ei katoa.

en ymmärrä miksi tuo rakastaa
ja haluaa olla kanssani aina vaan
kun minä itsekään en enää pysty
olemaan itseni kanssa sovussa.

oksetan ja kuvotan itseäni,
tuntuu että minussa on musta tahra
joka vain leviää ja tarttuu tiukemmin
kun yritän hangata sen pois pois pois.

ja taas kerran olen siinä tilanteessa
että ihmisten näkeminen ahdistaa.
tällä kertaa (ensimmäistä kertaa)
minulla on kuitenkin turvapaikka.

olen niin kiitollinen.
en ansaitse tätä hyvää.
minun pitäisi kadota pois.
lakata kylvämästä pahaa ympärilleni.

en saa sitä edes kirjoitettua pois,
tarvitsisin kipeästi ahdistuslääkkeitäni.
ne ovat kotona, minä olen pojan luona.
miten minä aion nyt jatkaa eteenpäin ?

tunti kerrallaan, pojan sylissä ?
kuulostaa houkuttelevalta,
mutta ei kovin kauaskantoiselta.
jos edes lääkäriin asti saan tehdä niin ?

is is - yeah yeah yeahs

all my loves are

hidden in pieces

all my loves are

within a wild night

if the are still up high

we'll throw them to the sea

watch the murder of the wilds

to the music of the deep

oww

wild night

within a wild night

mitä minä olenkaan tehnyt elämälleni.
jonkun aikaa kaikki on ollut väärää
mitäänsanomatonta turtaa turhaa.
minä en ole se joka elää tätä painajaista.

kaikki väärät valinnat joita voi tehdä
minä olen ne tehnyt naurussa suin.
ja kaikki sanat joiden pitäisi jäädä sanomatta
minä olen ne huutanut ja itkenyt.

nyt en enää tiedä miten pääsen tästä ulos
pakokauhu on ainoa joka pitää minulle seuraa
kun suljen kaiken väärän ulkopuolelle
ja leikin että se ei ole osa pientä elämääni.

tämä ei ole minun elämäni.
minusta piti tulla jotain !
miten voin tehdä uudelleen
elämäni ja valintani ?

olen pulassa elämän kanssa.
haluaisin puhua siitä jollekin
psykiatri on lomalla jossain
ja ystävät liian kaukana.

minua pelottaa,
haluaisin että vaikka äiti ymmärtäisi
mutta en ole koskaan kertonut sille
kaikesta, kuolemasta elämässäni.

ehkä nyt on jo myöhäistä korjata
virheet harha-askeleet polulta eksymiset.
mutta minä en voi hyväksyä koska

en halua elää tätä elämää. se on pahaa.

no one spoke - the gathering

how did we get here ?

where is the silence ?

we need to breath in.

how can you sleep

when the war is all over ?

ahdistaa.

koko päivä sängyn pohjalla

nousin pari kertaa

silloinkin huimasi.

niinkuin silloin joskus.

mutta silloin minulla ei ollut tuota yhtä

joka nyt nukkuu mun vieressä ja

häiriintyy jokaisesta näppäimen painalluksesta.

shhhh

rakastan.

mutta minä vajoan, kauemmas

ja teen hänet surulliseksi,

koska en osaa valehdella ja

koska itken kun hän tulee luokse.

haluaisin tehdä hyvää hänelle

mutta haluaisin myös olla

kaunis katseltavaksi ja

pieni pidettäväksi sylissä.

haluaisin olla täydellinen objekti

eli kaikkea sitä mikä on väärin

ja olen niin tekopyhä mutta minä

ihan oikeasti uskon tasa-arvoon.

vain minä itse en ole oikeutettu siihen

en niin kauan kuin olen näin laiska ja

väärä ja täynnä tekosyitä ja vihaa ja

kehtaan pahoittaa rakkaimpien mielen.

hän tulee kuulemma surulliseksi

koska kieltäydyn syömästä.

ei se kultapieni mene niin,

en vain jaksa nyt edes syödä.

nämä päivät kun on piilossa maailmaa

ottavat aika koville koska silloin

aika pysähtyy ja millään ei ole väliä ja

minä lakkaan olemasta. muualla.

enkä ota armeliasta lääkettä koska en ansaitse

ja haluan tuntea edes jotain, vaikka kipua.

ja iloa silloin kun rakas tuo minulle jäätelön

ja syön sen sängyssä täynnä rakkautta.

close to me - the cure

i've waited hours for this

i've made myself so sick

i wish i'd stayed asleep today

i never thought this day would end

i never thought tonight could ever be

this close to me.

minä olin oikealla lomalla.

pois kaukana kaikesta pahasta.

ja nyt olen niin kovin väsynyt,

kaikki voima on jättänyt minut.

tajuan kuinka yksin lopulta olen

kuinka karkoitin taas kerran kaikki

ja joudun sitten kun olen paremmin

taas kasaamaan palaset uudestaan.

pelkään tätä elämistä niin paljon,

miten voi olla näin vaikeaa yrittää olla !

olen vihainen, vihoissani, itselleni.

olen niin saatanan säälittävä.

jos saisin millaisen elämän vain

mitähän muuttaisin ?

itsestäänselvyyksien, kuten

oman persoonani, lisäksi ?

minulla on jo niitä aineksia

joista haluaisin elämäni rakentuvan

mutta en osaa nauttia niistä enkä

koota selkeää kokonaisuutta.

jos oppisin innostumaan elämästä

jos oppisin unohtamaan oman itseni

jos oppisin iloitsemaan sekasorrosta

ja rakastamaan pelkkää olemistakin.

#1 (vaka) - sigur rós

vonlenska on ehkä juuri nyt

maailman kaunein kieli

musiikki sopii tähän hetkeen

tyyntä myrskyn silmässä.

taas yksin tässä,

vaikka vihaan olla yksin.

miksei se voi olla mun kanssa

kun alennun anelemaan sitä ?

niin paljon pelkään yksinoloa.

että teen vastoin kaikkia

hienoja periaatteitani ja

itselle tehtyjä lupauksia.

ja se on kuulemma niin down

ettei halua mun näkevän sitä

mutta minä pelkään vain

että se on kyllästynyt minuun.

että mun itsekkyys ja rumuus

ja lihavuus ja vaativuus ja terävä kieli

ja sanoinko jo sen lihavuuden ?

on ajaneet sen kauas pois.

mun vääränlainen luonne ja

tämä groteski keho joka

ei edes yritä pyytää itseään anteeksi

ovat pilanneet kaiken. minä siis.

ja minä en kestäisi jos se olisi niin !

mutta jollain tasolla tiedän

näiden tunteiden olevan vain pelkoja ja

minun pitäisi hankkia itsekunnioitus.

mutta joka hetki kun se ei ole siinä

vakuuttaa enemmän epäonnistumisesta

ja kysyn itseltäni miksi kukaan ikinä

haluaisi olla minun kanssani ?

ja paniikki kasvaa taas aamuyöstä.

miksen uskalla ottaa ahdistuslääkettä ?

huomenna olisi pelottava tenttikin,

minä olisin niin tarvinnut lohdutusta.

vihaan itseäni siitä että voinkin olla

riippuvainen toisen ihmisen ruumiista

oman heikkouteni rinnalla.

typerä, typerä, typerä tyttö !

enkä vain ruumiista vaan kaikesta. hänestä.

mutta sen sijaan että olisin onnellinen

ja ihana pikku tyttöstävä

minä pelkään menettää.

pelkään takertumista.

pelkään rakastumista.

pelkään yhteenkasvamista ja

sitä kun pitää joskus päästää irti.

jos olisin hieman pienempi

vaikkapa 4 kiloa ja 300 grammaa

niin minua olisi ehkä helpompi rakastaa.

pieni ihminen ei vaatisi niin paljon tilaa.

ehkä minäkin osaisin olla vaatimatta

jos vain keskittäisin kaikki voimani

siihen joka tekee minusta paremman

joka tekee minusta tämän arvoisen.

concrete walls - fever ray

i live between concrete walls

when i took her up she was so warm

i live between concrete walls

in my arms she was so warm

eyes are open and mouth cries

haven't slept since summer

eyes are open and mouth cries

haven't slept since summer

hei vain, en ole mennyt minnekään

en vieläkään vaikka olen toivonut

ja seuraavana hyvänmielen hetkenä

jo hävennyt sitä ajatusta katuen.

koska kaikki on nyt ehkä paremmin

ehkä siksi koska minulla on poika.

ja minä vihaan sitä tosiseikkaa

että joku päivä hän lähtee. jättää.

käyn joka viikko psykiatrilla ja

hän sanoo että hyötyisin enemmästä

mutta kyllä tämäkin on minulle liian hyvää.

minä tulen joka ikinen kerta myöhässä.

en osaa pitää ystäviin yhteyttä,

tunnen itseni typeräksi ja kadun sanoja

jo kun ne tippuvat typeriltä huulistani.

jos vain olisin vähän vähemmän hukassa.

olen koukussa omenalogoiseen ystävääni,

internetissä kaikki on helpompi unohtaa.

ei tarvitse miettiä tenttejä, esseitä, työvuoroja,

tiskejä, kaupassakäyntiä, yksinäisyyttä...

on vain kauneutta. kauniita ihmisiä. tavaroita.

ostan itselleni hyvän elämän. pala kerrallaan.

mikä parasta, se toimii ! en tarvitse enää muuta.

pienennän itsenikin, mahtuakseni muottiini.

olen ollut tosi kiltti tyttö ja odottanut

kun luvut maltillisesti pienenevät.

pinta alkaa kuitenkin säröillä

ja tarvitsen puhtaampaa.

haluan pahan jo pois, olla lovely.

haluan nähdä kuinka voin rangaista itseäni.

haluan nähdä kun luuni soivat.

mutta se on vain minulle.

peilissä pidän muutoksesta

en siitä ihmisestä joka on aina vain liikaa

eikä poikaystävä saisi sanoa mitään

kummastakaan.

vasta sitten kun minä joku päivä

olen arvoisenne, voin elää taas.

vasta sitten kun opin unohtamaan itseni

ja omistautumaan Tärkeille Asioille.

on olemassa niin monta jotka ansaitsevat

niin paljon ja kuinka voisin antaa sen heille ?

on vain muututtava itse vähemmän tarvitsevaksi

alistuttava totuudelle, joka ei ole kaunis.