the kick is so divine

everyday is like sunday - morrissey

2011-09-15T01:43:00.000+03:00

everyday is silent and gray...

lähde

päivät on niin hektisiä

ettei tarvitse pysähtyä

miettimään tätä hetkeä

yhtään liian syvältä.

paljon on hyvääkin,

hymyjä. kauniita sanoja ja

toisinaan hyviä hiuspäiviä.

miksi se riittäisi minulle ?

pelottavinta on se

kun pysähtyy ajattelemaan.

tiedostamaan ettei ole tarpeeksi,

minä en ole, elämä ei vaan ole.

pitäisi karistaa kiloja.

muutama vain. kolme.

kolme ja olisin parempi.

paremmin tässä ihossani.

jotain pitäisi kai tehdä...

tällä pienelle elämälle.

jotta saisi siitä kaiken irti.

uskon että voisi saada enemmän.

ja se on ihan positiivinen ajatus !

mutta miten sitä uskaltaisikaan ?

souvenirs - architecture in helsinki

2011-06-01T01:08:00.000+03:00

with an envelope,

we'll enter buildings we might touch,

i've got souvenirs but yesterday can't mean too much,

have we missed an opportunity ?

kuvat tumblr.

tunnen itseni normaaliksi.

katson sormieni läpi asioita.

juuri nyt on ihan ok olla. breathe.

kuka uskaltaa toivoa enempää ?

sadness is a blessing - lykke li

2011-04-19T09:20:00.002+03:00

my wounded rhymes make silent cries tonight

my wounded rhymes make silent cries tonight

and i keep it like a burning

i'm longing from a distance

i ranted, i pleaded, i beg him not to go

for sorrow, the only lover i've ever known

sadness is a blessing

sadness is a pearl

sadness is my boyfriend

oh, sadness i'm your girl

these scars of mine make wounded rhymes tonight

i dream of times when you were mine so i

can keep it like a haunting

heart beating close to mine

sadness is a blessing

sadness is a pearl

sadness is my boyfriend

ih, sadness i'm your girl

i ranted, i pleaded, i beg him not to go

for sorrow, the only lover i've ever known

every night i rant, i plead, i beg him not to go

will sorrow be the only lover i can call my own?

sadness is a blessing

sadness is a pearl

sadness is my boyfriend

oh, sadness i'm your girl

ehkä mä olen vain surullinen ihminen.
mutta nyt kaikki on hetken ajan hyvin.
pieni ihana on mun luona ja mun kanssa.
ja kohta olen toisen ihanan sylissä.

an end has a start - editors

2011-02-14T04:26:00.001+02:00

you came on your own

that's how you'll leave

with hope in your hands

and air to breathe

on niin helppo antaa ajatusten viedä.

tänäänkin viettelevät kuntosalin peilit.

eilen päätä puristava suloisen tuttu ahdistus.

nyt otin kiltisti lääkkeen ja odotan untani.

huomenna juhlin ystävänpäivää

rakkaimman pojan sylissä.

kun vain selviän ahdistavasta päivästä.

miksi menin taas suostumaan ?

tyhmätyhmätyhmä.

milloin oikein opin ?

slipping husband - the national

2011-02-13T01:19:00.000+02:00

don't leave yourself alone

for too many days

sooner than you know

you're gonna start slipping

we<3it

tuntuu että putoan.

on ollut vaikea viikko.

yritän päästä ylös,

pitäis saada aikaan.

there is a light that never goes out - the smiths

2010-12-29T05:59:00.001+02:00

and if a double decker bus

crashes into us

to die by your side

it's such a heavenly way to die

weheartit

paljon rakkautta ja kauneutta
vastineeksi ahdistusta ja vihaa.
en tiedä mitä minussa tapahtuu
mutta ensi vuonna tulen onnelliseksi.

nyt nukun jouluvalojen keskellä
epämukavalla kapealla sohvalla
mutta minua hitto vie rakastetaan
ja aion yrittää vaikka itkettäisikin.

walking in the air

2010-12-08T04:42:00.001+02:00

we're walking in the air

we're floating in the moonlit sky

the people far below are sleeping as we fly

we<3it

pitää muistuttaa itselleen,
että ei saa vihata niin paljon.
olen niin täynnä vihaa että
terapiassa joudun purra huultani.

järjellä tiedän
että olen itseni suurin arvostelija.
tunteella koen
että ansaitsen rangaistuksen joka sanasta ja teosta.

lyön itseäni jotta tunne katoaisi.
mutta minne se menisi, vain palatakseen
kun taaskaan en osaa sulkea suutani
enkä sulautua varjoihin vaan etsin valokeilaa.

harva varmaan arvaisi siitä rääväsuusta,
vaikka hiljaa toivovatkin että jo oppisin.
kaipa käyn heille viihdykkeestä, pilasta.
mutta en halua olla se hupsu hassun hauska.

minä olen pelkkä vitsi.

shampain - marina and the diamonds

2010-12-04T04:42:00.003+02:00

lay dagger dead inside a lonely bed
trying to hide the hole inside my head

watching the stars slide down to reach the end

the sleep is not my friend

tattoologist

olen ollut poissa
olen menettänyt.
nyt pienenen,
en osaa muuta.

poika, poikanen
pitää mua pinnalla,
tietämättään.
se on rakas.

haluaisin sanoa
yrittäväni.
mutta isku oli luja
enkä pääse ylös.

glass - bat for lashes

2010-08-25T01:41:00.000+03:00

to be made of glass

when two sun are shining

the battle becomes blinding

to be made of glass

but we ride tonight

tonight

we ride

tämä on syksy.

kepeä kesä jäi taakse,

kylmenee ja pimenee.

rakastan sitä.

rakastan suuria neuleita,

joiden alle paljas iho piiloutuu.

kynttilöitä, punaviintä, vilttejä,

tummia silmänalusia ja tupakkaa.

syleilen syksyäni,

vaikka järki sanoisi mitä.

annan sen täyttää minut

ja johdattaa minua syvemmälle.

haalin tehtäviä hullun lailla,
ilmoittaudun aktiviteetteihin,
toistan jokavuotista kaavaani
uhoten taas kerran voittavani.

valvon öitä, nukun päiviä.
joskus kun en nuku ollenkaan,
olen hereillä unissani.
kaikki niin tuttua.

kirjaan ja häpeän
jokaisen suupalan kohdalla.
on taas tärkeintä olla pieni.
lakkasiko se koskaan olemasta.

pieni, pikkuinen, kapea, hento,
heikko, hoikka, eteerinen, usvaa...
miksi aikuinen ihminen uppoaa
vielä satumaailmaansa ?

ehkä jos saavutan sen kaiken,
pidän tekemäni suunnitelmat,
onnistun tavoitteissani...
ehkä sitten voin tavoitella muuta.

(kuva)

keep this fire burning - robyn

2010-07-16T02:02:00.000+03:00

even when you've lost your faith in love

even when there is no light above

even when you wanna run and hide

i'll be on your side

kesä.
kuumuus, vapaus, rakkaus,
hiekkaa, merta, terasseja,
aurinkoa ja lämpimiä sateita.

joinakin hetkinä minäkin
osaan olla onnellinen.
ongelmat on niin kaukana,
on kuin ne olisivat lakanneet olemasta.

joskus yllätän itseni
olemalla itsevarma.
flirttailemalla röyhkeästi
nauramalla kovimpaan ääneen.

olisipa aina kesä,
pullo coronaa limelohkolla,
lyhyet farkkushortsit ja bikinit,
ruskettunut iho kangasta vasten.

olen niin naiivi, uskon
että ikuinen kesä olisi myös
ikuinen onni ja ongelmattomuus.
ja tahdon pois talven alta, pakoon.

vielä hetki näin.

nyt on hyvä, on lasi viiniä
on joku jota rakastaa ja
kuuman kesäyön ilma
valuu sisään ikkunastani.

stellar - incubus

2010-06-02T01:05:00.001+03:00

naomi.

something is not right with me - cold war kids

2010-05-31T03:10:00.001+03:00

passions of people sleeping late into the evening

reach behind, they can hardly find their spines

minä en ansaitse.
en tätä rakkautta
joka täyttää minut
vain ja ainoastaan.

enkä ravintoa,
en senttiäkään
enkä kilokaloria.
en huoletonta viinilasia.

pitäisi olla parempi,
jaksaa enemmän,
hymyillä leveämmin,
piilottaa pelko.

juuri nyt en halua kuolla
en edes lakata olemasta.
haluan vain olla yhdessä
omassa maailmassa.

turva on olemassa
sen kuori on vaan hauras
se rikkoutuu,
minä rikon sen.

rakkaus ei saa minua
rakastamaan itseäni,
mutta se on syy olla
hetken yhtä maailman kanssa.

miksen osaa painautua
lämpimään ihoon kiinni
ja unohtaa kaikki paitsi
yhteinen pinta-ala ?

something must break - joy division

2010-05-18T15:06:00.001+03:00

two ways to choose - which way to go

decide for me - please let me know

looked in the mirror, saw i was wrong

if i could get back to - where i belong

ahdistaa
yksi helvetin essee
kävin terapiassakin parkumassa
päätin jo tehdä sen, antaa vain mennä

mutta yhtäkkiä seinä nousee vastaan
enkä taas pystykään, en mihinkään
kuristaa ahdistaa, mua vaan etoo
oma säälittävä valittaminen

terrible love - the national

2010-05-17T20:57:00.002+03:00

it's a terrible love and i'm walking with spiders

it's a terrible love and i'm walking in

it takes an ocean not to break

taas kerran niin kovin vaikea tilanne.
yksin oleminen alkaa hetki hetkeltä
vain houkutella yhä enemmän.
ja pelottaa vieläkin enemmän.

vihaan sitä ihmistä joka olen tässä
ihmissuhteentapaisessa jota voisi myös
kahden ihmisen piilopaikaksi kutsua.
se ihminen vaatii liikaa elämältään.

ja minä tiedän että minun on kuitenkin kadottava
ennen kuin valmistun miksikään. koska en osaa.
tiedän järjellä että minusta ei tule mitään.
silti hermoilen nyt kymmenen sivun tähden.

puhuttiin isän kanssa eläkesäästämisestä
ja tunsin itseni valehtelijaksi koska minä en ole
olemassakaan enää silloin kun sitä pitäisi miettiä.
ja se kouraisi ikävästi mahanpohjasta.

mutta en ole surullinen sillä on aurinko.
olen ulkona ja annan sen hyväillä itseäni,
vaikka tiedän että olen ruma lyhykäisissä
repaleisissa housuissani. niin aurinko on.

suedehead - morrissey

2010-04-11T03:17:00.001+03:00

i'm

sorry.

olen tehnyt virheen.
se tuntuu niin pahalta
ja pelkään menettäväni
kaiken jolla on väliä.

vaikka tunnustinkin, kai,
niin se mitä tein humaltuneena
ja sen seuraukset ja ne valheet
ja kaikki se ruma ei katoa.

en ymmärrä miksi tuo rakastaa
ja haluaa olla kanssani aina vaan
kun minä itsekään en enää pysty
olemaan itseni kanssa sovussa.

oksetan ja kuvotan itseäni,
tuntuu että minussa on musta tahra
joka vain leviää ja tarttuu tiukemmin
kun yritän hangata sen pois pois pois.

ja taas kerran olen siinä tilanteessa
että ihmisten näkeminen ahdistaa.
tällä kertaa (ensimmäistä kertaa)
minulla on kuitenkin turvapaikka.

olen niin kiitollinen.
en ansaitse tätä hyvää.
minun pitäisi kadota pois.
lakata kylvämästä pahaa ympärilleni.

en saa sitä edes kirjoitettua pois,
tarvitsisin kipeästi ahdistuslääkkeitäni.
ne ovat kotona, minä olen pojan luona.
miten minä aion nyt jatkaa eteenpäin ?

tunti kerrallaan, pojan sylissä ?
kuulostaa houkuttelevalta,
mutta ei kovin kauaskantoiselta.
jos edes lääkäriin asti saan tehdä niin ?

is is - yeah yeah yeahs

2010-04-02T14:38:00.004+03:00

all my loves are

hidden in pieces

all my loves are

within a wild night

if the are still up high

we'll throw them to the sea

watch the murder of the wilds

to the music of the deep

oww

wild night

within a wild night

mitä minä olenkaan tehnyt elämälleni.
jonkun aikaa kaikki on ollut väärää
mitäänsanomatonta turtaa turhaa.
minä en ole se joka elää tätä painajaista.

kaikki väärät valinnat joita voi tehdä
minä olen ne tehnyt naurussa suin.
ja kaikki sanat joiden pitäisi jäädä sanomatta
minä olen ne huutanut ja itkenyt.

nyt en enää tiedä miten pääsen tästä ulos
pakokauhu on ainoa joka pitää minulle seuraa
kun suljen kaiken väärän ulkopuolelle
ja leikin että se ei ole osa pientä elämääni.

tämä ei ole minun elämäni.
minusta piti tulla jotain !
miten voin tehdä uudelleen
elämäni ja valintani ?

olen pulassa elämän kanssa.
haluaisin puhua siitä jollekin
psykiatri on lomalla jossain
ja ystävät liian kaukana.

minua pelottaa,
haluaisin että vaikka äiti ymmärtäisi
mutta en ole koskaan kertonut sille
kaikesta, kuolemasta elämässäni.

ehkä nyt on jo myöhäistä korjata
virheet harha-askeleet polulta eksymiset.
mutta minä en voi hyväksyä koska

en halua elää tätä elämää. se on pahaa.

no one spoke - the gathering

2010-03-18T03:09:00.005+02:00

how did we get here ?

where is the silence ?

we need to breath in.

how can you sleep

when the war is all over ?

ahdistaa.

koko päivä sängyn pohjalla

nousin pari kertaa

silloinkin huimasi.

niinkuin silloin joskus.

mutta silloin minulla ei ollut tuota yhtä

joka nyt nukkuu mun vieressä ja

häiriintyy jokaisesta näppäimen painalluksesta.

shhhh

rakastan.

mutta minä vajoan, kauemmas

ja teen hänet surulliseksi,

koska en osaa valehdella ja

koska itken kun hän tulee luokse.

haluaisin tehdä hyvää hänelle

mutta haluaisin myös olla

kaunis katseltavaksi ja

pieni pidettäväksi sylissä.

haluaisin olla täydellinen objekti

eli kaikkea sitä mikä on väärin

ja olen niin tekopyhä mutta minä

ihan oikeasti uskon tasa-arvoon.

vain minä itse en ole oikeutettu siihen

en niin kauan kuin olen näin laiska ja

väärä ja täynnä tekosyitä ja vihaa ja

kehtaan pahoittaa rakkaimpien mielen.

hän tulee kuulemma surulliseksi

koska kieltäydyn syömästä.

ei se kultapieni mene niin,

en vain jaksa nyt edes syödä.

nämä päivät kun on piilossa maailmaa

ottavat aika koville koska silloin

aika pysähtyy ja millään ei ole väliä ja

minä lakkaan olemasta. muualla.

enkä ota armeliasta lääkettä koska en ansaitse

ja haluan tuntea edes jotain, vaikka kipua.

ja iloa silloin kun rakas tuo minulle jäätelön

ja syön sen sängyssä täynnä rakkautta.

close to me - the cure

2010-03-14T01:27:00.000+02:00

i've waited hours for this

i've made myself so sick

i wish i'd stayed asleep today

i never thought this day would end

i never thought tonight could ever be

this close to me.

minä olin oikealla lomalla.

pois kaukana kaikesta pahasta.

ja nyt olen niin kovin väsynyt,

kaikki voima on jättänyt minut.

tajuan kuinka yksin lopulta olen

kuinka karkoitin taas kerran kaikki

ja joudun sitten kun olen paremmin

taas kasaamaan palaset uudestaan.

pelkään tätä elämistä niin paljon,

miten voi olla näin vaikeaa yrittää olla !

olen vihainen, vihoissani, itselleni.

olen niin saatanan säälittävä.

jos saisin millaisen elämän vain

mitähän muuttaisin ?

itsestäänselvyyksien, kuten

oman persoonani, lisäksi ?

minulla on jo niitä aineksia

joista haluaisin elämäni rakentuvan

mutta en osaa nauttia niistä enkä

koota selkeää kokonaisuutta.

jos oppisin innostumaan elämästä

jos oppisin unohtamaan oman itseni

jos oppisin iloitsemaan sekasorrosta

ja rakastamaan pelkkää olemistakin.

#1 (vaka) - sigur rós

2010-03-05T04:33:00.003+02:00

vonlenska on ehkä juuri nyt

maailman kaunein kieli

musiikki sopii tähän hetkeen

tyyntä myrskyn silmässä.

taas yksin tässä,

vaikka vihaan olla yksin.

miksei se voi olla mun kanssa

kun alennun anelemaan sitä ?

niin paljon pelkään yksinoloa.

että teen vastoin kaikkia

hienoja periaatteitani ja

itselle tehtyjä lupauksia.

ja se on kuulemma niin down

ettei halua mun näkevän sitä

mutta minä pelkään vain

että se on kyllästynyt minuun.

että mun itsekkyys ja rumuus

ja lihavuus ja vaativuus ja terävä kieli

ja sanoinko jo sen lihavuuden ?

on ajaneet sen kauas pois.

mun vääränlainen luonne ja

tämä groteski keho joka

ei edes yritä pyytää itseään anteeksi

ovat pilanneet kaiken. minä siis.

ja minä en kestäisi jos se olisi niin !

mutta jollain tasolla tiedän

näiden tunteiden olevan vain pelkoja ja

minun pitäisi hankkia itsekunnioitus.

mutta joka hetki kun se ei ole siinä

vakuuttaa enemmän epäonnistumisesta

ja kysyn itseltäni miksi kukaan ikinä

haluaisi olla minun kanssani ?

ja paniikki kasvaa taas aamuyöstä.

miksen uskalla ottaa ahdistuslääkettä ?

huomenna olisi pelottava tenttikin,

minä olisin niin tarvinnut lohdutusta.

vihaan itseäni siitä että voinkin olla

riippuvainen toisen ihmisen ruumiista

oman heikkouteni rinnalla.

typerä, typerä, typerä tyttö !

enkä vain ruumiista vaan kaikesta. hänestä.

mutta sen sijaan että olisin onnellinen

ja ihana pikku tyttöstävä

minä pelkään menettää.

pelkään takertumista.

pelkään rakastumista.

pelkään yhteenkasvamista ja

sitä kun pitää joskus päästää irti.

jos olisin hieman pienempi

vaikkapa 4 kiloa ja 300 grammaa

niin minua olisi ehkä helpompi rakastaa.

pieni ihminen ei vaatisi niin paljon tilaa.

ehkä minäkin osaisin olla vaatimatta

jos vain keskittäisin kaikki voimani

siihen joka tekee minusta paremman

joka tekee minusta tämän arvoisen.

concrete walls - fever ray

2010-03-02T04:47:00.001+02:00

i live between concrete walls

when i took her up she was so warm

i live between concrete walls

in my arms she was so warm

eyes are open and mouth cries

haven't slept since summer

eyes are open and mouth cries

haven't slept since summer

hei vain, en ole mennyt minnekään

en vieläkään vaikka olen toivonut

ja seuraavana hyvänmielen hetkenä

jo hävennyt sitä ajatusta katuen.

koska kaikki on nyt ehkä paremmin

ehkä siksi koska minulla on poika.

ja minä vihaan sitä tosiseikkaa

että joku päivä hän lähtee. jättää.

käyn joka viikko psykiatrilla ja

hän sanoo että hyötyisin enemmästä

mutta kyllä tämäkin on minulle liian hyvää.

minä tulen joka ikinen kerta myöhässä.

en osaa pitää ystäviin yhteyttä,

tunnen itseni typeräksi ja kadun sanoja

jo kun ne tippuvat typeriltä huulistani.

jos vain olisin vähän vähemmän hukassa.

olen koukussa omenalogoiseen ystävääni,

internetissä kaikki on helpompi unohtaa.

ei tarvitse miettiä tenttejä, esseitä, työvuoroja,

tiskejä, kaupassakäyntiä, yksinäisyyttä...

on vain kauneutta. kauniita ihmisiä. tavaroita.

ostan itselleni hyvän elämän. pala kerrallaan.

mikä parasta, se toimii ! en tarvitse enää muuta.

pienennän itsenikin, mahtuakseni muottiini.

olen ollut tosi kiltti tyttö ja odottanut

kun luvut maltillisesti pienenevät.

pinta alkaa kuitenkin säröillä

ja tarvitsen puhtaampaa.

haluan pahan jo pois, olla lovely.

haluan nähdä kuinka voin rangaista itseäni.

haluan nähdä kun luuni soivat.

mutta se on vain minulle.

peilissä pidän muutoksesta

en siitä ihmisestä joka on aina vain liikaa

eikä poikaystävä saisi sanoa mitään

kummastakaan.

vasta sitten kun minä joku päivä

olen arvoisenne, voin elää taas.

vasta sitten kun opin unohtamaan itseni

ja omistautumaan Tärkeille Asioille.

on olemassa niin monta jotka ansaitsevat

niin paljon ja kuinka voisin antaa sen heille ?

on vain muututtava itse vähemmän tarvitsevaksi

alistuttava totuudelle, joka ei ole kaunis.

marble house - the knife

2009-11-27T03:03:00.000+02:00

You close my eyes and soothe my ears
You heal my wounds and dry my tears
On the inside of this marble house I grow
And the seeds I sow will grow up prisoners too

olen taas hukannut sanani.

niinkuin olen hukannut kaikki lupaukset ja

kunnianhimoni kaikki lujat päätökseni ja

hienot haikeat suunnitelmani.

se on taas minun pääni sisällä

tunnen sen käsinkosketeltavana kipuna.

se saa minut luovuttamaan

antautumaan pahojen henkien edessä.

huora kuhertelee vanhan rakastajan kanssa,

tunne vatsan pohjalla

konkreettisempaa kuin rakkaus

ruoka salakavalasti poissaolevana.

eihän se voi olla väärin

jos ei edes muista koko asiaa ?

kiusallista pikku yksityiskohtaa,

lihallisen ruumiini vaateita.

marraskuu, toinen haamu menneisyydeestä

vaatii minun voimani ja valoni

ja antaudun sillekin

kun olen jo tähän leikkiin ryhtynyt !

ja sitten itken kaikkea tätä pojalle.

poika joutuu kärsimään muista elämässäni

hän joutuu vielä joskus pelkäämään puolestani

mutta myös minua. se tekee minusta pahan.

poika tulee tänäkin yönä

pitämään minusta kiinni

koska rukoilin häntä

tekemään minulle hyvää.

ja siksi en halua itselleni pahaa !

koska ihan oikean ihmisen hyvinvointi

riippuu minun olemassaolostani.

mutta miten osaisin haluta elää ?

kun on niin hirvittävän helppo katsoa maailmaa

täältä sängyn pohjalta niinkuin aiemminkin.

sammuttaa valot ja leikkiä ettei ole.

varsinkin kun tuo toinen leikkii samaa leikkiä.

ja sitten on päiviä jolloin jaksan

ihan vaan hänen takiaan ja

pinnistän voimani äärimmilleen

saadakseni hänet hymyilemään.

uskoakseni

meitä ei ole vielä menetetty

koska meillä on rakkaus

liian hieno ääneen lausuttavaksi.

lost - coldplay

2009-09-02T03:30:00.003+03:00

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I would cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get
What I deserved
No better and no worse

I just got lost
Every river that I tried to cross
Every door I ever tried was locked
Ohhh and I'm...
Just waiting 'til the shine wears off

You might be a big fish
In a little pond

Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one

todella sekava syksy.
pitäisi ottaa tukeva ote elämästä,
mutta en saa sitä edes kiinni.

päivä kerrallaan, hoida pakolliset asiat.
yksi kerrallaan, älä mieti seuraavaa.
kivatkin asiat tehtävälistan kohtia.

mikään ei tunnu miltään.
paitsi ajoittainen paniikki.
syyllisyys ja häpeä.

seksi on konkreettista.
samoin ruoka tai sen puute.
vaatteet ovat todellisia ja minua.

pelkään usein puolestamme
kumpi ratkeaa ensin ?
kumpi joutuu hajoamaan toisena ?

racing like a pro - the national

2009-07-11T02:34:00.002+03:00

you're dumbstruck baby

now you know

en voi uskoa mitä juuri tein.

lopetin suhteen

joka on pitänyt minut järjissäni

jo yhdeksän kuukautta.

läpi sellaisten asioiden

joita kenenkään ei pitäisi kokea

ja sellaistenkin joita

tulen aina muistamaan hellyydellä.

mutta kaikki oli kovin vaikeaa,

koska oli asioita joista ei saa puhua.

ja vaikka me puhuttiinkin aina

ja kaikesta

niin yhden tosiasian yli

en koskaan päässyt.

ja joka päivä, joka hetki

taisin tehdä itsestäni narrin.

jossain vaiheessa jokin meni väärin

ja kaikesta siitä ihanasta ja hyvästä

huolimatta, tai ehkä juuri siksi,

kaikki alkoi vaan tuntua irvokkaalta.

taisin kiintyä liikaa.

en vain koskaan saisi.

olen tosi paha

ja väärin.

en saisi antaa kiintyä.

itseni enkä varsinkaan muiden.

on paljon oikeampaa yksin,

toteuttaen itsetuhoaan.

koska tuo poika oli mulle jokin

vaarallinen virheellinen turva.

jossa kuvittelin saavani olla

levätä. leijua. pehmustettu huone.

mutta miksi olisin vähemmän paha

ollessani jonkun ihmisen kanssa ?

sehän antaa mulle vain mahdollisuuden

rikkoa jotain enemmän.

nyt kun kukaan ei enää pidä kiinni

niin voin lopulta tehdä itselleni

ja itsekseni

aivan mitä haluan

ilman että joku huolestuu

tai huolehtii murehtii miettii

tai tuntee itsensä riittämättömäksi

tai masentuu itsekin.

on myös aikaa ajatella !

sitä on ollut ikävä,

vaikka onkin ihanaa viettää joka sekunti

tärkeän kanssa. ajattelematta.

tai ehkä vähän vaahtokarkkeja

ja ilmapalloja ja porejuomia.

nyt alkaa toinen todellisuus.

se oikea !

enkä enää koskaan halua

asettaa itseäni niin naurettavaan asemaan

enkä kiintyä niin paljon

että väistämätön tuntuu pahalta.

haluan tutkiskella oloani, yksin.

ihan varmasti välillä hankalaa ja

kaipaa toisen syliä ja lämpöä

ja sitä muka-turvaa. mikä-mikä-maata.

mutta ei se voi olla oikein

jos en edes osaa enää sanoa

miten hyvin ja huonosti voin

tai mitä minulle kuuluu.

nyt pitää enää selvitä.

päivä kerrallaan.

itse, niinkuin isot ihmiset

kuulemma tekee.

pelkään huomista,

kun viininhuuru haihtuu.

palaanko avoinna odottavaan syliin ?

valuuko rohkeus minusta ensimmäiseen painajaiseen ?

tänään nukun yksin.

the fear - lily allen

2009-04-08T20:21:00.002+03:00

I don't know what's right and what's real anymore

And I don't know how I'm meant to feel anymore

When do you think it will all become clear

'Cause I'm being taken over by the fear

olen välimaastossa,

matkalla jostain jonnekin.

vaikka olenkin kovin jumissa

eikä mikään oikein etene.

jonkin pitää muuttua. minun ?

ainakin se olen minä

jonka pitäisi saada aikaan

muutoksia.

kaikki sellaiset asiat

joita en ole koskaan kyseenalaistanut

alkavat olla hyvin kyseenalaisia.

ja vice versa.

eli vaikka olo on eksynyt

niin asiat voisivat olla

enemmänkin hukassa

kunhan nyt saisin perusasiat selväksi.

kunhan saisin aikaan.

kunhan minua kiinnostaisi

edes sen verran

oma elämä !

totta puhuen

haluaisin vain irtisanoutua

materiastani

persoonastani.

miksi minä edelleen uskon sokeasti

että pikkuruisena pikkutyttönä

sekin olisi niin paljon helpompaa ?

ohuenohuena tuulen viemänä ?

oletko laihtunut se kysyi eilen.

voi kuinka toivoisinkin sitä !

sen sijaan panikoin ja itken

kun en hetkeen näe ympärilleni.

se pitää mua hulluna

vaikka ei se haittaa

koska se haluaisi itsekin

välittää yhtä vähän.

vaikka kyllä mä oikeasti välitän

asioista jotka on sen arvoisia.

en vain itse ole. eikä mun elämä.

voisiko tulevaisuus olla ?

kiitos - pmmp

2009-03-09T21:22:00.002+02:00

vaikka kaikki saa unohtua,

kiitos siitä, kun

liiankin kauan jaksoit mua.

huolit hulluuttas puolikkaan

enempää en oo osannut

koskaan antaakaan.

nyt on riita taas.

paha olla yksin,

mutta yhdessäkin sattuu.

muistan taas miten oon yksin.

siivosin ensin kotia

raivokkaasti kaikki lika pois.

ja sitten leikkasin pahat hiukset pois.

nyt on puhtaampi olo !

erehdyin vaa'alle.

hyi olen niin paha paha tyttö.

en olekaan syönyt tänään.

näinkö oli ennen ?

enää puuttuu se, että

hakisin kristallilasin

viipaloisin sitruunan

kaataisin unohdusta.

vain muutama päivä näin

ja voisin olla puhdas.

voisin olla turvallisen

sekopäinen tyhmähymyinen.

pää ristiriidassa

sydämen kanssa

haluaisin sopia.

enkä haluaisi yhtään -

nyt olisi se tilaisuus !

miksi en käytä sitä.

jos oikeasti välittäisin

muustakin kuin itsestäni.

pakko piiskata tätä ruumista

piiskata se hyväksi ja

kauniiksi ja epäitsekkääksi

ja uhrautuvaksi.

ego - the sounds

2009-03-01T19:43:00.005+02:00

With empty words our worlds collide

It was my ego telling me why (You wanted someone who cared!)

With empty words our worlds collide (You needed someone to care!)

It was my ego telling me why I never thought I'd say this to you

I lied above you, regrets are useless

Was it my ego saying why

paha paha ihminen.

pahakin voi olla surullinen !

minä olen, olen aina vain.

olen hyvin kauhea ja ilkeä.

olen ruma ja itsekäskin.

käyttäydyn huonosti.

ja valehtelen ja

ajattelen pahaa niistä

jotka välittävät siitä

mitä minulle tapahtuu.

eilenkin olin aivan tylsintä seuraa

ja väsytti ja kiukutti ja itketti.

tunsin itseni illan suurimmaksi

ja rumimmaksi ja typerimmäksi.

ja minä en saa enää satuttaa

ja minun on nieltävä kiukkuni

koska se on kait masennus

joka tekee tämän minulle, meille.

itkin terapiassa ensimmäistä kertaa.

se oli jotain tosi suurta minulle.

osaan jo itkeä, itkettää usein.

tottumuksesta tukahdutan sen aina.

minulla ei ole oikeutta olla näin

vaativa ja suuri ja huomionkipeä

lutka ja madonna ja mies ja nainen

ja aina mielestäni oikeassa.

nukun taas ihan miten sattuu.

olen taas masentuneempi.

vihaan taas elämääni & yhä itseäni.

en saisi syödä mutta ainavain syön.

vartaloni kuvottaa minua niin paljon.

haluaisin satuttaa itseäni ja lujaa.

voisi sanoa että

voin taas huonommin ?

let it fall - lykke li

2009-02-10T23:45:00.006+02:00

In my joyous moments I moan
'Cause it feels so good when I let my water flow
Drip drop, and I cannot stop
Can't stop, no I said no
Drip drop, and I cannot stop
Can't stop I cry for you, cry for you
I cry because I cannot help it
So it runs, yes it falls
And ain't no stopping at all
I like it salt I like it wet
Like my makeup in a mess
So I cry hard Let it fall
And I won't stop until my tears are all shed

taas istun tässä, turvassani.
istun vaikka vähän aikaa sitten
vannoin että en ikinä enää.
vannoin koska ollaan vaikeat
yhdessä & erikseen
eikä ainakaan hyvät
yhdessä.
teen pahaa tuolle ihmiselle.
tiedän että teen
mutta kun se sanoo jää
niin unohdan kaiken järjen.
sen, että jos oikeasti
haluaisin sille hyvää
niinkuin itselleni väitän
niin olisin jo kadonnut !

tahtoisin kyllä lopettaa.
mutta oon taas jumissa
tässä kaikkionihanaa-leikissä
ja koska kaiken pitäisikin
olla niin kovin ihanaa
niin en osaa suhtautua
tähän synkkyyteen
joka tahtoisi vallata minut.
ehkä
jos olisin laiha
se ei löytäisi minua ?

haluan niin kovin kaikkea
enkä siltikään toivo mitään.
materiaa,
ihan kuin se tekisi onnelliseksi.
shoppailen tyhjyyteeni
koska olen pinnallinen paska.
ja koska mikään määrä vaatteita
ei voi kätkeä tätä vartaloa.
eikä mikään meikki kuvotusta
mun kasvoilla.

pitäisi vihdoinkin aloittaa.
haluaisin näännyttää tuon
kaiken ruman jonka kanssa
joudun kulkemaan.
haluan luita !
haluan kontrollin !
haluan jotain järkeä tähän !
haluan näyttää itselleni että voin.
eikä edes tuo yksi pysty mua estämään,
ei vaikka se tietää tästä aivan liian liikaa.

aion aloittaa huomenna.

guess who batman - lily allen

2009-02-02T00:22:00.005+02:00

fuck you,

fuck you

very very much.

en ole pitkään aikaan saanut sanoja.

eikä asiat ole muuttuneet mihinkään.

olen sama surullinen turha olio.

ehkä vähän epätasapainoisempi.

jätin kaikki lääkkeet, koska

en pystynyt itkemään.

joululoma oli jotain hirvittävää,

en kai ole vieläkään oikeen ok.

mun oma äiti vihaa mua.

kuinka huono ihminen oonkaan ?

ja siinä kaupungissa on jotain

joka kuristaa kurkkua ja

saa kyyneleet silmiin.

ja poika on mulle läheisin ikin

paras ystävä ei enää oo täällä

mut ei oikeesti ole poiskaan.

ja tuo on tuossa nytkin

katsoo leffaa ja vaan

pelkään et se vihaa mua.

oon puhunut liikaa sille.

oon puhunut siitä, kun en osaa syödä

ja siitäkin, kuinka en osaa olla.

ja oon kait löytänyt jonkun turvapaikan.

ulkomaailma on vaan pelottavampi

ja minä kai pelokkaampi.

ja olen ruma. suuri ja ihan liikaa !

ja nyt alan paremmaksi. pienemmäksi.

haluan sitä taas ihan vähän liikaa.

kuten kaikkea pahaa.

aina vaan pahempaa.

alemmas,

alemmas

pohjalle.

kunnes mua ei enää haittaa se,

että olen niin kovin huono ja

en enää tee pahaa ihmisille.

kuole hiljaa - irina

2008-11-29T09:39:00.002+02:00

sinua katson kauemmin kuin koskaan
syvemmälle kuin koskaan aiemmin
kävelet kanssani tumman virran rantaan
annamme kuljettaa sen meidät pois


oli pakko lähteä, en osaa enää nukkua.
vaikka sen vieressä on mun ainoa turva.
koko maailmassa.
ainoa paikka missä on hiljaista,
missä voin olla ja hengittää.

mutta en ansaitse.
mun täytyy hajota.
mennä kokonaan palasiksi
että voin eheytyä joku päivä.
olla kokonainen minä.

tai sitten kadota
lakata viemästä muilta
kaikkea sitä hyvää minkä otan.
otan kysymättä ja nauran
jonkun muun naurua.

haluaisin pystyä olemaan hyvä
tekemään hyvää ja parantamaan.
en tajua näitä sairaita ajatuksia
näennäisesti hyvässä elämässä.
vihaan niin itseäni.

ja jokainen teksti sanoo samaa,
en pysty ilmaisemaan itseäni,
en luomaan mitään uutta.
olen vain tässä
pysähtyneenä.

en enää muista syödä,
mua pitää ruokkia.
ja olen silti niin suuri,
valtava. en pieni,
niinkuin se sanoo.

en ihanakaan.
niinkin se sanoo.
en vaan voi tajuta.
sanoi äsken kun hiivin pakoon.
mitä voisin siihen vastata ?

en ole
etkö sinä näe kuinka paha
ja kamala
ja oksettava
halpa huora
minä olen !
irrota minusta
ennenkuin minä teen sen
ja kun minä teen sen
niin se sattuu
koska osaan vain pahaa !
ja etkö sinä näe
että minun ihoni
on jo merkitty
ja ne merkit ovat minun todellisuuttani
maailmaa jonne en ikinä päästä
vaikka voin raottaa verhoa
sen verran
että sinua kuvottaa.
ja sinä luulet kuulleesi aitoa naurua
mutta sekin on valhetta
koska minun nauruni on kuollut.
enkä minä henno paljastaa sitä.
koska sinun pitää saada uskoa
että on vielä mahdollista elää.

tämä hetki on suvanto,
josta en haluaisi lähteä.
mutta tiedän että ennen pitkää
myrsky saavuttaa
ja hukuttaa taas.

ja jos en muuta hyvää osaa
niin aion ainakin
olla viemättä ketään mukanani
pohjaan.

use somebody - kings of leon

2008-11-14T02:01:00.000+02:00

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep
Waging wars to shape the poet and the beat
I hope it's gonna make you notice

tyttö tekee pahaa itselleen. satuttaa ja nauttii siitä.
ei osaa olla lähellä mutta osaa olla sisäkkäin.
saattaa kasvattaa kohdusaan jotain tuntematonta
ja edes se ei saa sitä huolehtimaan itsestään.

sen kaikki asiat on niin väärin kuin nyt voi olla
eikä se tiedä miten päin olla, miten korjata.
on säröjä jotka voisi vielä paikata,
mutta tyttö tietää ansaitsevansa pahimman.

ja sitä itkettää vaikka se ei osaa.
ja kun se yrittää sanoa auta
se sanoo ota minut. käytä.
eikä edes yhtä rikkinäinen ymmärrä
miten häntä käytetään itsekkääseen tuhoon.

miten kovasti
haluaisin tuhota
vajota kadota hukkua
lyödä ravistaa raapia
kiduttaa.

olla yhtä paha kuin se.
julma. tuhota kaiken
ja kostaa itselleni pahan
jonka olen aiheuttanut.
sen mikä saa koko maailman vihaamaan.

tehdä itselle lopullinen paha
jotta lakkaisin jo sotkemasta
omiani ja muiden asioita ja tunteita.
ja kuinka haluan silti jatkaa
jotta voin pelastaa yhden sielun
josta olen oppinut pitämään.
ihmisen joka haluaa tehdä hyvää
vaikka kannustan sitä satuttamaan.
se on kovin hyvä poika.
ei vaan saa välittää.

pieniä kuolemia.

we just stopped breathing - gathering

2008-11-04T19:06:00.002+02:00

Lying - down on
Sidewalk - lying
Running - tears down
His ears - lying
Lying - brought us fear

Where do we go from here?


olen kovin kovin hukassa.
en vain itseni kanssa; muidenkin.
pelkään ihmisiä jotka välittävät,
koska heidät voi menettää hetkessä.
he voivat milloin vain lopulta tajuta
sen minkä minä jo tiedän:
olen paha.

niin paha että en kestä enää !
vaikka osaan suorittaa niin hyvin
tunnen kuinka sisältä murenen
onneksi olen rakentanut kuoren
se pitää minua kasassa
valheellisesti.

olen hirveän peloissani
tämä ei voi päättyä hyvin
ja paluuta ei ole.
syöksykierre.

alas
alas
alas
fiuuuh.

like a tattoo - sade

2008-10-29T12:09:00.008+02:00

Like the scar of age
Written all over my face
The war is still raging inside of me
I still feel the chill
As i reveal my shame to you

I wear it like a tattoo
I wear it like a tattoo
I wear it like a tattoo


eilen oli taas hieno päivä. laksatiivejä ja kahvia.
sporassa kylmä hiki ja vapina. oksennus piilossa.
kaupassa pahan olon aaltoja ja itsevihaa.
oksetus ja paniikkikohtaustärinä.

onneksi naapurinpoika oli yötä,
vaikka kyllä kiukuttelin sillekin.
mut ehkä se ymmärtää mua ?
(miten se vois.)

tarvitsen jonkun muistuttamaan mua
kuinka naurettava olen ! enkä edes
yhtään pienintäkään hitusta uniikki.
no ei se niin sanonut, mut niin sen otin.

koska se on totta.
oon ihan pelle, surkee klovni.
haluaisin lopettaa tän shown
ja alkaa elämään.
mutta tahto ei riitä
ei ku ollaan näin syvällä.
mutta ehkä,
jos hyvät päivät jatkuu
(vaarallinen ajatus)
niin voisin hetki kerrallaan
olla enemmän itseni
ja vähemmän jódete ?

i wear my shame like a tattoo.

teenage whore - hole

2008-10-27T23:34:00.000+02:00

When I was a teenage whore
My mother asked me, she said, "Baby, what for?
I give you plenty, why do you want more?
Baby, why are you a teenage whore?"

I said, "I feel so alone and I, I wish I could die"
I've seen the things you put me through and I,
I wish I could die

When I was a teenage whore
The rain came down like it never did before
I paid good money not to be ignored
Then why am I a teenage whore?

I've seen your repulsion and it looks real good on you
Denying what...what what you put me through


teknisesti ottaen en ole enää teini, en ole ollut muutamaan vuoteen.
mutta joskus tää mun käytös on niin jumalattoman naurettavaa,
toivoisin voivani perustella sitä edes iällä. tai tietämättömyydellä.

en kestä omaa tyhmyyttäni, en kestä sitä että oon niin halpa.
en jaksaisi enää olla parhaan ystäväni korvike kenellekään,
en jaksais olla enää mitään muuta ku tää huora.
(täytä mut tee mun elämästä merkityksellinen ota mut !)

oon väsyny leikkiin muuta, se on ainoa minä näen itseni.
ja minä muut mut näkevät, ei sen puolin.
ja parasta tässä tilanteessa on tietenkin se,
että halvennan itseäni sellaisen ihmisen kanssa
josta on hyvää vauhtia tulossa tärkeä ystävä. ja musta sille.
tarvitaan toisiamme ja silloin pitäis olla tekemättä asioita
joista voi olla seurauksia.
joihin voi jäädä koukkuun.

(se kysyi multa ekana aamuna):
ollaanko me todellaki näin yksinäisiä ?
nauroin ja halusin itkeä
ja se tiesi kyllä sen
koska vastaus on
kyllä.

mutta näinä päivinä
oon nauranut ja saanut jonkun mielen paremmaks
ja en voisi kai toivoa enempää juuri nyt koska en ehkä
enempää kestäis.

haluaisin kovin saada aikaan asioita elämässäni
mut baby steps on nyt päivän teema. elämän teema.
kunhan edes tekisin jotain muuta
kuin pahaa itselleni
kuin sekoaisin
kuin kuolisin.

niin eikö se olisi jo ihan kiva ? ihan ok ?

good sister/bad sister - hole

2008-10-22T03:03:00.003+03:00

sugarstar comes down to talk to me
she comes to crucify, off with her dress


maailman tärkein on mun luona kyläs
olen luvannut ja vannonut että nyt en
mene rikki
räks poks
palasiksi
hajalle
leviä lattialle
säröile ollenkaan.
olen kiltti fiksu välittävä ymmärtävä hauska ja tasapainoinen
viisi päivää.

en ole kaunis
en ole laiha
en ole hyvä.
en kelpaa.

mutta viisi päivää näytän ehjältä.
vaikka iho on rikki
ja mielikin on aika
mutta ne voi peittää
ja rakastaa vain kovin.

mua ehkä hieman harmittaa
itkettää kiukuttaa suruttaa
että olen päästänyt itseni
täysin hunningolle ja mennyt

sekaantumaan ihan pikkuisen.

koska nämä asiat tekevät minusta maanisen.
kunnes voin olla aivan täysin varma siitä,
että mahdollisuutta ei ole.
en saa rauhaa.

sekin on paha
kuinka hyvä
sylissä on.

ja kuinka
huudan.
vaikka se on vain vikinää
on se paljon minulle
kuka en halua enää ikinä
mitään tekemistäkään.

ei mun kaltainen
ei kuin muut
ei mun maailmaan
ei älä nyt ethän ?

dear god please help me - morrissey

2008-10-14T23:58:00.000+03:00

The he motions to me
with his hand on my knee
dear God did this kind of thing
happen to you?

tänään on taas vaan naurattanut
tämä ikuinen kuoleman odottaminen ja
toivominen ja ihannointi ja
oman elämän surkea säälittävyys.

miksei saa jo luovuttaa ?
miksi en tee mitään tälle ? niin.
koska haluan kiduttaa itseäni.
koska haluan rankaista itseäni.

alan vaan väsyä tähän kovin.
ensimmäistä kertaa ehkä ikinä
tulee mieleen pienenpieni ajatus -
ehkä mä en jaksakaan mitä vaan ?

aika hämmästyttävä keksintö.
mut tää ei silti johda mihinkään.
en siltikään tee mitään
muuta kuin nauran
etten itkisi.

itkettää
niin pirusti.
jos osaisin
itkisin ja huutaisin sen pahan pois
ja tilaa jollekin uudelle ja puhtaalle.
mutta en pysty eikä ole aikaakaan
ja se kaikki musta on mun sisällä
ja ruokin sitä ja annan sen tanssia
pöydillä mun helvetissäni.
enkä osaa sanoa ei.

teen työtä
tarkoituksettomasti
sieluttomasti
häveten joka askelta
jokaista sanaa
ja varsinkin naurua.

en ole käynyt yliopistolla
sieläkin vain itkettäisi
tulisi paniikkijuttuja
ja surumieli.
ruminta on viiltää luennolla.
ei kiltit tytöt saa tehdä niin.

another way to die - alicia keys feat. jack white

2008-10-14T02:13:00.002+03:00

Someone that you think that you can trust
Is just
Another way to die

mä olen vaan nauranu jo kaksi päivää.
siis ihan oikeasti nauranu yksin
ja pelännyt sekoavani lopullisesti.
sporassa kotona ulkona duunissa
ku mun työkaveri suutelee mua.

hups oon taas sekaantunu
asioihin jotka ei menneet oikein
tai no meni ei kukaan loukkaannu.
mut mä rikon itseäni vastaan kun oon näin.
näin hiton sekasin ja alkoholin kans iha ulalla.

olen niin nolo
olen niin huora
olen niin typerä.

ja silti nauran ääneen.
ja juon koko päivän
ja vitsailen ja oon mä.
vaikka se on lutka !
vaikka vihaan sitä !

voisinpa jo kuolla kadota hajota
muuttua vaan muistoksi jostain
joka olis voinut olla jotain
toisissa olosuhteissa.
en jaksais mennä duuniin huomenna,
ei edes siksi et nolottais kännisekoilu
pelkästään.
vaan myöskään siks et oon nii
väsynyt & kyllästynyt & huono.

ja miksi edes yritän ?
en haaveile mistään
en halua mitään tai ketään
enkä halua enää jatkaa
paitsi velvollisuudentunnosta.
tämäkin ajatus naurattaa !

100 ways to be a good girl - skunk anansie

2008-10-09T02:38:00.000+03:00

SHIELDED BY UNEXPECTED FURY
FRIGHTENED SURVIVOR IN MY WORLD TOO SHY TO SEE
SOFTLY I SPOKE SOFTLY I`M DYING
CRUSHED BY YOUR POWER, BY MY WILLINGNESS TO BLEED

I KNOW 1OO WAYS TO BE A GOOD GIRL
100 WAYS, MY WILLINGNESS TO PLEASE
I KNOW 100 WAYS TO BE A GOOD GIRL
STILL I`M ALONE, I`M ALONE, I`M ALONE, I`M ALONE

CRUCIFY MY WITH ISOLATION
CRUCIFY ME - WHOA - INSIDE MY PRIVATE HELL


tänään on liikaa.
tänään minä olen liikaa ja silti liian vähän.
alan tajuta asioita. tai en tajua mitään
mutta siinäkin on joku logiikka.

tiedän että ne tarkoittaa hyvää ja ihanaa
kun ne sanoo että olen ahkera ja fiksu ja
kunnianhimoinen ja menestyvä ja mitä vittua ja
laadilaadilaa.
mutta ne ei tiedä sitä että olen kovin lähellä
katkeamispistettä ja että se on vaan pintakiiltoa
(kuorrutusta kermavaahdolla ja nomparelleilla)
ja että niiden sanat saa mut tuntemaan syyllisyyttä.
koska en ole mitään niistä asioista,
olen vain hyvä esittämään. silti
MINÄ HALUAN OLLA SUPERNAINEN !

minä haluan onnistua mahdottomassa,
haluan opiskella ja käydä töissä
ja juhlia ja olla sosiaalinen ja olla syömättä ja
nukkumatta ja olla kivaihana kaikille ja
saada alaiseni tuntemaan itsensä tärkeiksi
ja parantaa maailman ja poistaa kaikilta stressin
ja tehdä läheisilleni selväksi kuinka tärkeitä he ovat
ja kierrättää ja antaa paikkani vanhuksille ja
onhan näitä.
ja silti minä olen näin paska.
ja silti minä viillän itseäni pimeässä.
ja silti olen niin masentunut&ahdistunut
vaikka asioiden pitäis olla ihan hiton hyvin !

pakokauhu.
asiat menee väärin
ja en voi tehdä mitään
seurata vain vierestä
(kuin sivullisena) kun
minun pieni säälittävä elämäni
menee päivä päivältä enemmän väärin.

nytkin minuutit kuluu
ja kaikki on kesken.

1. osa "adagio" kuutamosoneetista - beethoven

2008-10-06T19:04:00.002+03:00

koko päivän olen halunnut itkeä.
en osaa, olen sisältä rutikuiva.
sitten löysin beethovenin adagion
ja ainakin kolme kyyneltä tippui poskelleni.

se ei ole paljon, muille kuin minulle.
olen kai niin lääkkeissä aina
että kyyneleet ovat hylänneet mut.

otin rauhoittavia päivällä.
kello viisi aloin dokaamaan.
kuudelta lähdin kirjastoon.
tuuli tuli villatakin alle.
lehdet maassa on yhtä kuolleita,
kuin yksi tyttö joka kirjastossa
arpisin rantein selaili painavia kirjoja.
se oli humalassa, kai.
ei ollut syönyt mitään paitsi niitä rauhoittavia.

nyt se makaa sängyssä täydessä meikissä
ja juo. puhelin soi mutta se ei osaa puhua.
helvetti kun tuo turkkilainen marssi on aivan liian pirteä
ja se tulee tällä levyllä heti adagion jälkeen.

mä voisin kävellä auroraan.
mutta en osaisi sanoa mitään.
jos orgasmi on pieni kuolema,
niin mitä tämä on ?
pieni elämä ?

never had no one ever - the smiths

2008-10-06T14:49:00.002+03:00

I had a really bad dream
It lasted 20 years, 7 months, and 27 days
I never, I'm alone, and I
Never, ever oh ... had no one ever

ahdistaa ahdistaa ahdistaa niin kamalasti !
oon taas tehnyt kaiken niin väärin koulun kans.
en taaskaan ole siellä. kaikki tehtävät tekemättä.
olen niin huono että haluaisin vaan olla olematta.
ahdistaa niin kovin että rintaa puristaa ja tukehdun.
saakohan luennoille mennä päissään ?
voisin vielä ehtiä vika luennolle, mut sitä ennen
joutuisin kyllä juomaan nuo punaviinin pohjat
ja ehkä lohikäärmeenmarjasiiderin joka venaa jääkaapis.
lohikäärmeenmarja. hihih.

MÄ OON NIIN HUONO. HALUAN JO POIS.

maria magdalena - mana mana

2008-10-05T01:02:00.000+03:00

Hän ei tiedä vielä itsekään
Millaista elämää hän joutuu viettämään
Hän oppi vihansa kautta rakastamaan
Hän oppi ylpeytensä kautta nöyrtymään

fiksu tyttö
on alkanut taas viiltää
tai no vähän naarmuttaa.
tarpeeksi
että sattuu
joka hetki.

rakastan sitä.

musta on ihana kärsiä
tietäen että ansaitsen sen.
nähdä
kuinka rumaksi
voin tulla,
vielä rumemmaksi kuin ikinä.
(ja se on jo paljon.)

oon taas ollut duunis
ja kännis
ja duunis
ja taas humaltunut.
sekin on ihanaa,
se syö mut sisältä.
enää ei tarvitse kauaa.
eihän ?

kohta, ihan pian,
paha saa palkkansa.
tarina ei kerro miten,
mut mä tunnen sen tulevan.

mun pitäis
ehkä kertoa tästä terapiassa.
tästä olosta, pakokauhusta.
pitäis ehkä edes yrittää.
mut oon liian utelias
näkemään
mitä tapahtuu,
kuinka kauas voinkaan mennä.

mua naurattaa
kun kaikki on niin rikki
ja ihmiset kehuu
kun jaksan aina olla ilonen.
rakas mä nauran
koska mun haavat näkyy

ja tuntuu.
ja se tekee niin hyvää.

mut kiva jos sain sut hymyilee.

kiva
jos joku haluaa mua.
haluais tehdä mulle asioita.
mä näen sen sen silmistä.
mäki haluaisin et sä pidät lujasti kiinni.
mut on asioita joita sä et ymmärtäis.

et halua rumaa minua.
oon taas turvassa.
kosketukselta.
halun konkretisoinnilta.

rankaise.

i know it's over - the smiths

2008-10-01T01:20:00.004+03:00

Oh mother, I can feel
the soil falling over my head,
See the sea wants to take me,
the knife wants to slit me,
Do you think you can help me?

tänään olen onneton.
tänään tajuan taas miksi ei kannata jatkaa.
muistan entistä selvemmin miten olen hukannut kaiken.
pala palalta, virhe virheeltä. vääriä päiviä lukemattomia.
kaiken millä kerran oli vielä väliä. ennen kuin.
pakokauhu kuplii pinnan alla.
miksi kaikki meni väärin !
miksi minä menin väärin !

butterfly - india arie

2008-09-29T23:04:00.003+03:00

ihania backstagekuvia - supermodels.nl

music is my hot hot sex - css

2008-09-29T01:26:00.000+03:00

From all the drinks the one i get drunk of music
From all the bitches the one i wannabe is music

mun elämä on taas jotenkin ihan kummallista, vääränlaista.
mielialat vaihtelee aivan liian rajusti enkä ymmärrä itseäni.
lähinnä olen vaan tosi masentunut taas vaihteeksi...
ja nukun ihan miten sattuu ja olen siis ihan sekaisin.
en ole käynyt luennoilla, oon tehnyt liikaa duunii ja juonut.
muistuttaa mua menneistä virheistä mut en siltikään osaa.
miksimiksimiksi aina sorrun samoihin kaavoihin ?
taas olen ihastunut yksipuolisesti ja hellyydenkipeä,
taas teen itsestäni vaan objektin (ja saan halveksua itseäni).
taas haluttaa viiltää ja tehdä pahaa, lopettaa tää
pienimmästäkin säälittävästä syystä.
(en jaksais mennä duuniin - no mä tapan itseni.)

whoa, my life.

ja vihaan tätä vartaloa,
näistä läskejä joissa joudun oleen.
kalpeaa kuvottavaa lutkaa,
jonka iho vaatii kosketusta.
haluaa että satutat.
satuttaa itseään
syömällä.

a time to be so small - interpol

2008-09-23T13:51:00.005+03:00

We saw you in distraction:
a sleeping, slow despair
Rehearsing interaction,
he wasn't even there
A creature is a creature,
though you wish you were the wind
The boat will not stop moving
if you tie him up until the end

syön neljättä palaa leipää ja paniikki kuplii pinnan alla.
yritän vakuuttaa itselleni että se on ok ja
että lupasin terapiassa alkaa opetella syömään lounasaikaan jotain.
kait normaalit ihmiset on tähän aikaan syöneet jo aamiaisen ja lounaan ?
mutta hitto vie minä en ole normaali enkä ansaitse samaa !
nyt vain kahvia rauhoittamaan omaatuntoa <3

mun pitäis olla luennolla nyt. mut en ole tehnyt tehtävää.
enkä ole menossakaan, se tuntuu kovin yhdentekevältä.
mokaan ja en edes jaksa välittää ! mun pitäis olla sielä !
en eilenkään ollu kuin yhdellä luennolla... luuseri.
miksi mun on pakko aikaa pilaa kaikki ?
tämä vois olla mun elämän tilaisuus.

torstaina olis tentti ja en ole alkanutkaan lukemaan...
ja tänään ja huomenna on duunia. just tätä mä tarkoitan.
riippumatta siitä menenkö sinne vaiko en, vihaan itseäni.
paskaääliöluuseri ! mä en kuulu yliopistoon, tällänen vaikee idiootti.

tänää terapias puhuttiin tosi ahdistavista asioista...
mulla on vieläkin sellanen paniikkitärinäolo jota ei saa purettua.
haluan pitää itseni aktiivisena etten vaan romahda -
en sais itseäni koottua ennen töihin menoa !
mut tää olo on sietämätön.

p a k o k a u h u.

haluaisin karata omaa elämääni.
käskeä itseäni laskeen sataanmiljoonaan
ja mennä sillä aikaa niin hyvään piiloon
että se idiootti ei ikin löytäis mua.

this is aggressive melancholy - lapko

2008-09-23T01:16:00.001+03:00

Long walk home
I'm Ready to fall into silence
The home of us all
Gray garden and smile
In silence
The home of us all

on ollut jotenkin vaikea löytää oikeita sanoja, en ole siis oikein saanut kirjoitettua. haluaisin kyllä kovin purkaa tätä hajanaista päätäni. muuten saatan pakahtua. huomenna on terapiatätikin. tänään olisi ollut 3 luentoa, niistä pääsin yhdelle ja sieltäkin meinasin lähteä kesken enkä muutenkaan tajunnut mitään ja oli lähinnä pakokauhuinen olo. en tiedä johtuuko se darrasta vai oonko taas menettämässä keskittymiskykyni. tänään oli ainaki aika surkea esitys.
luennolla sain kuitenkin edes kirjoitettua jotain. sosiaalipsykan monisteen taakse jotain viestin tapaista. jollekin. aika synkkää englanninkielistä vuodatusta. ei mitään julkaistavaksi kelpaavaa mut helpotti sitä sen hetken ahdistusta edes vähän ku tunsi löytävänsä oikean sanan tai ilmaisun jollekin asialle. mun keino on kai kirjoittaminen, kaikkeen muuhun luomiseen oon toistaseks liian lyhytpinnanen ja typerä.

oon nii ruma et voisin kuolla ! tai ainakin musta tuntuu et mulla ei ole ihmisarvoa eikä oikeutta viedä tilaa tässä maailmassa. näytän nii hirveeltä ja suihkuun menosta on tullut taas vaikeempaa ja elän elämääni lähinnä sängystä. niin ja käyn luennoilla ku pääsen ja duunis ja dokaan. mutta kokoaika oon nii ruma että mua vaan etoo. enkä kai ikinä tuu laihtumaan. en saa vaa itseäni niskasta kiinni ku kaikki tuntuu nii yhdentekevältä. syön - näytetään nyt siltä sialta joksi itseni tunnen ! onneksi pojastakaan ei ole kuulunut, en voisi sen edessä ollakaan näin. mutta ei ole kuulunut. miksi olis ku oon nii väärä ja oksettava ?

on syvältä, että mut on pakotettu elään sen ihmisen kans jota inhoon maailmassa kaikista eniten ! mulla iskee pakokauhu ja pistää välillä sydämeen ja tiedän ja tunnen et se johtuu tästä itseinhosta. miksi pitääkin ihmisen olla näin typerä ja ärsyttävä lutka ?

tunnoton - jenni vartiainen

2008-09-18T01:16:00.000+03:00

Tahdoin niin uskoa
että olet mun ainoa
Mutta tunnoton oon
mulle käy kuka vaan
etkä pysty mua satuttamaan

anteeksi !
mä olen niin pahoillani.
kaikki on taas väärin, m i n ä olen väärin !
rintaa puristaa, tukahduttava tunne...
tajuta olevansa niin perustavanlaatuisesti väärä
ettei sitä mikään maailmassa voi parantaa.
en voi parantua vääryydestä. voin vain pilata enemmän.

anteeksi sisko (etten ole koskaan ollut niin ihana kuin sinä olet minulle), anteeksi äiti (kaikki, olen hirveä, paha, kiittämätön - kaikkea sitä mitä en saisi olla. taisin pilata kaiken ?), anteeksi isä (mä ymmärrän miksi haluat deletoida mut perheestäsi), anteeksi ystävät paskamaisuuteni ja itsekkyyteni, anteeksi työkaverit kun olen niin ääliö, anteeksi opiskelukaverit tekopirteys typerät kysymykset ja känniääliö, anteeksi isovanhemmat (rakastan teitä niin, mutta olen muka liian kiireinen soittakseni), anteeksi kaikki ne lukemattomat pojat joihin muka ihastun vain jotta voisin kiinnittää huomioni johonkin muualle kuin omaan surkeaan elämääni, vielä enemmän anteeksi jos joku teistä on vahingossa mennyt ihastumaan minuun (tuskin). anteeksi kaikki maailman naiset kuin olen näin tyhjäpäinen ääliö ja edistän käytökselläni ja olemuksellani stereotypioita, anteeksi kanssamatkustajat kun puhun sporassa aina puhelimeen, anteeksi kaikki jotka on joutuneet tupakoimaan passiivisesti mun takia, anteeksi kaikki valheet ja liioittelu. anteeksi että annan ymmärtää mutten ymmärrä antaa. anteeksi kun nauran liian lujaa ja olen ruma kun nauran. anteeksi kun ruumiini on epäesteettinen ja anteeksi kun tiedostan sen. anteeksi terapiatädit kun tuun vuodattaan teille mun turhanpäiväisistä ongelmista kun olette nähneet niin paljon pahempaakin.

ilman tippaakaan ironiaa tai sarkasmia pyydän anteeksi.

song to say good bye - placebo

2008-09-14T13:37:00.004+03:00

You are one of God's mistakes.
You crying, tragic waste of skin.
I'm well aware of how it aches,
and you still won't let me in.


oon tulossa pojan luota.
tykkään siitä kyllä kovin
mut se fyysisyys... vaikeaa.
kovin aivan liian vaikeaa.
eli pitääkö mun luopua pojasta ?
vai pääseekö tästä jotenkin yli ?
ARGH.

toisaalta toivon ettei se soittais enää ikinä.
toisaalta odotan jo sen puhelua, jotain.
älä soita.

nyt voisin puhdistaa vähän sieluani ja ruumistani:
siivoan tuuletan pyykkään tiskaan
otan suihkun kuorin pesen puunaan
soitan sukulaisille teen koulua.
mun synninsovitustehtäviä.

tai sit jumin tähän
odottaan puhelua
jota en halua saada.
great plan !

loose lips - kimya dawson

2008-09-11T13:09:00.003+03:00

Loose lips might sink ships, but loose gooses take trips
To San Francisco, double dutch disco,
Tech TV hottie, do it for scotty,
Do it for the living and do it for the dead,
Do it for the monsters under your bed,
Do it for the teenagers and do it for your mom,
Broken hearts hurt but they make us strong and

We won't stop until somebody calls the cops,
And even then we'll start again and just pretend that
Nothing ever happened.


kirjoitan vaan kirjoittaakseni, ei mulla ole ajatuksia tänään.
olen tyhjä ajatuksista, mutta en todellakaan muuten.
olen täyttänyt sen(kin) tilan ruoalla. todellinen foodgasm.
kuuntelen hyvää musiikkia ja mietin kaikkea
mitä mun pitäis tehdä ja mitä en näköjään tee.
istun mielenkiintoisella luennolla en pysty keskittymään.
eikä mua lohduta yhtään ajatus tai tieto siitä
et keskittymishäiriöt on vaan masennuksenyksi ilmenemismuoto, taas.
tämä kai tappaa mut kaikilla muilla tavoilla paitsi konkreettisesti.
en vain pysty mihinkään. suoritan varmaan perusopintoja ikuisesti.
mulla on suuria unelmia yliopiston suhteen. siihen ne jääkin.
tästä ei tule !

ja olen näköjään väliaikaisesti luovuttanut taistelussa
valtava ruokahaluni versus valtava haluni olla ruoatta.
ollaan sitten muodokas ja seksikäs ja hedelmällinen,
hyi helvetti. välillä osaan asennoitua siten ja nautin jopa siitä.
mutta peili palauttaa muodokkaan perseeni nopeasti maan pinnalle.
onneksi siinä riittää pehmusteita vaikka pienelle kylälle. ha ha.

olisinpa laiha. tai edes hoikka !
kevenisimpä nyt aluks 5kg.

fake empire - the national

2008-09-09T01:55:00.000+03:00

Turn the light out say goodnight
no thinking for a little while
lets not try to figure out everything at once
It’s hard to keep track of you falling through the sky
we’re half-awake in a fake empire
we’re half-awake in a fake empire


en en en taas lutkaillut viime viikonloppuna. enhän ?
voitko sanoa mulle kirkkain silmin että se oli joku muu.
ole kiltti, päästä minut pahasta. en voi olla näin halpa.
mutta olen ja kiusallakin katson toista silmiin aina ja
häpeän sitä mitä kai saan sen tuntemaan ja sanomaan
ja etenkin mitä tunnen itse.

LUTKA.

tänään terapiajutussa puhuttiin aika aroista asioista,
liittyen samaan ihanaan aiheeseen josta haluan vaieta.
menin jo vähän rikki siitä
ja lounaan sijaan söin suklaata
ja join kahvia.
ja illalla humalluin.
(mutta en soittanut sille
vaikka se haluais kai mua.)

LUTKA !

all the best girls - lapko

2008-09-05T00:09:00.004+03:00

Why do all the best girls never look like whores
They have friends to talk to and hold on to
Why do all the best girls never fuck it up
Before you cut their hair and decide to be honest


tänää alle 1000 kcal
ja hurjasti kävelyä.
mutta olen niin iso ! auta !

ja tehnyt jotain
kai taas väärin ?

leikkasin
hiuksiani.

world war me - from first to last

2008-09-04T01:39:00.001+03:00

Let's starve down to the bone, we're looking better boney
Who needs figure anyway?
Stay with me, stay with me,
So I can dig my nails deep in your cave

It feels better now without control, oh girl,
You look better blurry angel
Why do we need to be sanitary
when the world's so filthy anyway?

Oh poor me, oh poor you, ohhh
Oh poor me, oh poor you, ohhh
Poor unfortunate child
I can't stop running away

I'm a one life, hopeless dirty animal baby
And I bow down to my feeble brain
Aberrated, primitive
Stay with me, stay with me

No food for weeks I've never felt better
We look better famished girl
Hightail to our lush escape,
And leave our filthy world away

Oh poor me, oh poor you, ohhh
Oh poor me, oh poor you, ohhh
Poor unfortunate child
I can't stop running away

I'm on the verge of self destruction
Suffering because of my selfish vices
I'm on the verge of self destruction
Suffering because I gave up on myself and everyone

mitä mä voisin enää sanoa ?
miten voisin perustella ?
niin että on taas vähän paha olla. en vaan osaa olla itseni kanssa. sain töissä ylennyksen, opiskelut alkaa taas ja oikeastaan rakastan syksyä: sadetta pimeyttä kynttilöitä tippuvia lehtiä lämpimiä vaatteita ei enään ihoa ei enää katseita vaan piilossa.

mutta en saa nauttia siitä.
en saa koska olen paska ihminen. olen huono, paha, ällöttävä. läpimätä. tätä käyn myös kahdella eri terapiatädillä hokemassa ja ei se ainakaan tätä oloa auta kun kaikki ne tunteet ja itseinho nousee citius altius fortius pintaan. en koe ansaitsevani enää mitään hyvää ja häpeän kuollakseni kaikkia hedonistisia piirteitäni. vaikka mä kammoan mun himoa ruokaan ja juomaan, niin silti ehkä pahinta on se vastakkaiseen sukupuoleen kohdistuva halu. en vaan voi olla kenenkään kanssa. vaikka olisinkin sen 15 kiloa kevyempi niin silti en aio selittää kenellekään miksi mun jalassa on iso tuore arpi jossa lukee päivänselvästi SIN. puhumattakaan siitä että se joku olis sellanen josta oikeasti välitän (niinku se yks). niinpä annan ymmärtää mutta en ymmärrä antaa ja vihaan itseäni vieläkin enemmän. lutka ! sen on loputtava. ei enää mitään miehiin viittaavaakaan mulle. varsinkin sen ällöttävän flirttailun on loputtava ! olen jo ihan tarpeeksi huora.

ja en halua et kukaan enää välittää musta.
mulla on joku ihme tapa aina pilata kaikki niiltä ihmisiltä joiden oikeasti toivoisin pysyvän mun lähellä ja en vaan kestä enää sitä syyllisyyttä. eli etäisyyttä, kiitos. hieno esimerkki asiasta on mun paras ystävä joka arvatenkin vihaa ja häpeää mua mun erinäisten kännitempausten jälkeen. jos olisin hyvä ihminen ei alkoholi liuottais mun itsekontrollia ja -kunnioitusta näin totaalisesti. tai sit oon vaa todella estynyt selvinpäin... jokatapauksessa, uskon et ilman mun kaiken hyvän tappavaa läsnäoloani moni ihminen olis onnellisempi. siskon rakkaus ja arvostus on ainoa josta välitän, onneksi sekin on sen verran kaukana näin fyysisesti että se ei ihan kaikkea rakkaasta siskostaan tiedä eikä tule ikinä tietämäänkään.

nyt on vain keskityttävä opiskeluun ja duunin hoitamiseen. ja laihtumiseen. tai ehkä ennemminkin unohtaa se totaalisesti, unohtaa koko ruoan olemassa olo. tuudittautua taas siihen suloiseen sekopäisyyteen jossa olen ollut niin monta kertaa aiemminkin. unohtaa kaikki muu !
tenttikirjat, kahvi, mentholsavukkeet ja isot neuleet = rakkautta.
what more can a fat girl ask for ?

säälittävä syksy - smg

2008-08-29T00:14:00.000+03:00

velvollisuuksia ja väsymystä. ikuisuuteen jatkuva kierre.
mut nyt mulla on monenmoista nappia masussa,
starbucks-mukissa rooibosteetä ja kynttilät palaa.

puhtaisiin lakanoihin on ihana upota
vaikka olenkin likainen huora.

foodgasm - tori amos

2008-08-25T22:46:00.002+03:00

heart attack at 23 - tori amos

2008-08-25T18:38:00.002+03:00

sirens wake me up
wake me up
with a cry
things we do
for attention...
just a little
reminder dear
i am still alive

so confused
i almost threw
it all away
for you
you took me higher
and you dropped
me lower
than i've ever been
before

if i have a heart attack
at 23
i'm loving you too much
if i have a heart attack
at 23
wave bye-bye
you'll miss me
you'll miss me baby
if i have a heart attack
at 23


haluan kovin tehdä pahaa itselleni.
se olisi ainoa jonka ansaitsisin !
miksi en vain osaa.

whatever gets you thru the night - john lennon

2008-08-25T00:05:00.002+03:00

Whatever gets you through the night 'salright, 'salright
It's your money or life 'salright, 'salright
Don't need a sword to cut through flowers oh no, oh no
Whatever gets you through your life 'salright, 'salright
Do it wrong or do it right 'salright, 'salright
Don't need a watch to waste your time oh no, oh no


tyhmä paska ääliö lutka läski idiootti.
miksi minun pitää tieten tahtoen
pilata kaikki hyvä elämässäni ?
onko niin hienoa voida pahoin ?
haluta vaan lakata olemasta ?

ystävyys. työpaikka. koti. sukulaiset.
muistan taas miksi minua aina kotona haukutaan.
muistan miksi vieraan ihmisen mielestä olen hemmoteltu.
muistan miksi minun on pakko päästä tästä paikasta pois.
muistan myös miksei minulla ole enää oikeutta elää täällä.

tyttöjen välisestä ystävyydestä - ultra bra

2008-08-22T03:57:00.000+03:00

He kävelivät kadulla rinnakkain
niin että vastaantulijat joutuivat väistämään

He huusivat kadulla toisilleen
niin että vastaantulijat kääntyivät katsomaan

Tuskin on viisasta
kiipeillä katolle loikoilemaan

He halusivat samoja poikia
niin että iltakaudet joutuivat kärsimään


anteeksi.
siitä mitä näit.
ja varsinkin
siitä mitä et nähnyt.

anteeksi
myös kaikesta muusta.
en ole tarpeeksi hyvä.

en sinulle.
olen kuin -

vihaan itseäni
ja välitän sinusta
aivan liikaa kertoakseni.
(kumpaakaan.)

raavin itseäni sinun neulallasi
ja toivon että olisit tehnyt sen
koska ansaitsen sen kaiken
ja paljon enemmänkin !

when heaven gets dirty - lab

2008-08-20T00:46:00.002+03:00

She's great when she's good
When she's bad she's better
Paradise is not hers
She's got guilty pleasures

When heaven is dirty
There's pleasures whispering her name
When heaven gets dirty
There must be someone she can blame

She's dirty
So dirty

Heaven, heaven let me in
I'm fallen but I love my sin
I'm tired tough I'm me I always win


kävin vaa'alla. major mistake. jumalaton läski.
nyt haluan vain tuhota satuttaa rikkoa hajota.
otin jo laksat ja mietin saanko viiltää.
ei kai tuollaisen luvun jälkeen ole väliä
vaikka viiltäisi

vähän syvempäänkin ?

zombie - the cranberries

2008-08-20T00:19:00.000+03:00

With their tanks and their bombs,
and their bombs and their guns,
In your head, in your head,
They are crying.

In your head, in your head,
Zombie, Zombie, Zombie.
What's in your head, in your head?
Zombie, Zombie, Zombie.


hmmm
pitäisi varmaan yrittää kirjoittaa ihan oikeita järkeviä lauseita,
satunnaisen heartflown sijaan. ollut jotenkin paniikkiahdistus
ja silloin järkevyys tuntuu toisarvoiselta. nytkin se on vaikeaa.

olen ihan kamalan kyllästynyt tähän elämääni
ja varsinkin siihen rooliin jota siinä menestyksettä esitän.
enkä jaksaisi tätä samaa, velvollisuudet vie kaiken voiman
ja voimaton jódete vihaa itseään koska ei uskalla myöntää
vihaavansa elämäänsä. koska sehän on unelmaa.
olosuhteiden uhri.

taas olen vain töissä.
käyn lääkärissä.
olen humalassa.
ahdistun.

enkä ole aikoihin ottanut lääkkeitäni koska en halua olla sairas.
se taitaa tehdä musta vaan sairaamman. mut onneksi olen ah nii
kiireinen ja tärkeä duunissa et voin helposti unohtaa sen pois.
olen ollut vaan viikon himassa ja jo nyt kaikki on kuin ennen,
ainakin pinnalta katsoen.

pinnan alla on uusi taistelutahto.

haluan enemmän !

mut jos en onnistu tässä en tiedä mitä sitten. haluan ehkä sitten
toisen ääripään, annan vain mennä, luovutan hulluuden edessä
ja annan periksi itsetuholle. itsetuhoa on jo se, kuinka helvetin
paljon syön nykyään. haluan laihtua, en lihoa ! miksimiksimiksi
teen näin itselleni ? olisin valmis uhraamaan niin paljon jos vain
voisin olla satumaisen laiha.
haluan.

voisin itkeä
kun en osaa laittaa sitä sanoiksi.
voisin antaa sieluni
tai sen mitä siitä on jäljellä
jotta saisin sen.
haluan eniten maailmassa.
paljon enemmän
kuin vaikka menestystä
tai rakkautta.

haluan vaan matkustaa ja laihtua.
ja joko olla terve tai täysin sekaisin.
en niinkuin nyt, välimuotohirviö, en oikein mitään.
säälittävää paskaa vain.

yritän nyt kai sanoa jotain.





vihaan itseäni. (anteeksi)

help ! - the beatles

2008-08-18T13:05:00.002+03:00

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being 'round
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me

*

tänään oli ekaa kertaa terapiatätiarviointijaksojuttu.
olen juuri nyt hyvin hyvin ahdistunut. en halua miettiä.
ketään enkä mitään enkä enää koskaan. anna olla.
miksi tämän pitää olla näin vaikeata ?
luovuttaminen houkuttelee.

we might fall apart - disco ensemble

2008-08-14T18:09:00.003+03:00

Maybe
it's the chloroform kicking in,
the chloroform is kicking in
or maybe we've given in

tänään vain puuroa ja kahvia. haluan olla arvoisesi.
mulla on maanantaina eka oikea terapia. ahdistavaa.
siksikin että en enää ole niin sekaisin mutta en ole silti ok.
kuulemma olen vielä aika sekaisin. paras ystävä sanoi.
miksi minusta tuntuu että vain haluaisin olla mut en ole ?
no - tuntuu että tunti tunnilta sekoan enemmän helsingissä.
eilen jo hiukan pelkäsin ajatuksiani. ja pelkäsin muutakin.

ja sh valtaa taas ajatukset, hallitsee mua.
enkä pistä kovasti vastaan, annan sen olla mun jumala.
painan nyt vain muutama sata grammaa vähemmän
kuin se paino josta piti laihtua 5 kiloa asap. luuseri !
puurokahvilinja houkuttelee yksinkertaisuudellaan.
haluan jo olla hyvä, haluaisin jo kelvata ja olla puhdas.
mutta onneksi tää on ollut osa mua jo niin kauan
että osaan toimia vaikka kalorilaskuri tikittää kokoaika.
en enää lamaannu. paitsi jos syön liikaa.
eikö silloin koko maailma lamaannu ?

ahdistaa tulevaisuus. mun tulevaisuus nyt on seuraavat 4,5kk.
pidemmälle en uskalla edes ajatella, näissäkin on jo työtä.
pakko kai miettiä kursseja, työtunteja, veroprosentteja...
velvollisuuksia pakkoja kiireitä ahdistavaa pelottavaa liikaa.
pelkään että jos en osaa antaa itselleni armoa,
en enää pysty olemaan.
ehkä siis huomenna.

tänään oon vielä peiton alla piilossa <3 turvassa.
ja ehkä ihan vähän haaveilen siitä että se yksi suloinen tulisi suomeen.
mutta en liikaa. koska kyllähän se tiedetään miten mun miesasiat.

fantastic idiot - manboy

2008-08-13T02:06:00.004+03:00

when I'm by myself
I'm still a part of
you all
that's how it goes
I can not change
the roles

sometimes I wish
I could just let it go
forget everything
lay and do nothing

and I know there would be
no more pressure left
all of my thoughts flying
freely in my head


matka oli upea, enemmän kuin unelmien täyttymys.
lähdin matkaan vain päästäkseni pois kuvioistani
mutta sainkin niin paljon enemmän ! sain palan taivasta.
sain niin monta palapelin palasta
että melkein jo näin niistä muodostuvan kuvion.
nyt tiedän mitä haluaisin tehdä, mitä pitäisi tehdä.
en silti vieläkään osaa vastata kysymykseen miten ?

tapasin upeita ihmisiä
suutelin tuntemattomia
näin kauniita paikkoja
näin sodan jälkiä
luodinrei'issä ja ihmisten kasvoilla.
osasin antaa vain mennä
antaa hetken johdattaa.
tottakai olin ruma, olen aina.
mutta hetkisen ajan en välittänyt
koska se kuva oli vaan suurempi
ja minä olin kovin vähäinen osa.
ja olin kovin paha ja likainen
mutta sekin menetti merkityksensä !

nyt ehkä tiedän mikä minulta puuttuu:
en oo mitenkään erityinen millään tavalla.
paitsi erityisen ruma lihava ja typerä.
mutta haluan muuttaa sen ! haluan näyttää ja tuntua erilaiselta.
tiedän että minulla on jonkinlainen persoona
ja että joskus joku hullu on jopa kiintynyt siihen.
mutta haluan uskaltaa olla ihan oma itseni
lakata miellyttämästä muita ! miellyttää edes itseäni.
koska vaikka kuinka yritän ja teen liikaakin
en ikinä ole tarpeeksi.

en halua opiskella.
siinä ! nyt se on sanottu.

joten jospa kerrankin
uskaltaisin miettiä mitä minä haluan elämältäni.
ja toteuttaa unelmiani. matkustaa. elää boheemisti. lakata murehtimasta ?
mitä ihmisellä joka on halunnut tappaa itsensä on enää hävittävää ?
nyt alkaa uusi aika
ihan siksikin että olen laskenut elämäni loppuvan tähän matkaan.
nyt mulla on tabula rasa ja voin joko jatkaa kuten aina
tai sitten muuttaa suuntaa ja toivoa että tutkimattomat tiet
vie mut yhtä ihaniin paikkoihin kokemuksiin tuttavuuksiin
kuin mitä tämä matka vei !

voisin alkaa elää elämääni niinkuin matkustin:
vailla suunnitelmaa, tehden juuri niin kuin tuntui hyvältä juuri silloin
ja luottaen siihen että asiat järjestyy ja huomenna voin miettiä ylihuomista.
sen verran aion kuitenkin suunnitella että teen helvetisti duunia
että pääsen seuraavalle matkalla. tällä kertaa aion lähteä yksin.
uskallan. luotan. heittäydyn ?

mutta myös kotona eläisin sitä seikkailua.
suudelmia juomia kuutamouinteja hämäriä katuja naurua tutustumista.
en ole niitä ihmisiä jotka jaksaisivat maata auringossa
uin mieluummin tuntikausia ja kun sormenpäät ovat ihan ryppyiset
etsin sydämenmuotoista kiveä rantahiekalta
haen cuba libren poltan mentholsavukkeen uin kivelle ja katson merta.
olen aivan naarmuilla haavoilla ja mustelmilla
mutta jokaisella niistä on tarina.
vaikka useat tarinat onkin hukkuneet drinkkilasin pohjalle.
rakastan merkkejäni silti !

ja kun lähden taas
olen rohkeasti omanlaiseni ja oman näköiseni
otan juuri ne uudet tatuoinnit jotka haluan
vaikka näytänkin fiksujen mielestä ehkä merimieheltä
ja kasvatan tukkaani yhä isommaksi
ja pukeudun juuri niin hassusti kuin haluan
jos se vain tuntuu minulta.

yksi asia ei vain muutu:
on laihduttava. paljon.
se ei ikinä mene pois.
paitsi laihtumalla !
laihdu siis läski lutka !

(rakastan itseni kumoamista.)

minusta tulee maailmanvalloittaja.
ei. minä olen maailmanvalloittaja !

travelling man - mos def

2008-07-16T00:47:00.004+03:00

i'm leaving, on the next plane
i don't know when i'll be back again
kiss me and smile for me
tell me that you'll wait for me
hold me, like you know i'll never go
even though you know i will
i'm a travelling man
moving through places, space and time
got a lot of things i got to do
but god willing i'm coming back to you my baby-boo


jännittää ihan kamalasti.
nyt vasta tajusin
et oikeasti oon lähdössä
kuukaudeksi pois !
nyt on se hetki
jota varten oon elänyt
joka piti mut pystyssä
silloin ku meni huonoiten
ja olisin halunnut luovuttaa.

tää on nyt se valo
tunnelin päässä !

ainoastaan harmittaa
se et tähtihetkellä
oon lihava pikku possu.
ah-ha-ha en edes pieni.
jättimäinen.

haluan tulla takas pienempänä.
haluan aion mun on pakko.
onneks ei ole edes rahaa
ja mieluummin juon
ku syön.

ja aion
iha oikeasti aion
nauttia ja
imeä itseeni positiivista
energiaa ja ihanuutta
jotta jaksaisin syksyn
ja paskan ja loskan.

haluan olla reipas.
onneksi aina joskus
osaan rakastaa elämää !

spice girls -pinssi on kiinnitetty huppariin.
pikkuponit jää vahtiin kotia.
tää lähtee.

violently happy - björk

2008-07-14T12:03:00.002+03:00

violently happy
i'm getting too drunk
violently happy
i'm daring people
to jump off roofs with me

only you
can calm me down
i'm aiming too high

soothe me...


aivan kamalaa.
mulla on menkat, mikä on hieno ja positiivinen asia
ottaen huomioon viimeaikaiset sekoilut. mutta.
olen syönyt kuin joku fuckin idiootti &
loma alkaa ylihuomenna !
voisinko sanoa että voihan helvetti.
olisin niin halunnut olla edes nätti.
se tekis nauttimisesta huomattavasti helpompaa -
vaikka onhan tästä tulos mun elämän paras reissu.

(niin, mitä tapahtui itsensä hyväksymiselle
ja tilan rohkeasti ottamiselle ?)

olen niin kamala lihava ruma turpea ääliö.
ja taas kerran darrassa <3 ei se haittaa.
humalassa mun on vaan nii hyvä olla.
ja eilen oli joku kaunein auringonlasku helsingin yllä
ja me oltiin aitiopaikoilla
ja juotiin punaviiniä
muovituopeista
ja poltettiin
mentholsavukkeita.

nyt lähden akuuttiterapiaani. haha !

pane mua / virginie despentes

2008-07-11T04:51:00.003+03:00

fatima tietää, etteivät he muuta mieltään. he menevät asemalle mikäli hän ei mene.vaikka miten olisi uhkarohkeaa hortoilla useita päiviä samalla asemalla. vaikka heitä odottaisi siellä kokonainen kyttien kulkue. menevät. koska he ovat saaneet sen päähänsä.

mua vähän pelottaa. pelkään maailman eniten sitä et oon väärä. ja pelkään aina, poikkeuksetta, tekeväni kaiken väärin ja pilaavani kaiken. humalassa pelkään vähemmän, mut darrassa kompensoin sitä vihaamalla itseäni entistä enemmän. nytkin pelkään et paras ystäväni vihaa mua. koska oon nii jumalattoman väärä, läpimätä.
ja haluaisin muuttua. haluaisin lakata pyytelemästä anteeksi olemassaoloani ja ottaa yhteiskunnassa sen tilan jonka mun läski perseeni vie. haluaisin oppia olemaan välittämättä muiden mielipiteestä ja olla se ihminen joka uskallan muutaman lasillisen jälkeen olla. tai silloin kun täytyy leikkiä vahvempaa kuin olenkaan. haluaisin olla se ihminen, mutta ilman sitä itseni soimausta ja ruoskintaa jälkeenpäin.

lupaan itselleni.
lupaan, että välitän vähemmän.
lupaan nauraa just niin äänekkäästi kuin mua naurattaa.
lupaan pukea ne vaatteet aamulla joissa mulla on hyvä olla.
lupaan että en tee enää päätöksiä muiden mielipiteiden nojalla.
lupaan opetella pitämään tästä ruumiista kunnes se on parempi.
lupaan etten enää vihaa itseäni tehtyjen tyhmyyksien perusteella.
lupaan muistaa et se olen vain minä.
lupaan olla just niin hullu kuin olen.

eikä lopulta ketään kiinnosta tässäkään kaupungissa. joo aina löytyy tuomitsijoita, mut niin niitä löytyy nytkin, aina teen jotain väärin. aina pelkään toruja. aina tiedän olevani väärä ennen kuin kukaan edes ehtii sanoa sitä. uskaltaisinpa vielä joskus (mieluummin pian) sanoa niille kuinka vähän niiden sanat mulle merkitsee ja tarkoittaa sitä. voisinpa tuntea itseni ehjäksi ja niin kokonaiseksi etten tarvitse muiden hyväksyntää joka helvetin askeleelle jonka otan. en hiipis käytävissä, en pyytelis anteeksi, en naurais huonoille vitseille, en häpeäis mustelmia ja arpiani.

taisin tulla uhmaikään.

love will tear us apart - joy division

2008-07-10T01:05:00.002+03:00

Do you cry out in your sleep? All my failings exposed
There's a taste in my mouth as desperation takes hold
Is it something so good just can't function no more?

humala. suloinen, ihana.
tekee kaiken pehmeäksi,
hyväksyttävämmäksi.
vaikka sen et haluan
sitä ketä en voi saada.
tai siis sain jo mutta ei.

hyväksyttävää myös se
kuinka paljon syön:
tänäänkin 6 leipäpalaa
vaikka piti olla syömättä
kun eilen meni jätskiä.
paskapaskapaska.

mut ei se haittaa.
mulla ei ole laihuutta -
mut mulla on humala.
se pitää mua sylissään
kun kukaan ei halua
edes koskea mua
ja mun ällöttävää ruhoa.

varsinkaan minä.

mut tänää siivosin !
voisinpa siivota sieluni
yhtä helposti
perinpohjaisesti
kun tän kaksioni.

ja lakkasin kynnet !
niistä tuli yhtä epätasaiset
kuin mun ajatukset on.
mut osa ihan nättejä.
ainakin pinnalta.
vähän ku mun elämä.

kyllästyttää -
kaikki muu paitsi tää humala
ja tasan viikon päästä matka.
seikkailu jonka jälkeen
voin rauhassa vaikka kuolla.
siitä tulee ihanaa <3

matkasta, siis.

miksi haluan ?
tää on nii väärää.

slow hands - interpol

2008-07-08T14:57:00.004+03:00

Can you see what you’ve done to my heart
And soul?
This is a wasteland now.

viime v-loppu oli hyvin onnellinen.
oltiin ruisrockissa ja oli täydellistä.
kaikki meni vaa juuri niinkuin pitikin
ja mun sydämen täytti jokin outo aavistus
 - täydellisestä onnellisuudesta.
mitämitämitä ? osaanko sen vielä ?
oltiin täydellisessä ja hirveässä humalassa
sekoiltiin ja puhuttiin niin rivoja
että vieläkin punastuttaa !
ihastuttavia ihmisiä
uskomaton sää
kaunis maisema
what more can a girl ask for ?

vieläkin lämmittää se tunne
ja sen voimalla jaksan
vaikka kaikki menis väärin.
vaikka olen niin ruma.

ja sen ihmisen kosketus.
saa mut sekoamaan.
tahtoisin tehdä rakkautta sen kans.
mutta en uskalla, jänistän.

musta on hullua
että ne tietää
ketä me ollaan.
tietääkö ne ?

I submit my incentive is romance
I watched the pole dance of the stars
We rejoice because the hurting is so painless
From the distance of passing cars
But I am married to your charms & grace
I just go crazy like the good old days
You make me want to pick up a guitar
And celebrate the myriad ways that I love you

tear you apart - she wants revenge

2008-07-03T02:07:00.002+03:00

As I whisper in your ear 
I want to fucking tear you apart 

en tiedä.
mitä tehdä tällä elämällä.
enhän mä pääse poiskaan.
pakko vain selvitä. onko ?

nyt on se kesä, se maailman paras.
mutta mitä sitten seuraa ? talvi.
pelottava, kylmä, ruma, rujo, julma.
rutiineja: opiskelu, työ, terapia (kai).

mitä jos...
jos ei mun psyyke kestäkään ?
turhahan se on nyt stressaa kun on kesä.
enkä aiokaan, vaan tänne blogiin ja sit unohdus.

kun tämän ikäisenä on kuulemma ajateltava jo.
ne sanoo. hyi olkoon. kuvottavaa.
oon aina inhonnut tuota salaperäistä ne-jengiä
ketä tietää kaiken ja osaa kaiken.
varmaan siksi koska en itse vaan osaa ja oon tyhmä.

ja oon ehkä hieman juonut punaviiniä
enkä tiedä miksi kirjoitan tännekään
koska kaikki on niin suloisen yhdentekevää
ja haluaisin vain olla rauhassa.
ja silti toivon salaa mielessäni
että joku huomaisi, kuulisi tai lukisi
tai vaikka hitto vieköön näkis mun aurasta
et kaikki ei ole ok
ja kertois miten rikkonaisen ihmisen voi korjaa.

ja vaikka tiedän että olen läpeensä paha
ja mun pahoja tekoja ei voi enää ikinä korjata
niin etsin edelleen ihmistä
joka olis tarpeeks hyvä valehtelija
että se sais minutkin uskomaan hetkeksi
että olen ihan hyvä.
harmi vaan et sellaset ihmiset on yleensä
kovin hyviä valehtelemaan kaikesta muustakin
ja olen ehkä pari kertaa särkynyt.

kovin harmillista.

panic - manboy

2008-07-01T16:07:00.002+03:00

Like little spiders
You're all over me
When fear turns to panic
It is hard to breath


tuntuu ku mun sisällä olis jotain mustaa joka kasvaa ja kasvaa
ja se puristaa jo mun keuhkoja niin että en pysty hengittämään.
sillä ei ole nimeä mutta se on mun omaa syytäni,
mun typeryydestä syntynyt.
money makes the world go round.
but my world is a messed up place.
tuntuu kuin en saisi ilmaa.
vie minut pois ettei minun tarvitse enää tapella vastaan !

mä en osaa pelata tätä peliä, en vaikka ne kuinka lukis mulle
niitä helvetin pelisääntöjä ja mä toistaisin niitä sokeana.
silti mun pelinappula on aina ulos laudalta
ja mä meen vankilaan (kulkematta lähtöruudun kautta)
ja sielä on parempi, katselen vain kun muiden nappulat
kuin taikaa vain siirtyy pelilaudalla ja nopat ohittaa mut
kierros kierrokselta. unohdun.
enkä mä jää jälkeen koska ne vaan kiertää samaa ympyrää
eikä kukaan edes huomaa sitä koska ne on myötävirrassa.
enkä mä halua rakentaa mitään hotelleja !
haluaisin vaan olla huoleton.

pitää kai käydä sielä lähtöruudussa,
alkaa olla leikkirahat lopussa. pim.

just hold me - maria mena

2008-06-30T18:29:00.002+03:00

Comfortable as I am
I need your reassurance
And comfortable as you are
You count the days

But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I like rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know

And why can't you just hold me
And how come it is so hard
And do you like to see me broken
And why do I still care
still care

You say you see the light now
At the end of this narrow hall
I wish it didn't matter
I wish I didn't give you all


miksi minä mietin sinua vieläkin ?
miksi sinä olet minun unissani ?
sinä olet toisen, sinä olet onnellinen !
minä en koskaan tehnyt sinua onnelliseksi.
en voi edes sanoa että olisin yrittänyt.
pelkäsin niin kovin.
nyt et jätä minua rauhaan...
takerrun muistoosi,
takerrun siihen ihmiseen joka olin kanssasi.
katson huuliasi valokuvassa
ja yritän olla näkemättä kaunista vieressäsi.
ja ymmärtämättä että ne huulet
suutelevat nyt hänen huuliaan !

äläkä ymmärrä minua väärin
en enää haluaisi sinua
haluaisin vaan ne päivät, viikot, kuukaudet
kun osasin olla ihossani kanssasi
koska sanoit minun kelpaavan

ja enemmän.

vaaka näyttää 1,5kg lähenpänä tavoitetta.
taitaa olla vain turvotusta.
näen tänään siskon
sitten minun täytyy päästää irti !
en halua, en uskalla.
en voi antaa ihmisen toistaa samoja virheitä
jotka olen itse tehnyt niin monta kertaa.
uudelleen ja uudelleen.
pieni ihminen niin kaukana.

(kun minä olin siskon ikäinen
samassa tilanteessa, samassa paikassa
minä vihasin niin itseäni, ruhoani.
tein asioita joista en ole ylpeä.
minulle se oli ihan ok,
mutta sisko on erilainen,
herkempi. se voisi rikkoa siskon.
annan vaikka sieluni
että hän on viisaampi kuin minä olin.
koska minun täytyy hetkeksi
päästää irti.)

je t'aime mélancholie - betty

2008-06-30T00:09:00.002+03:00

j'ai comme une envie
de voir ma vie au lit
comme une idée fixe
qui me poursuit la nuit - la nuit - la nuit
je savoure la nuit
l'idée d'éternité
la mauvaise herbe nuit
car elle ne meurt jamais

quand tout est gris
la pleine est mon amie
un long suicide acide
je t'aime mélancholie
sentiment qui
me mène à l'infini
mélange du pire, de mon désir,
je t'aime mélancholie

mun elämä on...
paljon alkoholia. paljon hauskaa. ystäviä. juhlia joiden en soisi ikinä loppuvan, keskusteluja, materialistisia nautintoja. ihmisiä joita rakastan enemmän kuin itse elämää. hetkiä jolloin tajuan kuinka onnekas yksi tyttö ollakaan. hetkiä ylipäätään. onnistumisia. hysteeristä naurua.

mut se on myös...
ahdistusta, yksinäisiä öitä, epätoivoa. vilkaisuja peiliin jotka tappaa minut. masennusta, väsymystä. aamuja, päiviä, iltoja jolloin peiton alla on ainoa turvallinen paikka. teeskentelyä, itsesyytöksiä. pahan tekemistä itselle ja tunne siitä että ansaitsee sen ja enemmän. pakkoja ja kieltoja. velvollisuuksia. vähän väliä kauhua. syyllisyyttä myös siitä jos en olekaan paskana.

mun kuuluu olla joko paskana tai kännissä. koska oon paha.
ainoa syy miksi ylipäätään saan olla olemassa on sisko. ehkä.
tai sitten joku päivä kaikki on paremmin ? (hah)
en koe itseäni erityisen masentuneeksi juuri nyt.
ehkä välinpitämättömäksi.

ja lihavaksi.
miksi vaaka näyttää kamalia lukemia vaikka peilissä oli kerrankin ihan sopiva maha ? (tänään 3/4 suklaabrownie, vähän patonkia tuorejuustolla, muutama viinirypäle, puuro & brenkkua jonkun verran.) siksi koska haluan uskoa peiliin. olen ruma, rumempi, rumin.

näin tänään pariskuntia, onnellisia ihmisiä, ihmisiä joilla on tulevaisuus ja jotain johon uskoa ja nojautua ja luottaa. ja halu nähdä tehdä kokea. päämääriä ja saavutettavia unelmia. enkä voinut olla tuntematta pientä nipistystä mahanpohjassa (se saattoi kyllä olla myös se suklaabrownie...) koska muistan vielä millaista se oli. kun tiesi, oli ehdottoman varma että elämällä on vielä niin monta ihanaa asiaa annettavana ja että joka nurkan takana voi odottaa seuraava onnen hetki. kartoin niitä ihmisiä. kartan aina jos ne eivät ole ystäviäni. kartan katsettakin.
niin lähellä mutta niin niin niin kaukana.

ja ehkä ihan hetken vain mietin,
että mitä jos joku voisi ottaa tämän pois.
haluaisin lepäämään, haluaisin oppia olemaan itseni kanssa.
se on täysin mahdoton ajatus, joskin sitä on sivuttu huonompina aikoina mua hoitavien tahojen kanssa jutellessa. että ehkä tarvitsen sitä. mutta se ei ole sama kuin ansaita. enkä ansaitse. ei koskaan, en voisi antaa sitä itselleni anteeksi, tuntisin itseni niin suureksi petturiksi ja valehtelijaksi ja paskaääliöksi. enkä haluaisi ede julkaista tätä tekstiä koska jo koko ajatuksen pohtiminen saa häpeän punan nousemaan mun pulleille poskilleni !

sellaisena kuin sinä minut halusit (suomi 1944)

2008-06-28T20:21:00.003+03:00

"sinun
maijasi
on
kuollut."

ahdistaa eilinen humala.
ahdistaa tämänpäiväinen sekoilu.
ahdistaa jos tänää lähden taas dokaa.

tushka / anja kauranen

2008-06-27T00:40:00.003+03:00

"mitä minä teen kaikilla näillä ovilla
joiden kautta en pääse luoksesi ?"

i'm feelin: mixed

seurataan johtajaa - anna eriksson

2008-06-26T23:23:00.003+03:00

Kuka auttaa vois
Kuka veis mut pois
Kuka kanssain uutta lois
vierittäis kiven pois
Kuka auttaa vois
Kuka veis mut pois
kuka kanssain uutta lois
suojaksein kilven tois
Heti huomenna


työtä & unta.
liikaa ruokaa.
1 autettu ystävä
1 petetty ystävä.
onko se 50 - 50 ?

väsyttää
turhauttaa
suruttaa

miten onni korjataan ? - tik tak

2008-06-26T02:05:00.006+03:00

mä häviän ja haihdun pois
ja toivon että mua ei ois
olen pelkkä autio avaruus

miten onni korjataan
paremmaksi paikataan
päästänkö irti kun
oon huono jaksamaan
miten onni korjataan
en yksin pysty nousemaan
jos jo kaikki rikki on
katoan vaan pois

olin kotikotona käymässä.
ne reissut on aina ihanan kamalia
ja kamalan ihania, riski joka on otettava.

liikaa asioita joista välitän
joista olen välittänyt liikaa
liikaa pelottavia isoja tunteita
paikkoja jotka merkitsevät liikaa
liian kaunista ja olen liian ruma.
ja olen niin paljon liikaa.

vaikka nyt ei ollut ihan tavallinen reissu
ja poikkeus on toki hyvästä ja hyväksi
niin en voi silti olla tuntematta itseäni
hieman vääräksi tai
väärällälailla tyyneksi
pelottavaksi ehkä jopa.

haluaisin toipumisaikaa
eikö kaikki ihmiset sekoa vähän
kun ne joutuu noin vain kotikotiin ?
minä ainakin haluaisin koota itseni
löytää uudelleen sen ihmisen joka
en ole kotikotona. vaan kotona.
uudelleen asennoituminen itseeni.
ajatusten selvittäminen,
läskien sulattaminen,
henkisen tasapainon löytäminen !
helvetti, ne vie aikaa !
en minä ole valmis vielä huomenna
astumaan ihmisten eteen
koska olen vielä muuttumassa
ja keskeneräinen ihminen.
en oikein kumpikaan.
kuka minä siis olen huomenna ?
kaksi puolikasta,
kumpikin ihan vääriä
ja yhteensopimattomia.
kaksi palapelinpalaa

eri palapeleistä.
yhteen sovittaminen vie aikaa
ja kärsivällisyyttä ja
keskittymistä !

*

ja voi helvetin helvetti
kuinka minä olen syönyt
ihan hirveän liikaa ja väärää.
mulla on ollut jo päiväkausia
niin kamala fyysinen olo.
että vain löysät vaatteet
on pelastaneet mut hukkumasta
itsesääliin ja kuvotukseen.
tai hukuttautumasta ?

aterioita.
ihan oikeita
vatsan täyttäviä
oikearasvaisia
Aterioita.
keskusteluja
pöytäetikettiä.
vihaa pelkoa kauhua
ja silti vain söin
vatsan riemupinkeäksi
ja olin ihmisten ilmoilla
näin oikeasti ihmisiä

vaikka häpesin niin.
läskiä joka puolella,
tukehduttavaa massaa
joka litistyy kun nojaan
ja pinta-alani suurenee
ja maa antautuu mun jalkojen alta
mut ei nielaise mua.
(vaikka rukoilen sitä.)

ja mun posket on kuin
kaksi punaista pyöreää omenaa !
oon kuin joku saatanan lumikki.
iho valkoinen kuin lumi
posket punaiset kuin lumi
hiukset mustat kuin ebenpuu.
ja lisään vain poskipunaa
se on ainoa keino hämätä
jos ei halua et ihmiset huomaa
kuinka turvonnut pallukka
musta on tullut. tai olen.

ja riisun vaatteeni
ja menen vaa'alle
ja sydän jättää lyömättä
ja se luku on vain niin liikaa
ja kävelen peilille
ja mun sydän itkee verta
ja en halua olla minä !

p a k k o l a i h t u a.

pakko laihtua aivan saatanan paljon.
katsotaanpa: nyt on 26. kesäkuuta ja
16. heinäkuuta
haluan painaa 5 kiloa vähemmän kuin nyt.
keinoilla ei ole väliä ja aikaa on 20 päivää.

yksi vitun kilo
per neljä päivää.
auta mua
koska mulla ei ole
vaihtoehtoja.

torn - natalie imbruglia

2008-06-19T04:38:00.006+03:00

So I guess the fortune teller's right
I should have seen just what was there and not some holy light
But you crawled beneath my veins and now

I don't care
I have no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things that I can't touch
I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn
Torn



lääkäri veikkaili et mulla vois olla epävakaa persoonallisuus.
se sopis kyllä aika pelottavankin hyvin kuvaamaan mua:

Epävakaasta persoonallisuudesta kärsivän henkilön pettymysten sietokyky on alhainen. Minäkäsitys voi olla pirstaleinen. Tämä ei tarkoita välttämättä klassista "monta minää" -asetelmaa, vaan yksinkertaisesti henkilö ei ole sinut itsensä kanssa, kärsii omasta itsestään, ei hahmota itseään. Käytännössä henkilön itsetunto on sairaalloisen alhainen, hän ei kestä konflikteja, kritiikkiä (tai pahimmillaan minkäänlaista keskustelua) tai hän mahdollisesti kieltää itsensä täysin ja toivoo jatkuvasti olevansa joku muu. Tilaan liittyy myös psyykkisten hallintakeinojen vaillinaisuus ja yksilön toiminnan impulsiivisuus ja joustamattomuus. Normaalisti ihminen hallitsee tunteitaan siinä määrin, että pärjää arkielämässä.

Tyypillistä epävakaata persoonaa vaivaa pikemminkin negatiivinen elämänkuva kuin unen ja toden sekoittuminen. Henkilö kärsii tarpeesta paeta todellisuutta ja itseään (kokee elämän masentavana ja vastenmielisenä, voi olla itsetuhoisia ajatuksia tai tekoja), vaikeudesta kestää pettymyksiä ja voimakkaasta pelosta muutoksia kohtaan. Henkilöllä voi tästä huolimatta olla täysin toimiva todellisuudentaju ja toimiva logiikka. Hän saattaa tiedostaa vaikeutensa täysin, mutta ei kykene tekemään asialle mitään.

hoidosta:

Häiriöstä jää joitain jälkiä persoonaan todennäköisesti koko iäksi. Sen kanssa on opeteltava elämään. Oleellisinta on, että häiriöön liittyvää masennusta, ahdistusta ja pelkoja hoidetaan, jolloin koko häiriön vaikutus pienenee ja henkilö voi kyetä normaaliin elämään. On tärkeää oppia taistelemaan neuroosejaan vastaan, mikä on aluksi vaikeaa: joutuu jatkuvasti vastustamaan omia ajatuksiaan, joita on totellut koko elämän. Ajan myötä ja oikeanlaisessa hoidossa tämä käy kuitenkin helpommaksi.

whii.

lääkärin antaman lappusen mukaan tämäntyyppiseen häiriöön voi juuri liittyä vielä alkoholin väärinkäyttöä ja syömishäiriötyyppistä käyttäytymistä. scarily accurate. ärsyttää ja ihastuttaa.

oon tänää ollut lääkärillä, sitten syönyt jogurttirusinoita jonkinlaiseen ahdistukseen, nukahtanut, juonut punaviiniä ja käynyt ystävän luona kyläileen ja juomas siideriä ja nyt makaan tässä ja arvon et jaksanko katsoa junon nyt vaiko vasta aamulla. komedia ei ehkä nyt jaksattais. tai sit ehkä kuitenkin.

koska en oo täysin paskana.

koska en kuitenkaan enää ole siinä tilassa missä olin kun aloitin tän blogin kirjoittamisen - ihan luovuttanut siis. muistan hämärästi kuinka kamalaa ja pelottavaa eläminen silloin oli. ja pelkään yli kaiken että joku päivä herään siihen oloon uudelleen. vihaan ja halveksun itseäni edelleen, eikä eläminen suju vieläkään niinkuin kuulemma pitäis, mut kyllähän asioiden on pakko olla paremmin jos en nyt enää ajattele itsemurhaa/tuhoa joka hetki. enkä tiedä haluanko kaivella näitä asioita sen syvemmälle, koska siitä voi tulla rumaa jälkeä.

siinäkin mielessä karkaaminen ulkomaille (missä mun sydän on) olis niin hyvä ratkaisu. koko maallinen omaisuus rahaksi, loput roskiin ja sanoa sayonara kaikelle mikä on niin tuttua ja puuduttavaa ja ahdistavaa. leap of faith. lääkäri sanoi että ei missään nimessä suosittele sitä mulle. sitä enemmän mä sitä haluan.

olis helpompi olla vielä nii paskana ku tämän kevään olin. ei tarvis tehdä mitään koska ei yksinkertaisesti pystyis. sängynpohjalla omassa turvassa. valot pois ettei maailma näe et sä oot hereillä. savuke palaa pimeässä, väsynyt käsi jaksaa vielä kaataa punaviiniä lasiin. ansaitsisin sen ! ei kaikki ne hyvät ihmiset jotka on sielä pohjalla nytkin, juuri samalla hetkellä ku mä ja mun turpea vatsani makoillaan tässä eikä me haluta tappaa itseämme kuin ihan vähän vaan. hellästi.
mä voisin ottaa sen.
koska oon p a h a.

(ja kyllä, mä tasan tiedän mistä tää mun "pahuuden kokemus" tulee. enkä mä halua puhua siitä koska silloin mun pitäis kai itkeä. ja mä en enää itke. enkä varsinkaan aio itkeä sitä missään akuuttityöryhmässä joka vaihtuu joka tapauksessa kesän jälkeen ja vaikka siis päättäisinki jäädä suomeen nii sit mun pitäis alkaa koko juttu alusta. eli this case is closed for now and when it comes to me i don't really care if it stays like this forever.)

onko tuo ironiaa ku sä hymyilet ja naurat ku sä kerrot kuinka rikki sä oot ?

2008-06-18T15:19:00.002+03:00

kuvat täältä. (kyllä, pinnallinen ihminen seuraa myös tyyliblogeja.)

the running free - coheed & cambria

2008-06-16T22:33:00.006+03:00

You’ve come so far from innocence
Provided all the consequence
Only what does it matter now?

uskomaton
ihana
kaunis
viikonloppu.

tai no oikeestaa - 6 pvää. provinssirok.
olin nii sekaisin ja hukassa ja ONNELLINEN !
join poltin hypin juoksin tanssin nauroin
voi kuinka aidosti nauroinkaan
sekoilin istuin puhuin unohdin suutelin
ja sitten karkasin pois koska mun iholla ei saa olla
pois pois pois nopeaa piiloon naurattaa itkettää
olin tuhma, hyvin hyvin tuhma. mut niin oli kaikki.
ja rakastan paheksuntaa, antakaa sitä mulle.

mulla naurattaa vieläkin nii paljon et voisin itkeä
keikat oli uskomattomia henkeäsalpaavia kauniita
niinkuin mun kaveritkin. ja tuntemattomat kasvot.
minä en ollut kaunis ja tiesin sen koko ajan
mut alkoholi auttaa unohtamaan
ja jää vaan oleellinen.

haluaisin vieläkin olla humalassa.
sen yhden käsivarsilla, olla sen huora.
luoja tietää et en halua mitään. muuta.
kuin olla niin järjettömän halpa
ja nauraa nii järjettömän lujaa
ja tanssia sateessa
pyhässä pilvessä.

rakastan sitä tunnetta
niin että voisin olla niin aina.
juoda aivoni nii rikki
et ei joudu ajattelemaan.
harkitsen drinkin tekoa.

miksi
en osaa
laittaa
sitä
sanoiksi ?
pakahdun !
opeta
mua
nauraan
& itkeen
samaan
aikaan
et en
joudu
valitsee.

Cause you’re going home
You’re running free
As only you would be if you never owed them anything
And now you’ve found your way out
In the trust you’ve seen your path on home

Spend your time well before you go
Here in hell

There’s a hell in all of us.

tässä elämä on - pmmp

2008-06-10T21:26:00.003+03:00

Tässä elämä on:
oma, kallis, ja tarpeeton.
Joki joutava laineillaan
mua lastuna vie mukanaan,
ja ensin mä vapisin aaltojen alla.
Opin olemaan antautumalla.
Pohjallakaan ei yksinään olla:
alakulo on seurana haikeuden.

viimeksi valvoin sen yön
mut en levännyt,
niinkuin piti...
vaan olin kirpparilla ja
humalassa ja auringossa
enkä kovin syönyt.
levotonta.

sitten nukuin aivan liikaa,
varmaan jotain 16 tuntia.

sit valvottiin ystävän kaa
kokonainen yö. luotiin jotain.
valmisteltiin jotain mitä
oon niin odottanut.
(vois sanoo et liikaakin,
koska en tiedä
mitä sen jälkee voi olla.)

ja menin psykolle
ja juuri kun se ehkä tajus jtn
niin aika loppu.
olisin voinut itkeä kiukusta
jos osaisin itkeä.

mut se tajus !
hämmästyttävää.
miten se voi sanoa jotain
minkä vaa mä voin tietää ?

niin sitten.
oltii duunis.
hoidin asioita.
ja taas valvottiin
ahkeroitiin
taiteiltiin.
jopa minä onnistuin jossain !
siitä tulee aika kiva mieli.

eikä taaskaa ollu pahamieli
niinkun yleensä
ku on ihan liikaa univelkaa
ja valvoo vaan enemmän.
nauratti vaa ja hymytti.

vaikka töissä on tuskaa
ja meinaa tulla paniikki
ja itku.
ku se on vaa nii väärin.
vaikka ansaitsen sen.
mut vihaanvihaanvihaan.
liian pitkään tuota vois tehdä musta tosi sairaan.

huomenna avataa festarikesä <3
nyt katson skinsiä ja jaksoa cassie.

pins & needles - billy talent

2008-06-07T09:16:00.003+03:00

I never walked so far on a lonely street

With no-one there for me
Is it worth the pain, with no one to blame?
For all of my insecurities
How did I ever let you go?fiksu jódete valvoi koko yön.

nyt muutama kuppi kahvia.
ja savukkeita.

ehkä jopa kevytjäätelöä ?
l-koodin naisten seurassa.
sitten vähän brenkkua
koffin puistossa.

tämä ei voi olla kuin
katastrofi.

pienokainen - liekki

2008-06-07T04:14:00.007+03:00

Kylmä huoneessain,
kylmä huulillain
kauan kuulla sain
kauan

Kauan
En palata voi, en voi
Kauan
En palata voi

Pois, hei lennä pois, pois
Pois, hei lennä pois, pois
Pois, hei lennä pois, pois
Pois, hei lennä pois, tyttöni pois

ihan hirveä olo. alkaa tuntua kai tämä lääkkeettömyys. oon ihan mielenterveyteni rajoilla, tuntuu että jos vielä jokin menee vikaan (kuten aina se menee) niin astun ehkä taas väärälle puolelle ja sit se on menoa. ja itkettää mut kyyneleet ei tule. osaisimpa itkeä, edes nyyhkyttää. mutta ei. oon vaan tässä, niin totaalisen turta ja silti niin paskana. en haluaisi olla olemassa. vie mut pois, jumalauta ! en halua olla tuo ihminen enää sekuntiakaan. ei kukaan kestäisi olla minä. suurin rangaistus ikinä on joutua olemaan nii idiootti ruma tyhmä läski lutka ääliö ku mä. helvetti on mun pään sisällä. tervetuloa vaan. se voi näyttää hetken taivaalliselta mut jos pysähdyt katsoon niin näet et kaikki on sisältä mätää. älä siis pysähdy.
kerrataanpas nyt varan vuoksi mitkä kaikki konkreettiset asiat on väärin (sen lisäks et oon muuten vaa epätasapainonen hermoheikko ämmä, joka ei vielä 22-vuotiaana osaa elää elämäänsä niinkuin haluaisi vaan keskittyy tuhoamaan itseänsä ja kaikkea mikä voisi joskus merkitä jotain ja sitten viettää yönsä tukehtuen pahaan oloonsa ja varsinkin itsesääliinsä joka ei siis tunne rajoja kuten ei tämän täysipäiden neidon painoindeksikään):

otin eilen laksoja, seurauksena tänää hirveät vatsakivut ja naurettava olo kun kipsuttelin ihmisten ilmoilla korkokenkineni ja ray-banin wayfarerineni, puhumattakaan louis vuittonistani, ja mietin vaan paskaa !
aamupaino oli siitä huolimatta ihan liikaa - kirottu äidin kinuskikakku ja lapsuusmuistot jotka se kirvoitti <3
sängystä nousu kesti ihan luvattoman kauan ku piti vakuuttaa/valehdella itselleen maailman olevan ihan kiva paikka
näytin kaupungilla siron ystäväni rinnalla valtamerilaivalta (enkä edes miltään luksusristeilijältä if u know what i mean) ja sorruin sit vielä lohdutusshoppailemaan
duunissa oli maailman kurjin päivä ja itketti ja vitutti ja surutti ja kestin vaa sen ajatuksen voimin et otan loparit ens syksynä (itseni huijausta - miten muka uskaltaisin vaikka haluaisinkin)
ja kuulin sielä ikäviä kuulumisia yhdeltä työkaverilta - pahamieli sen puolesta ja huolikin
ja tietty lutkailin
sen jälkeen dokattiin hieman ja ihminen jolle mun pitäis kaiken järjen mukaan olla verisesti loukkaantunut onnistui saamaan mut tunteen itseni vielä entistäkin mitättömämmäksi (mä oikeasti oikesti vihaan sitä ihmistä - se on myrkyttänyt muiden ihmisten elämää ihan liikaa, sellaistenkin jotka ei sitä ansaitsis)
sit mentiin vielä lasillisille ja olin varmaan aika tunnelman latistaja ku olin välillä ku myrskyn merkki ja välillä vaa poissaoleva ja näinollen varmaan aivan satumaisen ihanaa juttuseuraa
ja kotimatkalla näin tämän inhottavan duunikaverin ja hänen poikaystävänsä (joka tosiaan ennen lämmitti mun sänkyäni) niin sulosina ja ah-kuinka-söpöinä ja muistin taas kuinka yksin oon
ja nyt oon maannut täs pari tuntia ja toivonut et voisin lopettaa hengittämisen
ja hengitän vieläkin

heartbreaker - rasmus

2008-06-06T13:03:00.002+03:00

She's got a past full of secrets
She's got a clock in her feelings
Back from the days when she used to have wings
She had a dream full of anger
She had a dream full af action
Afraid to get old she feels so cold, such a typical reaction

joo.
herään
rumaan
läskiin
aamuun.
ei
ihminen
voi
olla
näin
paha.

i want to go to heaven - texas

2008-06-06T02:33:00.003+03:00

You know I can't tell the truth
Cause all I do is lie
I feel like I'm laughing all the time
But all I do is cry
I wanna go to heaven
Yeh I wanna go to heaven
But I don't wanna die
I gave you it all child
But I, I paid for that
You walked away from me
Yeh you turned your back
I wanna go to heaven
Yeh I wanna go to heaven
But I don't wanna die
I'll take what you can give me
I'll use all I can use
Yeh I'm sleeping with my worries now
I've nothin else to lose
Yeh I wanna go to heaven
Lord I wanna go to heaven
but I don't wanna die


haluan lähteä.
haluan niin pois
(unelmieni kaupungista,
unelmieni asunnosta,
unelmieni opiskeluista.)
(hyvästä työpaikasta,
hyvistä ihmissuhteista,
hyvästä tulevaisuudesta.)
haluan heittäytyä.
tehdä sen minkä lupasin
tehdä kun ei ole enää muuta.
toteuttaa unelmani !
muuttaa pois,
maahan jossa puhutaan minun kieltäni
maahan jossa eletään minun rytmissäni.
luoja kuinka mulla on ikävä siestaa.

vie
mut
pois


katselin tänää auringonlaskua
se oli äärettömän kaunis.
(piti lepuuttaa jalkoja laiturilla
töissä tuli niin uupumus
ja kun huimasikin.)
ja tajusin kuinka rakastankaan tätä kaupunkia
niin hurjan paljon että nyt on aika lähteä pois.
koska se hirveä
yrittää viedä tän rakkauden multa
ja mun pitää paeta ja kätkeä se
ja joku päivä palaan aarrekartan kanssa
ja löydän sen tunteen sieltä missä on iso musta

mun aarre.

impossibly blue - betty

2008-06-04T00:19:00.003+03:00

Sunday morning, train left at dawn (Train left at dawn)
No one could see through the mask I have on
Or hear the crying I do (Hear the crying I do)
All the love and the wine could not stop me
I made up my mind
Now, darling, I am sorry, too (Hear the crying I do)
I am impossibly blue (Oooooh, oooooh, oooooh)


mulla vähän pelottaa ku ottaa koko aika sydämestä ja pyörryttää
ja huimailee - oon kyllä syönyt enemmän kuin tarpeeks ! nämä
taitaa olla niitä vieroitusoireita... kovin on epämukavaa.
pelottaa vähän ja muutenki jo duunis olo välillä nii hankalaa.
välillä vaa mietin et miks ihmeessä en ottanu sitä saikkua ku sitä
mulle tarjottiin. koska oon typerä ? no shit sherlock.

mut mia kirshner on ihana. mun uus ulkonäköihanne. ei edes uus.
tuttu mm. the l wordin ihanan sekopäisenä jennynä ja black dahliasta.
samaistun jennyyn vähän liikaakin välillä.

it takes blood and guts to be this cool but i'm still just a cliché - skunk anansie

2008-06-03T10:47:00.003+03:00

WASH ME OH SO PAINFULLY CLEAN
DISECT MY WORDS WITH A FIST FULL OF YOUR DREAMS
BUILD ME UP AND STRIKE ME DOWN PLEASE

en aina ihan ymmärrä.
en oo syöny lääkkeitä viiteen päivään.
+ oon ollut sen ajan käymäs kotikotona.
+ syönyt&juonut sielä ihan liikaa.
kunnon sekoamisen resepti siis.
kaikki kaaoksen osatekijät.
mut selvisin !

nyt omas himas
ja väsyttää niin.
kohta duuniin.

this suffering - billy talent

2008-05-29T04:18:00.003+03:00

Why don’t we end this lie?
I can’t pretend this time
I need a friend to find,
My broken mind, before it falls to pieces…

This suffering!

Every time,
You tried to leave me blind
You’ll never close my eyes,
You’ll never close my eyes and watch me die !



mulla on näköjään uusi melkein-lenppari-bändi. mikäs siinä.
vaikka se onkin myös mua ehkä pahiten loukanneen ihmisen
suosikki ja en voi unohtaa sitä ihmistä hetkeksikään ku kuulen
tätä musiikkii. mut tää on vaa liika ihanaa !
tänää kalorit 1320 (oksettavaa) ja liikunnalla pois ainaki 220.
aamupaino oli kilon vähemmän ku eilen mut se tuskin on mtn
oikeeta laihtumista - kiva alku päivälle kuitenkin !

mut olo on ollu aika jee ja se on nii satumaisen upeeta. iih.

surrender - billy talent

2008-05-28T15:15:00.003+03:00

Surrender… every word, every thought, every sound 
Surrender… every touch, every smile, every frown 
Surrender… all the pain we’ve endured until now 
Surrender… all the hope that I lost, you have found 
Surrender… yourself to me


oon oikeestaa onnellinen tänää.
olin jo unohtanu tän tunteen <3
en halua enää lääkäriin,
haluan vaa olla syömättä
ja  o n n e l l i n e n !
hymyilyttää kovin (:

hallelujah - paramore

2008-05-28T00:44:00.007+03:00

Holdin on to patience wearin thin
I can't force these eyes to see the end
Iif only time flew like
A dove
We could watch it fly
And just keep lookin up

This time we're not givin up
Let's make it last forever
Screamin
Hallelujah
We'll make it last forever

tänään en jaksa olla paskana. oon ollut reipas tyttö ja saanut
oikeesti aikaan - avasin jopa lenkkeilykauden omalta osaltani.
ja kalorit on nipin napin alle 600. & vastustin kiusauksia &
otin kylmän suihkun & kuorin ihon & sen sellaista.
en vain tänä iltana halua vihata itseäni.
ei nyt tarvitse rakastaakaan.
kunhan mun pää olis vain hetken hiljaa ja antais mun lepää.
jos se vaatii kieltäytymistä ja tyhjää vatsaa niin so be it.

every you every me - placebo

2008-05-27T12:56:00.004+03:00

Like the naked leads the blind
I know I’m selfish I’m unkind
Sucker love I always find
Someone to bruise and leave behind
All alone in space and time
There’s nothing here but what here’s mine
Something borrowed something blue
Every me and every you



tää on taas niin tätä.
ahdistaa lihavuus.
peilistä katsoo sika,
jonka maha kehtaa kurista
vaikka sillä ei oo oikeutta.
ei vielä moneen kiloon.
puoltoista päivää syömättä.
kävin psykolla, tyhjää vain.
se saa mut tunteen
itseni siksi idiootiksi joka olenkin.
itkettää ehkä
mut en osaa.
ehkä en edes ole näin rikki !

mä niin vihaan sitä ihmistä joka oon: jódetea joka istuu tunteja
peilin edessä puristelemassa läskejään, mut sit sitä toista jonka
puhelin soi ja joka nauraa ja vitsailee ja kikattaa. on rankkaa olla
näin epätasapainossa oman itsen kanssa - aina joutuu punnitsee
et kuka oon missäkin tilanteessa ja auta armias jos valitsen
väärän naamion nii mun muurit sortuu ja tapahtuu jotain pelottavaa.
pitää olla ihan helvetin varovainen ja joskus haluaisin olla vaan mä,
enkä esittää mitään, mut mun pikku naamiaiset on jo karanneet
käsistä ja mä en enää ole kontrollissa juhlien kulusta. vieraat
tanssii pöydillä ja mä voin joko liittyä laittaa naamiaisasuni päälle ja
liittyä karnevaalikulkueeseen tai mennä piiloon sinne pöydän alle,
sulkea silmät ja kurista kilpaa mahani kanssa.

thinspire me !

2008-05-27T02:59:00.006+03:00

hienosti käytetty 3 tuntia - thinspissivuilla.
eikö tän pitäny olla taakse jäänyttä elämää ?
muistan vähän liian hyvin asioita, tunteita.
maha kurnii vuorokauden syömättömyyttä.

loser's intuition - nora

2008-05-26T13:09:00.004+03:00

I've had better days.
I'm not good enough.
ENOUGH.
How do I know today won't be like yesterday?
Give me one good reason to get out of bed.

Turn it off.
I can't get this weight off.
It keeps me warm.
I can't hold this world up.
It's always on.

I can control this,
I can control this,
I can control this.
I HAVE CONTROL.

I'm not going to die today.
I'm not going to waste today.
I'm not going to die today.
How do I face today?

What if today is as bad as yesterday?
How do I get up the next day?
It doesn't matter.
I'll just end up here anyway.

Turn it back on.
It doesn't matter.
At least it's on.
Give me one good reason to get out of bed.

mä en haluu nousta sängystä.
mä en haluu vastaa puhelimeen.
mä en haluu mennä suihkuun.
mä en haluu syödä,
mä en missään nimessä haluu tietää !
thank god it's monday (again).

tyttö on romuna - zen café

2008-05-25T22:46:00.004+03:00

Nappi on auennut,
huivikin kadonnut.
Tästä nyt puuttuis vain,
muiston jos turhan sais.
Ja tyttö on romuna,
monessa osassa
vanhemmat tietää saa
tyttö on romuna.

en jaksa.
oon koko päivän vaa maannut tässä
ja vihannut itseäni. syönyt
näkkileipää ja currynuudeleita.
nyt katson rakkauden ammattilaiset
ja tunnen itseni halvemmaksi.
ja siten nappaan niin paljon seroquelia
ettei tarvitse maata valveilla
h e t k e ä k ä ä n.

kill me - lambretta

2008-05-25T17:42:00.003+03:00

Try me, try me
you feed me, feed me
With all your hate

Kill me (Go ahead then)
Kill me (What if l don't care)
Have you got what it takes to defeat me
If you got what it takes come and meet me


hyi hirveä mikä aamu/päivä. oikeastaan koko viikonloppu. tai no,
jos ollaan rehellisiä niin ehkä koko viikko. en tiedä, ku en muista
mitä tällä viikolla on tapahtunut. mikä on totta ja mikä ei. ainaki oon
ollu töissä. paljon töissä ! sitten oon kai vaan maannut ja vihannut
itseäni. en tiedä.
mutta tänään on ihan kamala krapula. oon oksentanut ja pää on nii
kipeä ja joka paikkaa särkee ja kuvottaa ja itkettää. johtuu ehkä
siitä että oon lääkärin määräyksestä vähentänyt dokaamista, eli
mun kisakunto on huonontunut huomattavasti ja enää en voi huoletta
dokaa niinku ennen. no, oon silti onnistunut dokaan kaikki rahani...
ensimmäistä kertaa elämässäni mun tilillä ei ole katetta. en jaksa
edes olla kovin surullinen asiasta - enemmän vituttaa et en saa nyt
jäätelöä pahaan olooni. kevytvaniljaa.
oon niin lihava että oksettaa.

mut mulla on ihan uskomattoman ihania ystäviä ! en voi edes käsittää
onneani, kun vaikka kuinka huonosti menis nii mulla on aina ympärillä
ihmisiä, jotka taitaa oikeasti välittää. ja vaikka leikkisin et kodin
ulkopuolinen todellisuus olis lakannut olemasta niin ne muistuttaa
olemassaolostaan soittamalla tai tulemalla kylään tai jollain pikku
jutulla joka piristää - usein juuri ku on saanut lietsottua itseni/vajottua
siihen suloiseen maniaan/depressioon.
ja vaikka kuinka huonosti olis mennyt nii en oo ikinä pystynyt luopuu
sosiaalisesta elämästä, koska vaik en välillä jaksais sanoa sanaakaa
ja kaikki tuntuu nii merkityksettömältä, nii läheisten takia on vaa
pakko jaksaa. koska viimeinen asia tässä maailmassa mihin haluaisin
syyllistyä on niiden mielen pahoittaminen ! (vaikka taidan olla aika
hyvä siinäkin. paska minä.)
eilen taisin saada jotain paniikkikohtauksia baarissa - vaikea sanoa ku
olin nii jumalattoman päissäni. ja taisin puhua vähän liikaa ystävälle,
onneks sillä on taipumus unohtaa sekoiluiltojen yksityiskohdat.
i'll keep my fingers crossed.

& jatkan krapulaista sunnuntaita.

sleep - garbage

2008-05-24T01:24:00.005+03:00

In the middle of the night
Head on my pillow
Looking like a little ghost

Seems like all of the things
That you gave me, mother
Have all gone up in smoke

In the middle of the night
You don't know what I'm thinking
But still the stars do sparkle and shine

Seems like all of the time
Our boat was slowly sinking
You didn't even seem to mind

Now all I want to do is sleep

heräsin juuri... päiväunilta. kello oli 01 yöllä.
tän päivän saldo: työtä 4 tuntia, karpalolonkero ja kaveri kahvilla.
aamukaljoittelu <3

kaverin kanssa puhuttiin paljon, kaikesta.
en ollut aikonut sanoa
mut se kysy aika suoraan lääkkeistä ja terapiasta.
ja vaikka se tietää nii silti onnistui sanomaan jotain
joka särki mun sydämen.
hyvä etten alkanu itkee siinä auringonpaisteessa puistonpenkillä.
onneksi en enää osaa. kyyneleet ei vaan tule mun luo.
vedin kyllä väärään henkeen mentholsavukkeestani.

se ja sen äiti osaa aina saada mut tunteen itseni
pahaksi ja mitättömäksi ja paskaksi ja vääräksi ja epäonnistuneeksi.
silti ollaan oltu läheisiä jo kait 16 vuotta...
koska ehkä kuitenkin asia on niin
että ne saa suoruudellaan näkeen mut totuuden.

oikeassahan se oli tänäänkin. en vain halua kuulla sitä.
että olen pilannut kaiken ja ollut paha ja väärä.
ja mikään mitä teen nyt ei voi enää korjata lapsen tekemiä virheitä.
again and again.

saanko siis vaan nukkua !
käydä töissä ja nukkua.
silloin minimoisin mahdollisuuteni pilata kaiken.
olisin olemassa enkä siis pahoittaisi kenenkään mieltä
olemalla olematta elossa -
vaikka siinä ehkä olisikin hieman huijauksen makua.

mut mun elämässä on sitä aina.
se on karvasta.

ja mä tykkään makeasta (ja sen näkee).

iris - goo goo dolls

2008-05-21T02:55:00.003+03:00

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah, you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

oon syönyt. niin paljon liikaa. ja ollut liikaa, puhunut liikaa.
ja juonut. vain kaksi, mut mieli huusi lisää !
olisin niin voinut juoda koko yön. kevyesti.
nyt hämään itseäni juomalla pepsi maxia viinilasista (smooth)
ja yritän unohtaa punkkupullot keittiössäni.
kuvio on vähän liiankin tuttu.
mentholsavukkeita
carmenère-viiniä
itsesääliä.
ja sitten mennään. syöksykierteellä.
joten jos nyt vain hyväksyisin sen et
mummilareissut tekee aina piikin mun ruokailuihin
ja saa mut vähän epävakaaksi huolesta
ja ottaisin itseä niskasta kiinni
ja uskaltaisin nukahtaa.
ja olla ajattelematta.

ja on ehkä mun lenpparisana.

you learn - alanis morissette

2008-05-20T16:46:00.003+03:00

I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles    

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

tänään oli eka kerta psykiatrisella polilla.
akuuttiryhmätapaaminen.
en minä ole akuuttitapaus.
taas kerran vien tilaa joltain joka sitä oikeasti tarvitsisi !
taas olen liian iso, taas olen liikaa.
ainavaanjaikuisesti, amen.

sit kävelin ulkona. puistossa aurinko paistoi linnut lauloi ja kukat kukki ja ihmiset heitteli frisbeetä. oli niin kaunista että taisi ehkä yksi kyynel tulla silmään (siis koska aurinko häikäisi, tietysti.)
ja mä en oikein tiennyt itkeäkö vai nauraa ! luin puistonpenkillä papereita jotka sain. ja poltin mentholsavukettani ja join haalistunutta kahvia (kylmä kahvi kaunistaa - mulle sitä heti 10 litraa !)
ICD-10 f-luokitus.
vaikka haluan palavasti tietää mussa on vikana niin kyllä se pelottaa.
pelottaa olla sairas, pelottaa edes sanoa se sana ääneen.

sairaus.

en minä ole sairas.
mulla nyt sattuu olemaan vähän hassuja ajatuksia.
kestää aikaa tottua ajatukseen että olen ihan niinkuin ne muut sielä käyvät. henkinen tasapaino on järkkynyt. oon tapaus. ne on nähneet mut jo miljoona kertaa. ne nähneet ku mä voitan tän, ne on nähneet ku mä häviän.
selviätkö sä yksin ? selviätkö ensi tapaamiseen ?
no tottakai selviän. en kai mä itselleni mitään tekis. enhän.
toinen sana jota pelkään. eri syystä tosin. pelkään sitä siksi että sillä ei saisi olla näin kutsuvaa kaikua. en edes aio kirjoittaa sitä tähän.

lady lazarus by sylvia plath

2008-05-19T20:09:00.003+03:00

I have done it again.
One year in every ten
I manage it----

A sort of walking miracle, my skin
Bright as a Nazi lampshade,
My right foot

A paperweight,
My face a featureless, fine
Jew linen.

Peel off the napkin
0 my enemy.
Do I terrify?----

The nose, the eye pits, the full set of teeth?
The sour breath
Will vanish in a day.

Soon, soon the flesh
The grave cave ate will be
At home on me

And I a smiling woman.
I am only thirty.
And like the cat I have nine times to die.

This is Number Three.
What a trash
To annihilate each decade.

What a million filaments.
The peanut-crunching crowd
Shoves in to see

Them unwrap me hand and foot
The big strip tease.
Gentlemen, ladies

These are my hands
My knees.
I may be skin and bone,

Nevertheless, I am the same, identical woman.
The first time it happened I was ten.
It was an accident.

The second time I meant
To last it out and not come back at all.
I rocked shut

As a seashell.
They had to call and call
And pick the worms off me like sticky pearls.

Dying
Is an art, like everything else,
I do it exceptionally well.

I do it so it feels like hell.
I do it so it feels real.
I guess you could say I've a call.

It's easy enough to do it in a cell.
It's easy enough to do it and stay put.
It's the theatrical

Comeback in broad day
To the same place, the same face, the same brute
Amused shout:

'A miracle!'
That knocks me out.
There is a charge

For the eyeing of my scars, there is a charge
For the hearing of my heart----
It really goes.

And there is a charge, a very large charge
For a word or a touch
Or a bit of blood

Or a piece of my hair or my clothes.
So, so, Herr Doktor.
So, Herr Enemy.

I am your opus,
I am your valuable,
The pure gold baby

That melts to a shriek.
I turn and burn.
Do not think I underestimate your great concern.

Ash, ash ---
You poke and stir.
Flesh, bone, there is nothing there----

A cake of soap,
A wedding ring,
A gold filling.

Herr God, Herr Lucifer
Beware
Beware.

Out of the ash
I rise with my red hair
And I eat men like air.

luoja,
kuinka rakastankaan sylvia plathia.
lasikellon alla -novellia varsinkin.
olin tänään 2 tuntia kirjastossa.
pyörrytti, mutta löysin 3 kirjaa.
sitten söin. meni kivamaha pilalle.

the L word theme - betty

2008-05-19T00:47:00.003+03:00

Women who long love lust
Women who give.

This is the way
it's the way that we live.

Talking, laughing, loving, breathing
Fighting, fucking, crying, drinking
Writing, winning, losing, cheating
Kissing, thinking, dreaming.

mulla pelottaa olla näin turta.
ennen olin edes epätoivoinen.
nyt
oon vaan.
enkä tunne mitään,
enkä ketään.
katson sua silmiin,
tehdään suunnitelmia !
nauretaan,
silti oon poissa.
sä naurat yksin.

törmäsin johonkin ihmiseen
joka sai mut tuntemaan.
lopulta vaan itseni tyhmäksi.
en taaskaan ollut
vikoineni tarpeeksi.
en voi sanoa
ettenkö olis nähnyt sen tulevan.
mut mussa on jokin paha
joka haluaa tehdä pahaa
itselleni.

mun pitäis kai suunnitella.
mut miten voisin
ku en näe ensi viikkoakaan ?
tiedän,
en tuu tekeen itselleni mitään.
odotan vaan ihmettä.
joten joskus sen on tultava vastaan:
mitä teen ensi lukuvuonna ?

vaihtoehdot on:
1) opiskella ahkerasti ja tehdä vähän töitä (hah)
2) ilmottautua poissaolevaksi ja tehdä vaa töitä (äiti sais kohtauksen)
3) perua opintotuet, tehdä duunia ja opiskella jaksamisen mukaan (kirjatentit<3)
4) mennä piiloon peiton alle ja toivoa sitä ihmettä

viimeinen houkuttelee.
mut taidan olla realisti
kun kolmonen taitaa voittaa.
muttaku. pelottaa. jos sekoan.
tai vielä pahempaa:
jos jään täksi kylmäksi olioksi
joka toimii ajattelematta
eikä tunne mitään. enää koskaan.
ja elää vaan siksi
ettei olis kuollut.
ajatusvälejä.
rivi katkeaa aina kun ajatuskin.
kuinka kaunis rytmi !

ajatus miehen kannsa olemisesta lähinnä ällöttää.
samoin kuin ajatus omasta
veren tahrimasta eksistenssistä.
vihaan olla nainen.
enkä edes ole.
mutta jotenkin toivon
että kävisi kuin sokerisissa elokuvissa
(joiden tähti on aina laiha ja ihana)
ja joku rakastaisi mut hyväksi
ja kelpaavaksi.

mut mua on vaikea rakastaa.
koska mun kuori on niin kovin kova ja vahva
ja sisus on mätä ja pilaantunut.
oon kävelevä ristiriita.
tai hoiperteleva...
oon ihan mustelmilla !
taas yksi syy lisää
miksi en voisi olla miehen edessä.
niitä on monta.
syitä, ei miehiä.
pysykööt kaukana,
minä ja mun mustelmat ei kaivata niitä.

torn - natalie imbruglia

2008-05-18T00:23:00.002+03:00

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn
Torn


eilen oli ihana olo.
nyt on vaa tyhjää.
olisimpa minäkin !

she's lost control - joy division

2008-05-17T14:04:00.002+03:00

Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.
And she's clinging to the nearest passer by,
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again.

And she turned around and took me by the hand and said,
I've lost control again.
And how I'll never know just why or understand,
She said I've lost control again.
And she screamed out kicking on her side and said,
I've lost control again.
And seized up on the floor, I thought she'd die.
She said I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.

Well I had to 'phone her friend to state my case,
And say she's lost control again.
And she showed up all the errors and mistakes,
And said I've lost control again.
But she expressed herself in many different ways,
Until she lost control again.
And walked upon the edge of no escape,
And laughed I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.

olin eilen humalassa ensimmäistä kertaa pariin viikkoon. ihana päihtynyt onnentunne. miten kaikki on taas niin sekaisin mun pään sisällä. en tiedä mitä tunnen. en tiedä mitä haluan. en tiedä mitä teen. en edes mitä pitäisi tehdä. paitsi töitä. se on turva. ei tarvitse miettiä. pelkään ehkä vähän itseäni. mut mun ympärillä on niin ihania ihmisiä. ja asioita - en edes ansaitse tätä kaikkea. en todellakaan ansaitse tätä !

honestly okay - dido

2008-05-15T04:38:00.002+03:00

I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore

On a different day if I was safe in my own skin
then I wouldn't feel so lost and so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin
and I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore

pelottaa huominen. joka on liian pian.
pelottaa jännittävä juttu töissä,
jonka voin mokaa niin monella tapaa.
pelottaa psykiatrin aika,
en osaa enkä pysty kertoon olosta.
eipä aurinko nousis mulle ikinä !